SUEÑO DE DRAGON

Sueño de dragón 🐉 

¿Tiene sentido pensar mucho las cosas?

¿Por qué le pongo este título? En la astrología china el dragón es el único tronco terrestre que es mítico. Para los chinos es un animal muy importante porque es el que sustenta sus pensamientos, el que le da el elemento que “no sabemos”, le da la magia a aquello que quieren, es el alma de su mismo pueblo, es algo que aunque no existe, necesitan que los sustente. El dragón es mítico y por lo tanto le pueden poner la cualidad que ellos consideren pertinente. El dra´gon es metódico y cuadrado, piensa mucho las cosas antes de llevarlas a cabo. Yo en mi creatividad creo que los chinos son muy espirituales, pese a que su otra parte sea muy práctica. Tantos año que nos llevan de civilización, necesitan soportar sus creencias en algo que los represente. El dragón piensa mucho antes de actuar, tiene gran gusto por la soledad y por realizar sus pensamientos a su modo, por eso le sale bien. No hay tiempo ni forma en el dragón, éste espera hasta el momento correcto de funcionar. El momento en que la energía apoye esta creación, y así en un momento funcione. No se les da el hacer algo porque urge, ellos lo hacen porque ya llegó su momento, porque se ha cuadrado la energía para que esto se lleve a cabo. 

En teoría es bello pensar que tengas un ser que te describa, pero cuando éste es tu tronco de vida, es un problema y por ello mi subconsciente pensó en una forma de describir el resultado de tener un dragón en la carta natal. 

Es un parque en una montaña, estoy con los niños y de pronto los dejo haciendo algo para irme a otro lugar del parque, me encuentro con un elevador que gira y te deja salir por cierto orificio para ir a alguna zona de éste. Estoy metida en el cuarto que gira, es un lugar redondo como un cubo gigante color tierra, empiezo a dar vueltas esperando poder salir, cuando me percato que la abertura es muy pequeña y además en diagonal por lo que para salir en alguna zona no es sencillo, máxime que el elevador sigue su curso y hay que brincar para salir de él; pero hay otra abertura más grande por la que salgo. La otra abertura me muestra una edificación en lo alto, como un restaurante, pero supongo que cuando salga por la otra, podré llegar al mismo lugar, sin embargo me equivoco porque me  lleva a una zona en construcción. No hay escaleras que me faciliten el acceso y al buscar el camino me encuentro con un engrane, para percatarme que éste es parte del elevador. Al voltear, me tengo que agachar porque el elevador me atropella, me acomodo junto a estos engranes y siento el aparato encima de mi y mi vida corre peligro. Ahí cambia la escena. Al interpretarlo veo que de tanto pensar las cosas, pierdo la oportunidad de tomar la salida difícil, al encontrar una más accesible llego a donde no hay nada hecho, yo sólo me veo atropellada por el tren de la vida. Cuando uno piensa tanto las cosas pierde oportunidades y llega a una zona donde debe pasar mucho esfuerzo. Tomar decisiones a mayor velocidad representa facilitarse la vida.

LA BELLA Y LA BESTIA - LA VIDA EN UN CUENTO

Soñaba con la bella y la bestia. Que hermosa película, qué bien hecha, como todo cuento tiene los valores bien puestos en cada personaje. El guapo Gastón sólo es un oportunista, pero que sabe que una mujer con valores que es difícil de conquistar es más atractiva que una que se derrite por él. Al principio te lo ponen superficial, pero enojado es un mounstruo egoísta y manipulador. Bella es el personaje perfecto la hermosa que busca algo más, que está aburrida de vivir en un pueblo que no da para mucho y que sueña con alcanzar algo más allá, que no se conforma con lo que tiene sino que lucha por sus sueños. La bestia  es otro superficial que al ver su error, no le queda más que casarse con la fea de la fiesta, "quedarse con la más fea", porque es la que lo volteó a ver, Como todos los cuentos usa los valores de esa forma original, que no presenta antivalor, es decir la otra cara de la moneda, y que por eso causa tantos problemas en las personas.

Jajaja cómo me recuerdo las películas de amor de los 60´s que te presentaban parejas perfectas, hombres bien parecidos y mujeres hermosas de cuerpo perfecto que se enamoraban así de fácil. Que eran felices para siempre. Que cuentos tan peligrosos, porque eso está lo mas lejos de ser verdad porque las personas todas son las dos caras de la moneda, pero tomaría una vida escribir una historia si la misma persona es buena y es mal a la vez, si la misma persona es el villano y el bueno, sería muy confuso para el espectador mirar la vida real en una serie, que además sería el espejo de su propia vida.

Yo soñaba que era un cumpleaños y con la música de Shakira que decía una canción inventada "con esta regalo te ganas mi corazón" buscaba un regalo caro y valioso y en el almacén que me encontraba los pasillos me llevaban a los aposentos de aquél que alguna vez fue mi novio. En el presente me lo había encontrado en la calle y habíamos quedado de volvernos a ver, entonces en mi búsqueda del regalo, llegaba yo a su aposento, y lo encontraba mirando TV en pijama listo para ir a dormir. Ese amor tan respetuoso se mostraba en el sueño, ese amor idealizado y a la vez enamorado del amor, ese que de adolescente te encanta y te mueve, pero que por el valor en sí mismo te lleva a adorar a la persona porque no la quieres lastimar, porque el amor es tan sincero y tan sutil, que no quieres que llore, todos tus movimientos son suaves para que no se rompa. Al despertar así de pronto por el calor de la noche, me di cuenta que proyecté mi propia vida en la película. Estaba soñando con esa hermosa película llena de música y belleza, que con sutileza va enamorando a la bella y sacando los mejores sentimientos de la bestia. La bestia aún sabiendo que la bella nunca lo amará y que lo hará permanecer un animal, la deja ir a salvar a su padre. "Si amas algo déjalo libre, si es tuyo,volverá" dice el refrán.

