Ceguera

Como es estresante saber las cosas y seguir ciega. Ayer, sentí que habría un bloqueo algo de fijación y de inflamación, imposibilidad de liberar. Yo pensaba y pensaba, tomaba agua, hacía todo por liberar el dolor físico, por ahí me llegó cierta idea sobre la cita, ¿será que no funcionará? Yo estoy abierta a lo que sea, yo puedo liberar lo que sea" me decía. Al final del día no hubo cita, esa era la sensación que yo tenía, no habría cita y yo lo presentí, pero no lo entendí. Cuando uno no entiende las cosas, no puede hacer nada para evitarlo, no puede hacer nada para que las cosas sean diferentes. Cuando uno no ve claramente es como si estuviera ciego como si las cosas no funcionaran, como si el coche no arrancara. Eso mismo me sucedió. No pude arrancar el auto y no pude llegar a mi destino. Algo debo cambiar.

Lo siguiente que me angustia es la premonición de no encontrarnos. Me he preocupado durante semanas, y he preparado todo para cambiarlo, pero no veo resultados, es como si uno no pudiera prevenir lo que ya sabe. Si me detuviera a pensar, si me detuviera a evaluar con mas precaución. Pero no hallo la forma.

Tal vez como dicen, viviendo el día a día, pero el día a día no me sirve de nada. Ya hice historias, ya hice wishful thinking, y no noto ningún cambio. La cita era cambiable, no seguí las señales  y me perdí, no quise recorrer todo ese barrio lleno de autos, si podría dar vuelta en u, pero no conozco esa calle y llegue dando vuelta inútilmente. Claro, una vez que haz caído ya lo resuelves, pero yo sabía que podría caer, y caí, no preví sabiendo que caería. ¿que pasaba por mi mente? Pensaba en lo que decía la radio. Contaba del complejo de princesas de las chicas de hoy. Su papa las trata como princesas y están tan a sus pies, que el día que se casan el marido no es su subdito y no las trata como las princesas que fueron educadas, y por eso hay tantos frentazos entre los matrimonios. Tal vez eso me estaba distrayendo del camino, mi intuición se fue a resolver lo menos importante, aunque tal vez yo no quería ir. Tal vez la respuesta ya la tengo y no la he visto. ¡Caramba, siempre los ojos! quiero tener 4 pares, para que todos vean a diferentes lados. Sin embargo es algo tan simple que no está a la vista. ¿Qué hacer con esto? ¿Cómo poder ver suficiente comprendiendo de qué se trata? ¿Estoy tomando las cosas con demasiada ligereza? ¿El amor etéreo me distrae y me deja sin terminarme? Mis historias funcionan, en ellas desahogo el exceso, pero tal vez estoy fetichada, y no estoy en mi.

Me desespera no saber, no tener a quien acudir, porque aquella en quien confiaba no me ayudo en nada. Pero tengo otras alternativas, a quienes acudir, voy a pedir esa fuerza.

Me preocupa ese encuentro, yo he visto que no será, yo me temo que me quiere evadir y sin embargo si quiere estar. ¿Que puedo hacer al respecto? ¿Cómo resolver? Esta es mi tarea.