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Así me decidí a despertar, ¿Qué sentido tiene seguir durmiendo si mi creatividad está tan alta? Continuando con el sueño muestra muchos valores, cuyo significado he olvidado, antes los tenía de memoria, pero tras dejar de ser sentido para mí, dejé de estudiarlos. Hubiera querido seguir estudiando a Jung y sus sueños, pero sólo encontré textos de alta psicología que no me segían nutriendo mi necesidad de saber. Los sueños son símbolos, pero en este en particular es sólo la proyección de mi vida en una película super bien montada y hermosa, que te despierta los sentimientos más básicos y que te hacen salir del cine contenta, emocionada por la belleza con que está hecha los objetos que eligen, estilo rococó de oro, ese castillo hermoso lleno de oro y salones inmensos. Ese es el resultado de proyectar la propia vida en un cuento. 

LA TORTA DE MARACUYÁ

Esta noche tuve un sueño: una persona se  burlaba de mi de la misma forma que lo había hecho en otra ocasión, "llevate 4 trozos de torta" me decía y me explicaba lo rico que estaba la torta de maracuyá con melón. Yo hablaba con ella de las nuevas mezclas de cualquier fruta con melón, que el melón le quitaba el sabor fuerte suavizándolo, finalmente, cuando lo íbamos a buscar ya no había nada. Estábamos en el Hawaiian.  Había un pájaro  comiendo las sobras de una torta de chocolate tipo 3 leches. Yo al ver esas sobras, ya no se me antojaba nada, porque no me gustan las tortas  de crema ni de leche, porque me provocan dolor de estómago. Al ver la escena de las sobras me impresionaba porque eran sólo mentiras y pretensiones, demostrando la pobreza de sólo mostrar las apariencias, de hacer y decir cosas con el pleno conocimiento de que van a herir y lastimar, en la burla constante de quien quiere ser sarcástico y ver hasta dónde aguanta la persona cargada; y  por el otro lado el dolor de verse y descubrirse en una mentira de una persona que uno no espera. Eso al despertar me dio dolor de estómago. 

Analizando el sueño los familiares son proyecciones de uno mismo, aunque yo creo que aquí recuerda el dolor no superado por una rencilla.

Al hablar de una torta extraña o exótica habla de las recetas de sus amigos chefs que siempre llevan platillos como el mostrado en el sueño, los cuales proyectan la sombra de sus propios gustos, que se parecen al mío que me gusta cocinar, y estoy acostumbrada a que disfruten de mis tortas, a que éstas sean bien acogidas y se terminen, sin embargo el resultado del sueño es la mentira que se muestra clara, en la receta falsa, no es la torta exótica sino una común que se encuentra en cualquier confitería.

Los sueños te muestran tus sentimientos reales, aquellos que no querés aceptar, o que te niegas a decir abiertamente. 

Me duele terminar algo que era lindo,  pero no puedo hacerme tonta "arrastrando al muerto". No sé que tan bueno sea terminar con todas las relaciones sólo porque se han enfriado. Me molesta estar con gente que no me llena, que me hace el favor, que habla de demasiadas frivolidades, que su tema de conversación son programas de tele. Me gusta más hablar de sucesos reales, que le pasan a cada quien, de los temas que les preocupan, "arreglando el mundo" es como me gusta estar con la gente, cuando cuentan de viajes y comidas, o de lo que opinan sobre la política, cuando hay más confianza es como me gusta platicar, no sólo de temas insulsos. ¿Será eso soberbia? ¿Aburrirme con la gente porque no habla de lo que a mí me gusta? El problema de hablar de temas profundos,  es que se tocan fibras de dolor y cortan la comunicación rápidamente, hacen que quien se siente proyectado reaccione de forma inesperada. Aunque sea sólo para "arreglar el mundo sin buscar hacerlo", la gente no lo toma así. También es verdad que la gente de hoy está menos propensa a abrirse, con el riesgo de ser balconeado en una red social, la gente prefiere pasar inadvertida y hacer sólo lo indispensable para mantenerse vivo entre la gente que conoce. Esta época virtual es muy triste   porque la gente vive superficialmente, no se preocupa de nadie, somos muy egoístas sólo pensando en  el momento en vez de pensar en  el futuro. La gente no tiene la valentía de aguantar la crítica, porque la toman personal como revancha. Yo pienso que el principal problema es verse expuesto, ante demasiada gente superficial, que además se reservará su opinión para comentarlo con alguien más que no es el interesado, la confianza que existía anteriormente se ha transformado en algo más superficial. 

Quetzalcóatl, o el símbolo del poder

Este día he tenido un sueño extraño. Ya no era sueño, eran los últimos minutos antes de despertar. Asumo que era la respuesta a mi pregunta antes de dormir, si debía mantener un párrafo en esa parte la historia, o sacarlo o ponerlo en otra parte de ella. Es un párrafo que creo que se repite, pero no se donde. Soñaba con mi Corazón, ahora mi enemigo, nos encontrábamos en frente de un productor mexicano. El productor yo lo conocía y mi Corazón se presentaba. El productor disfrutaba mis historias, porque al igual que las de la Kábalah le daban un sentido, eran como un significado para su vida y me pide que le cuente una historia a él, a mi Corazón que estaba sentado con nosotros. Yo veía una serpiente. Y le decía que eso era el, una serpiente. Pero después esa serpiente se convertía en la que se muestra en el solsticio y equinoccio en alguna pirámide mexicana. Yo veía la de Chichen itzá, pero según los escritos es en la del sol, donde el 21de marzo las sombras van mostrando la serpiente bajando por la escalinata, hasta terminar en el piso.

Yo miraba a Quetzalcóatl, no era un insulto mirar a este hombre como una serpiente, era mirarlo como alguien productivo, como alguien malo. Es solamente en la religión crisitana-católica donde la serpiente es mala, donde ella al representar la sabiduría es el pecado de soberbia, que se opone a los designios de Dios, a las decisiones de Dios. Es Dios quien tiene la última palabra y la sabiduría se opone a sus designios. Es la serpiente quien llena a Eva de soberbia porque quiere saber todo sobre la vida, como si fuera diosa. Por esa razón es esta, el símbolo de la maldad.

Sin embargo como símbolo es muy fuerte. Los médicos la llevan  enredada en un caño, y los Aztecas y Mayas la obsevaban como un dios. Para ellos Quetzalcóatl o la serpiente emplumada era un dios poderoso, era el dios de la fertilidad, el dios del viento, el dios de la guerra. Ellos lo igualaban con una deidad de la guerra, del cielo, de Venus, de la creación, de la fertilidad, del viento. Era un dios poderoso que contenía el principio de todo nuevo proyecto. Era el dios de la fertilidad, lo simbolizaban como una cueva, que es como un útero. Y como el dios de la guerra que es un principio para luchar por un fin que ellos pensaban valioso. Es el dios del viento que trae lluvias. Es también la simbología de Hernan Cortéz y al verlo tan poderoso por eso se dejan conquistar sin oponer gran batalla, porque era el mismo dios venido a la tierra a quien debían venerar. En fin Quetzalcóatl es en esas creencias un dios poderoso.

Cuenta la historia que los videntes habían visto un hombre blanco lleno de plumas venir a traer muchos cambios a los aztecas. Durante generaciones fue esta  historia la más importante, y cuando se cumplió nadie opuso resistencia. Un buen día llega Hernán Cortéz, de las aguas, montado en unos seres enormes, y de su corazón sale un hombre con un casco que semejaba las plumas. Era el mismo dios que había venido a traer la fuerza a la tierra de los aztecas.  El mar era otra deidad, no habían aprendido a conquistarlo y este dios lo había logrado, este dios había venido del mar otro símbolo de poder y pureza.

Como cada pueblo, los Aztecas, los Mayas, los Toltecas lo tenía como una deidad diferente, todas ellas se sumaban y era por tanto un dios poderosísimo, razón por la que se rindieron a sus pies. Le brindaron a una traductora para que por medio de ella se comunicaran con ellos. Era el dios  mismo que venía a su tierra, y el suelo que el pisara era tierra sagrada, por eso Hernán Cortéz estaba impresionado que se le rindieran y lo dejaran hacer como quisiera. ¿Cómo era posible que unos cuantos soldados a bordo de un barco conquistaran todo un pueblo? Solamente porque el pueblo conquistado era religioso y creían todo aquello que se les cumplía.

Pobre pueblo mexicano, gracias a sus creencias los españoles los desgraciaron, pero fue también gracias a ellos que esa ciudad de pronto creció y se convirtió en la Nueva España. Si hubieran puesto guerra a todos ellos, México no sería la ciudad llena de cultura tan atractiva para todo el mundo. Así como los mayas y los Aztecas eran religiosos y creyentes de sus dioses y apegados a sus costumbres, es así el pueblo mexicano el que tiene los mayores religiosos de todo el mundo. Es por eso que la Virgen de Guadalupe se fue a vivir a ese país, porque desde siglos la esperaban con ansia, porque esos corazones se habían venido preparando desde tiempos milenarios para recibirla como la patrona.

Es verdad que la religión ha traído grandes males porque la gente no se mueve esperando que su dios les de, se quedan tristes sufriendo los embates que su dios les ha enviado para castigarlos, pero es también  la gran consoladora en momentos de tristeza, en momentos de pruebas. Es la religión la que ayuda a todas esas personas a soportar las pruebas de crecimiento que deben sobrellevar, y que los hará mas fuertes tras superadas todas ellas.

Mi sueño ha sido algo maravilloso, también extraño y por supuesto con una interpretación exagerada, pero son estos símbolos los que le dan vida a mi persona, son éstos los que me enseñan el camino que me guía hacia un destino desconocido, pero emocionante. 

El hombre y su hijo

He tenido un sueño curioso, soñaba con un ovio que tuve que no era lo mas comunicativo que hubiera encontrado. El joven aparecció antes de irme a estudiar a Florencia, un hombre alto fuerte, rubio de ojos verdes, hermosa sonrisa  venusina y tan amable..  A mi regreso, el joven me esperaba. Yo había madurado mucho en mi viaje d estudiante. prendí tantas cosas que cuando regresé a mic asa el joven ya no era lo fantástico que se había presentado. Le molestaba el tocarse, la mano,,, ell besar en público o hacer mimitos frente a los paddres. Estamos hablando de mimitos de nvvoios, no de perversidades.

El joven terminó en mala comunicación, codependiente e inmaduro. Pues fue este joven con quien yo soñé aquella noche. Estaba en un pasillo en la iglesia, como esperando a que yo pasara, pero a que me sentara junto a él. De pronto el joven se tornaba en mi heranito menor, que tenía como 3 años.

Según Jung el sexo opuesto es un guía y dependiendo de la edad es el camino que te está mostrando. Uno joven muestra aventura, uno maduro muestra laburo y uno abuelo muestra sabiduría. Si consideramos que el guía me esperaba en la iglesia, es porque me quería mostrar el camino de la espiritualidad, pero  el mismo era un niño inmaduro.

A los pocos días, el sueño se repitió con una persona que me encontré y con su hijo. El estaba en mi casa y yo saludaba a su hijo a quien también recibía en mi casa. Al final el chico era más importante que el padre.

Yo se que es un símbolo ya ocupado, un símbolo que en el día correcto me dio la información necesaria. Pero me ha gustaado el hecho de que se repitiera, porque me confirma que mi premonición y mi lectura de éste ha sido correcta. 

EL DESAPARECIDO

Este carácter femenino, taaan inestable. ¡Qué voy a hacer con él! Un momento estoy feliz, las cosas me rinden maravilloso y de pronto, paaaaf un pensamiento me lleva a la oscuridad.

He tenido un sueño muy curioso. Hace tiempo conocí a una persona cuya indecisión me tenía bastante podrida. Hasta que un buen día, perdió el teléfono y le perdí la pista. El y yo somos vecinos, pero no recuerdo haberlo visto nunca y durante mis horas de vigía me pregunto si lo encontrara en la calle, si lo reconocería. Resulta que en mi sueño venían a mi casa varios matrimonios, todos ellos grandes, más viejos de lo normal. Las esposas de ellos eran mujeres disminuídas, todas aparentemente maravillosas pero con esos maridos prepotentes y machos que no les habían permitido crecer y hacerse seres de bien. Uno de ellos y yo charlábamos todo el fin de semana, todo el tiempo que podíamos teníamos un tema de conversación. En ningún momento me decía su nombre y cuando lo hacía lo reconocía como el desaparecido de mi vida. Yo muy seria me acercaba y le decía que me había molestado su ausencia. A partir de ese momento, volvía a estar ausente. Al despertarme, me di cuenta que estaba perdiendo el tiempo con ese hombre, que hay hombres que nunca toman la decisión de dar el paso, que siempre viven indecisos a hacer algo fuera de sus límites y así lo saqué de mi mente, comprendí que esa persona no me conviene en ningún sentido porque no me alimenta de ninguna forma. "sus remordimientos se lo acaban".

Por supuesto que este sueño es vergonzoso porque las mujeres viejas son mi propia proyección y no es algo que se me antoja, verme disminuída por un hombre es algo que no merezco. Al ser todos hombres grandes son guías maduros que me indican un camino que es el de la comunicación. Los otros elementos como la casa, la comida los diferentes habitaciones y ropa que llevan son lo que Jung llamaría el inconsciente colectivo. Todo esto tiene un significado mas alla de la lógica y la vida, son símbolos que permanecen en nuestro inconsciente y que para descifrarlos se requeriría mucho más que un simple sueño, son las palabras, la educación y todo aquello que cada persona ha recibido que  la forman y aunque en cierto sentido cada cultura pone el significado a un símbolo lo aplica a su vida personal y así puede verse que todas las culturas sueñan lo mismo solamente adaptado a su vida. Tal vez un aborígen no habría tenido mi sueño en una casa, el se habría encontrado en medio de la selva rodeando un fuego y haciendo bailes ceremoniales comunicativos.

Lo que a mi me agradó de mi sueño es que me libera de una expectativa que finalmente no será. Ese sueño me ha ayudado a ver claro lo que debo hacer con esa persona y cómo pensar de ella y las expectativas que con ella he de tener. Lo único que me duele de haber conocido esta persona, es que me ha hecho liberar sentimientos que habían estado guardados en el fondo del corazón, unos que los había encadenado para que no lastimaran más. Ahora veo que hay personas beneficiadas con esa liberación y yo encuentro un gran enojo porque descubro que nuevamente regresa la vida a lo que yo había logrado quitar, a aquello que ya había separado de mi. Aquella gente beneficiada ha encontrado un camino, un sentido y una felicidad palpable que lo muestra en sus ojos. Me doy cuenta que no hay manera de controlar aquello que uno quiere, que no hay cadenas eternas , que la libertad del ser humano no se limita a una cadena sino que pese a encontrarse con un grillete en su pasado, puede seguir y encontrar otro camino que le permite vivir con un pesar.

Ahora que pienso en los grilletes. ¿Cuanta gente no le ha puesto grilletes a la misma gente que yo he conocido? Me pregunto con que conciencia pueden ir por la vida si tienen que romper y dejar atrás un momento de sus vidas una y otra vez perdiendo su escencia, su ser su seguridad y su conciencia. Son como el mago que descubrió una máquina para clonarse. En cada espectáculo podía desaparecer de la máquina y reaparecer en cualquier parte de la sala, pero el hombre que se había metido a la maquina quedaba inerte en una trampa debajo de esta máquina y el mago decía triste "yo no se que parte de mi se queda y que parte se muere, si el que se muere soy yo o el que se queda es aquello que debiera ser y no es". 

El perro ladrador

HOy es de esos días neutrales, ni frío ni calor, ni aire ni calmo. Cuando el mundo se torna como uno no espera, cuando las cosas simplemente se dan y uno no puede hacer nada, cuando el esfuerzo es inútil es cuando no hay nada por hacer, dejar que el viento pase porque hablando no conseguis nada. Yo intento hablar, pero me encuentro frente a una pared, frente a un abuso, frente a un mutismo que no me deja nada en claro. ¿Como saber que el camino es el correcto?

Pasaban los días y Martha iba creciendo, Martha era un dinosaurio herbívoro, solo se alimentaba de sentimientos, el dinosaurio se hacía del tamaño de una casa pese a que no le correspondía. Tenía el apoyo del perro ladrador. El perro ladrador se paraba enfrente de todos y les ladraba, nadie se acercaba al perro porque en verdad no valía la pena, era un perro loco ladrando sin razón, era un perro que sentía que con su ladrido agarraba fuerza y poder, pero no se percataba que lo único que conseguía era darle fuerza al dinosaurio. Martha crecía y crecía, Martha lastimaba con sus feroces dientes y el perro ladrador no se daba cuenta que rompía su casa, que el la dejaba entrar a su propia casa y ella destrozaba todo a su paso, no cabía en ella, pero el insistía en dejarla entrar, solo imaginemos la casa de un perro albergando un dinosaurio del tamaño de Martha, no era un T-rex, pero no importa el tamaño. Era uno de esos herbívoros enormes que miden 8 metros, pero este era miniatura y solo no cabía en la casa del perro. Era tan fuerte ese dinosaurio que no sabía controlarse. El perro ladrador le daba la fuerza que necesitaba para destrozar todo a su paso. El pensaba que hacía bien, que estaba cuidando el ambiente del perro, el perro se sentía protegido por ese gran dinosaurio y no veía todo lo que `perdía por cederle todo el poder a este gran dinosaurio.

Pasaba el tiempo y el perro disfrutaba el quedarse sin casa. No hemos hablado de los habitantes de la casa del perro. Estos eran personas normales, tenían un perro que los cuidaba, en quien confiaban plenamente porque una persona compra un perro para que le de felicidad y lo acompañe para que cuide la casa y los reciba moviendo la cola al llegar a su casa. El perro ladrador no se daba cuenta que martha estaba rompiendo la casa de sus dueños. La casa de los dueños se fracturaba y se llenaba de tristeza, no comprendían qué estaba sucediendo con el perro ladrador que siempre los  había cuidado como si fueran lo más importante.

Ahora que el dinosaurio estaba alrededor, ya no los cuidaba, solo ladraba, y con cada ladrido Martha se hacía más grande, el dinosaurio rompía su casa y el perro no se percataba, sus dueños pensaban en sacrificarlo. Pero  ¿que injusto sería eso? ¿Si el perro había sido tan buen animal, por qué ahora sacrificarlo? Era una decisión fuerte, si dejaban al perro, el dinosaurio seguiría rompiendo la casa. ¿Como deshacerse del dinosaurio sin dañar al perro que en algún momento fue amado en esa casa? El perro ladrador corría peligro y no se daba cuenta del daño que hacía al cuidar al dinosaurio ignorando a sus dueños. El dinosaurio era dueño de esa casa, el dinosaurio rompía y un dinosaurio no entiende, si come sentimientos no entiende porque no tiene cerebro, es solo un dinosaurio sin cerebro. el perro está hecho para acompañar a sus dueños, y se podría esperar que el perro ladrador apoyara un poco más a sus dueños en vez de ladrar para hacer al dinosaurio crecer y volverse mas fuerte.

Yo  me pregunto cuanta gente está hecho perro que debiera ser amable y mover la cola, pero las influencias externas lo convierten exactamente en lo que no se espera de el. Al volverse ladrador pues simplemente el pobre perro muestra todo el miedo que tiene y cree que por lo menos ladrando el mundo le temerá. Lo que es peor es perder el rumbo. cuando un perro al ladrar apoya a un dinosaurio nocivo es cuando todo se complica porque ha perdido el objetivo de su vida que es cuidar una casa. Está cambiando sus valores por apoyar aquello que es muy grande y que realmente lastima y hiere. Aquello que parece grande pero lo es porque no tiene sentimientos, todo lo malo viene en envases gigantes: el ogro de Juanito de los habichuelas,. el gigante egoísta, el dragón de maléfica, el Kniberbocker de la reina de corazones de alicia en el país de las maravillas. Todos los malos se hacen peores cuando algún perro ladrador los apoya olvidando el objetivo para el que fue hecho. 

EL REINO SECRETO

Hoy hace mucho frío. Hoy desde que dormía, moría de frÍo, es más no puede dormir bien por la humedad que se sentía. Parte de mi insomnio fue provocado por un mosco tempranero que vino a posarse en mi brazo recièn me acostaba. Tal fue la obsesión del mosco que en mis sueños yo montaba en un ente volador,  y me enterraba en la almohada cuando el ente iba en picada y luego daba vueltas y regresaba al punto original.

Entre mis pensamientos que recuerdo, me doy a la idea que fue un sueño el que actuaba, y soñaba con una hermosa película. Si, aunque vergüenza me de era el reino secreto. Me encantan las películas infantiles, llenas de color, de creatividad, de flores, de verde. El hombre científico, la hija que recíen perdía a su madre que iba a visitarlo. Todas esas historias perfectamente montadas, para una simple película infantil. Creo que aprende uno mas en estas películas que en las de adultos. Las de adultos meten temas muy fuertes o combinación de tiempos para engancharlo a uno, las de niños deben usar métodos más lúdicos que interesen al niño y Walt Disney es experto en esto. Yo creo que este Blue Sky es un exiliado de Disney porque los temas son idénticos. También la lamparita es la misma de Pixar.

Regresando al sueño, me quedé pensando en qué reino estaba salvando al soñar con el reino secreto. Los hombres hoja montados en sus colibríes, buscaban perseverar su reino, cuidar a la reina de las flores para que el bosque continuara siendo verde, y yo? Qué reino estoy cuidando, montada en ese colibrí en picada? Yo creo que es el mismo de siempre pero desde otra perspectiva.

He tenido mucha tensión resolviendo un asunto que me ha tenido fuera de mi regular y aburrido entorno, al soñar con este mundo me recordó mi duelo, que ya puedo recordar las mismas escenas sin enojarme, ni llevar ningún sentimiento. También me recomendaron un curso de 5 días mas bien 5 noches en que uno va con una serie de personas en igualdad de circunstancias a contar todas sus penas, y estos coaches le encuentran a uno el origen de sus dolores. Como siempre son los padres los culpables, los que plantaron en los chicos alguna tristeza, algún abuso o abandono que no pudieron superar y cuando son adultos siguen cargando. Ese curso es mi vida. Nadie nunca creyó ni supo para qué aprendía tanto, para que analizaba tanto a la gente, yo no requiero 5 noches tal vez me falten 20 años para llegar al término de mi propio curso, pero es uno light, a mi medida y a mi aguante. Yo no quiero que un coach me confronte y me haga llorar con sus preguntas complicadas y yo respondiendo con temas aún mas revueltos. Recuerdo esos días que amanecía con la fiaca de la vida, y me la pasaba caminando con tristeza. Una vez que me escuché, descubrí que necesitaba dormir, y esas siestas me sacaron del profundo hoyo en que me tenía una depresión. La depresión no se descubre hasta que se sale de ella y me ha tomado mucho tiempo encontrar estos detalles que hoy soy yo, que me hacen quien soy y decir las cosas que digo y observar lo que observo.

Me encanta que cada vez haya gente más valiente que se aventura a echarse un clavado en su interior con un buen asesor. Me encanta que haya buenos asesores que dirigen a la persona hacia el camino de su recuperación. Me encanta ver que el mundo es cada vez mas bello pese a los políticos ladrones y corruptos, pese a la gente insatisfecha, pese a los que sobreviven en la pobreza. Gracias a ellos los otros tenemos un para qué luchar, y ellos mismos tienen una tareita para realizar y no suicidarse en aburrimiento. 

El nudo

¿Que ha pasado contigo?
-Conmigo? Nada
-Yo te veía una bendición, una estrella y hoy
-Hoy soy una estrella
-no, tu interior me muestra un demonio
-pero si soy la misma persona
-no, necesitas mi presencia para ser estrella, ¿qué obsesión por rechazarme?

Cuando uno se levanta con una duda, de que hay algo pendiente y no sabe qué es, de que algo debe suceder y tampoco recuerda que es. Cuando uno vive sin comprender el destino y la ruta. Me viene a la mente este diálogo eterno de quien vive sin vivir, de quien vive alejado porque así lo ha decidido porque cuando uno ve la falta, comprende bien, porque desde fuera mira lo que le falta a la otra persona. Será simple proyección? Será que su falta es la mía propia? ¿Será que su misma ausencia es mi propia vida? Es tan extraño, cuando uno no comprende donde está el principio de la madeja. Me encuentro metida en un lío de hilos, en un lío de asuntos sin resolver y es cuando uno intenta desenredar, y por más que jala, solo aprieta mas. No se si este en el camino correcto, yo voy jalando un hilo y haciendo una bola de lana, y de pronto me encuentro con un nudo, intento deshacerlo, pero me encuentro con que ya no lo consigo que debo tomar otra punta, para aflojar todo el trabajo, es preciso alejarme para mirar el nudo desde otro punto de vista. ¿Como mirar? ¿El camino en que acabo de entrar es el correcto? Esa debe ser mi duda, hacía mucho no entraba en este camino, este camino está llenandose de hierba, ya no lo he trabajado y la selva se lo comerá de a poco. Ya me siento extraña en este camino porque este hace mucho que no lo recorro. Me lastima recorrerlo y he decidido no sufrir y pasar la página. Sin embargo ¿eludiendo resuelvo? Lo que más me extraña es que me siento bien sin entrar en este camino, aunque extraño el placer que el me daba. No puedo revivir el pasado porque ese ha muerto, ha quedado atrás, pero al recorrer ese camino nuevamente me siento extraña, es como si no lo reconociera. ¿me dará miedo acercarme? Pero si siempre ha sido tan placentero. ¿Temeré ese placer? No simplemente me ha dolido encontrar que ese camino no era real, y hoy que lo vuelvo a recorrer, me encuentro en mi irrealidad y en mi situación pasada. No es el amor etéreo, ese ya no lo necesito, soy feliz y soy certera sin necesidad de él. Yo lo he requerido tanto, el amor etéreo era mi escencia, y hoy tras sufrir una pérdida, me doy cuenta que sin él también soy feliz, sin él encuentro otro espacio y otro lugar. ¿Será que mi actividad actual es solamente un distractor para este camino en un nudo? ¿Sería el nudo un bloque natural? o será que yo misma lo he puesto para protegerme.

Solo recuerdo esos ojos antes límpidos y hoy inyectados de enojo, inyectados de furia, inyectados de falta de sueño de una realidad impenetrable que no te permite seguir adelante, que te muestra que tu sueño no se cumplirá y no lo aceptas, que el camino que has forjado no es tan simple y tu realidad te muestra algo que no quieres aceptar.

Al entrar en el camino del nudo encuentro que vamos cambiando, que en el fondo sigues siendo la misma persona, que la persona que adoro sigue allí, pero lleno de maleza lleno de tristeza y realidad, de una realidad que no quiero enfrentar.

Yo extraño ese camino hoy lleno de maleza, yo extraño esa persona que me llevaba a ese lugar hoy recóndito y perdido en algún sitio entre la selva, yo ya no comprendo que las cosas sean distintas, yo me extraño que el camino antes conocido sea hoy uno extraño, que me provoca extrañeza.

Será que ese camino no es mío? Estoy entrando en la vida de una persona que ya no me reconoce, que ya no es feliz y que está resentida conmigo, resentida por la distancia que hemos puesto. Adoro ese camino, adoraba ese camino y hoy no lo recorro más y me encuentro extraña en aquel que era mi territorio, mi zona de seguridad. La madeja de lana ha cedido y mi bola de lana está creciendo. Deberé decidir si quiero seguir en ese camino hoy lleno de maleza, o si prefiero seguir en el nuevo camino que hoy veo limpio. Me asalta una duda, Tiene sentido? Es real este nuevo camino? Es simplemente la apariencia montada de lo que parece eterno y es solamente un momento?. Este día debe ser real, aquí dejo todas mis dudas, entre la maleza de esta lana resuelta, y terminada de desanudar. Aquí dejo esta duda, este camino que hoy por curiosidad he caminado pero que no me corresponde tomar. Recuerdo que este camino recientemente me hizo llorar, me hizo recordar que engañada he vivido y eso no es correcto. Extraño el placer de este camino pero mi realidad me lastima, la realidad del rechazo  la realidad de saber que no es el tiempo, al encontrarse con la gente equivocada, lo hace a uno ver lo que no debe. Requiero de ese camino hoy lleno de maleza, pero tus ojos hoy inyectados de realidad, no me invitan a recorrerlo, me muestran que esta temporada, vas solo, vas por tu parte y no estaré allí porque esos ojos no me gustan. Los ojos inyectados de realidad, me muestran una persona superficial, falsa que de alguna forma yo he sido culpable, o responsable, pero que de muchas formas no me corresponde acompañar. No quiero  recibir lo que alguna vez me diste, la causa de tus ojos enojados soy yo, y no me gusta tu reacción. Tus ojos no me gustan, este período es para que lo recorras solo, solo yo debo decidir si quiero recorrer ese camino placentero hoy lleno de maleza y descuidado. 

Mi Regalo de Navidad

Esta mañana me levantaba con toda la tristeza, no puedo superar el desamor. Amo al mundo, amo a la gente, pero a mi nadie me ama. Toda la gente que me rodea me sonríe, pero no me ama como necesito. Amanecí con la cara larga, con lágrimas en los ojos y con tristeza en el alma. Esta imagen, yo ya la conozco, esta imagen es la del Quijote de la Triste Figura que toda mi vida me ha acompañado. "me quiero morir" pensé ¿para qué sirve la vida si no recibo por lo que lucho? ¿para qué si cada vez que me acerco a alguien solo busca sacar algo de mi y no darse honestamente? Darse y amar honestamente, no desear, ni buscar un rato de placer, simplemente amar con el detalle de llamar, de estar al pendiente. No, no para mi, yo no nací para ser amada, solo para amar. -"¿Como me moriré? ¿Me suicido?, -no, eso no es correcto. -"me voy a enfermar, cancer es la enfermedad de los que sufren, -"pero con esa es muy doloroso, esa tampoco" -"un ataque al corazón" -"esa sería fulminante y con lo sana que estoy, seguramente sería un hitazo. ¿A quien le importa que muera? Solo importa cuando te quieren, cuando te aman, pero a mi ¿quien me ama? -"solo sufriría aquel a quien soy útil, por la falta de mis servicios, pero no mas" Así caminaba yo hacia el baño, enciendo la luz y miro mis manos, me digo todo lo que pienso cada vez que las lavo "necesito seguir escribiendo este tema, y hacer aquella otra cosa" y me descubro riendo, me da mas risa todavía ¿morirme? ¿porque no me quieren, porque no recibo amor? Nooooo nunca, soy feliz porque he forjado a una gran persona que se llama Zafiro Azul, porque tengo mucho por vivir y mucho por realizar. ¿Que no soy reconocida? el mundo no se hizo en un día, es más nadie quiere nacer y cuando nace y vive en la tierra, nadie quiere morir. Que mas da que no me reconozcan, soy joven y pequeña y no puedo esperar que en un día se me aprecie por mis cualidades. 

Mediante pasaban los minutos yo me centraba y sonreía nuevamente. Soy maravillosa, toda este actitud la he logrado sola, este deseo de vivir y de sonreír, solo me la debo a mi. Hace apenas unos años lloraba sin cesar, sonreía sin sentir, respiraba como quien no le queda mas remedio que compartir el aire con todos los que me rodeaban. La Dama de la Triste Figura era yo, la que deseaba morir cada día porque nada le sucedía como quería, la depresiva eterna, en cambio hoy, tras esta reflexión me doy cuenta que aunque no hubiera nadie a mi alrededor no importaría, de todas formas no me va a querer, ¿que diferencia habría? sola y sin amor que sin gente alrededor? No habría ninguna. Sin embargo estaría triste, porque no habría nadie a quien yo pudiera amar, a quien pudiera hacerle el día feliz, a quien poder dar una flor. Así esta muy bien. Acepto que nadie me ame, yo los amo a todos para llenarme de aquello que necesito. 

Amor vampiro

Mi corazón a nadie le gusta no vale la pena arriesgar nada por nadie, nunca nadie va a querer mi corazón, pero yo necesito amor, necesito que me quieran, que me miren que me besen atraer calor humano, porque soy  un vampiro que vive falto de amor. A todos digo "te quiero" para que se me acerquen y me miren, me abracen y me toquen. Mi amor no les gusta. No importa yo me lo quedo para mi y soy millonaria de amores. Soy millonaria de besos  y no suelto nada, todo se me queda. Asi mezclando amor en mi cuerpo es como vivo en dicha total, en seducción completa. Vivo excitada, ambos amores en mi: el mío y el de mi víctima, de ese que se acerca, me hacen feliz, me vuelven loca de pasión, de ternura de sensualidad. El amor de mi víctima y el mío se conjugan dentro de mi. Ya no importa si piensa en mi, si me quiere volver a ver, solo una sesión de amor de vampiro es suficiente para vivir. 

Una mujer fiera

una canción triste
Era otro día nefasto, otro de esos en que los pesados grilletes se arrastraban por el piso, en que el corazón sin emoción ni gusto por la vida solo latía porque era su obligación, era su trabajo. Otro día mas de perseguir insectos, de romper bardas, de lidiar con los otros compañeros y Fabián no hallaba la forma de salir de ese horrible lugar. 

Con odio miraba a su carcelera. Ella una mujer áspera, hostil no tenía nada de femenino, ¿qué haría una mujer en una cárcel de hombres? ¿qué clase de madre podría tener una mujer con ese aspecto grotesco? Era un día más en que la odiaba, la odiaba porque su amabilidad no existía, porque vivía molestandolo. Todos los otros presos también la odiaban, pero su relación con ellos era más amable, sin embargo con Fabián las cosas iban cada día peor. Un día le ponía un castigo no merecido, otro simplemente lo azotaba por el castigo que había cometido otra persona. Esa carcelera era peor que un hombre, era lo más malo que podría haberse encontrado en la tierra.  ¿Quien habría sido su madre? Se repetía nuevamente. 

Así vivía Fabián en la celda, sin motivación para vivir y con un par de grilletes en ambos tobillos que le impedían caminar con la libertad de otros tiempos. ¿Que podría haber sido tan grave que ahora se encontraba solo en el mundo azuzado por una mala mujer y con los pies llenos de pesares? 

Fabián se despertó sudando con un sollozo en la garganta. Miró a su lado a su mujer, una persona hosca y superficial una mujer gruñona que solo de verla le daban ganas de llorar. ¡Ya se quien es la madre de esa carcelera! Es mi suegra y es tan mala como mi mujer, es ella la que le incita a maltratarme, a tratarme como si fuera un animal. 

Pensar que cuando me casé me encantaba su fortaleza y su personalidad, hoy me da miedo. ¿Que pude yo hacer para que esa mujer se transformara en esa carcelera maldita? ¿Como pudo cambiar de ser una hermosa hembra fuerte a ser una asquerosa masculina? ¿Donde quedó esa dulzura hermosa y fuerte? 

El, triste y cabizbajo se levantó de la cama para limpiarse un poco el sudor y aclarar su mente. ¿Qué lo unía a esa mujer? ¿Qué lo hacía permanecer junto a alguien que ya no quería? 

Entonces recordó: Esa ahora fea mujer, alguna vez fue bella y dulce. El aunque más delgado y frágil que ella, sabía dominarla, y controlarla, la trataba con rigidez y no tenía palabras dulces para ella. El siempre tan soberbio y fuerte la tenía en su casa como un adorno, como una pieza de arte caro. Nunca le procuraba ternura, ni sexo ni nada. Ella allí se quedaba porque tenía una misión, tenía una obligación de cumplir: el mandato de Dios. Un día el se enfermó y ella se tornó en lo que era hoy. Todo el odio y resentimiento que en ella el había sembrado, hoy el lo pagaba. Todo el coraje y envidia que alguna vez le tuvo, hoy el lo recibía. Los grilletes del sueño eran solamente la obligación de pagarle el tiempo que durante su enfermedad le dedicó, la transformación que por su culpa ella sufrió. Ahora no podía simplemente abandonarla y decirle "ya no me gustas". El como hombre justo pagaba la culpa que en su momento provocó. El había hecho a esa mujer mala y fea, fiera y maldita. Simplemente ella era el reflejo de lo que el algún día fue. 

Cowgirl

Y así buscando personalidades y novedades, hoy descubro que soy un cowboy, bueno una cowgirl. Estoy en un ruedo, practicando, los lazos no se forman, los lazos se me deshacen y voy intentando nuevamente, soy demasiado tenaz y no puedo dejar de intentarlo. ¿como lazaré un caballo si no puedo ni tomar la cuerda? entonces llega un maestro. Con paciencia me enseña, con paciencia me ayuda. Me toma el brazo y me enseña a moverlo parsimoniosamente, lo muevo y lo muevo y simplemente no me sale. 

"Ven", me dice -"descansa un rato, porque de tanto intentar te estás bloqueando" -"pero debo ganar tiempo" le digo con desesperación. -"te escuchas? la desesperación solo lleva a que nos falte destreza. Anda a dar una vuelta". Lo miro enojada, no puede tener razón, pero como que ya me cansé suelto la cuerda y me doy una vuelta.... allá donde mi mirada quiere enviar la cuerda. Realmente no quiero estar lazando caballos, realmente prefiero lazar arboles, mariposas o tal vez el sol. El sol tan lejano, el sol que es una estrella brillante que nos guía y nos acompaña. ¿Que haría yo sin ese astro que día a día me calienta la cabeza y me ilumina para dar nuevos pasos? ¿Qué haría yo sin ese calor delicioso que día a día calienta mi sangre que me da la vida? No. Yo no quiero lazar caballos. Entonces, con unos lentes, tomo mi cuerda, y la lanzo al sol. Pero es más difícil. El sol no se deja, el sol es un guía y el me ciega a mi. ¿Como podría yo lazar al sol? Su luz es enorme, su luz y su calor son necesarios. ¿Que haría yo con el sol tan cerca? Así me quedo quietecita, con los ojos cerrados, pues ya están lampareados de tanto mirarlo. Empiezo a disfrutar, pero empiezo a sudar, luego me empieza a arder la piel, se pone roja y necesito ir a la sombra. Es entonces cuando comprendo que esa tarea de lazar al sol es imposible. Dios lo puso como un rey que ilumina nuestro andar día a día, pero como un rey que es se le debe respetar, porque cuando se defiende no podemos controlarlo ni ganar la batalla, el se defiende y  nos hace daño y no nos beneficia. 

Después de mi pelea con el sol, me acurruco en la sombra, espero que baje ese mi imposible objetivo, y con sus últimos rayos, consigo hacer mi lazo perfecto, le doy vueltas y vueltas. Bajo el brazo y nuevamente alzo el lazo y nuevamente se forma, nuevamente consigo hacer la forma que necesito para lazar al caballo. 

Sin embargo pienso ¿por qué he de lazar caballos? ¿Para qué he de domesticar alguien ajeno a mi? Yo tengo suficientes caballos propios que domesticar. Decido que ya se lazar, que no necesito lazar a nadie. Entonces llega mi maestro y me dice: "necesitas aplicar tus caballos en esos caballos que vas a lazar" la perseverancia hará que controles los caballos internos y los que yo te mande. Ella hará que controles los caballos externos y harás que te obedezcan, ella hará que ellos te sigan y te imiten. Solo controlando tus caballos podrás lazar aquellos que hay en el campo para que los domestiques y los hagas útiles para aquellos que les interese ocuparlos. Es tu obligación domesticarlos, es tu misión hacerlos que te obedezcan para que hagas seres útiles para todo aquel que requiera un gran caballo para su servicio. 

Así, me convence el maestro. Mi misión es ser vaquera, mi misión es lazar caballos y vacas, borregos y cabras. Todo aquello que viva en mi rancho yo lo debo cuidar y proteger. Tal vez ese trabajo sea muy desagradable, tal vez los aromas del estiércol y las moscas sean algo que no soporte, pero ese es mi trabajo y debo aprender a realizarlo, hasta que supere ese trabajo y lo aprenda a realizar como corresponde encontraré algo que también aprenda a superar. 

el secuestro 2a. parte

Al día siguiente viví ese sueño,  descubrí que había sido premonitorio. 


Estábamos de vacaciones visitando Hollywood Studios. La atracción consistía en mirar cortos de películas de Warner Brothers y después maquetas tamaño natural con alguna escena de la película, de la que habíamos visto el corto. Vamos en un tren que nos muestra las películas. Durante un momento de distracción, un hombre con una pistola se sube en el vagón delantero y secuestra el tren en el que yo voy ( en el sueño un hombre con una pistola va delante de una banda o sea que son las personas del tren y aunque en el sueño yo veo el tren de gente frente a mi, y yo no voy montada finalmente si estoy involucrada porque el hombre de la pistola me ataca y no me pasa nada).

La historia del tren donde voy montada, cuenta que en el trayecto nos muestran diferentes escenarios de algunas películas como "cantando bajo la lluvia". Tenemos un Guia que nos explica lo que estamos viendo. Llegamos a un túnel y debemos esperar una luz verde, que nos abra una puerta; es un barrio de mala muerte del viejo oeste. El Guia dice "uno nunca sabe que va a pasar en la película,  siempre se utiliza el elemento sorpresa" y en ese momento, de una casa, sale un joven vestido de Gran Gatsbe en la película de indiana Jones y el templo de la perdición, llama a nuestro Guia quien a punta de pistola obedece y se mete en la casa. A su vez Gatsbe toma el lugar del Guia y nos dice que nos quitará nuestras pertenencias. Llegamos al templo de las serpientes (de la película arriba descrita) donde el ladrón se baja a buscar una joya custodiada por un monje. El ladrón se hace calavera por profanar el lugar y el monje resulta ser nuestro Guia quien nos recuerda "les dije que en las películas siempre se usa el elemento sorpresa". 

Así terminamos el paseo predicho por mis sueños.

En el sueño veo un joven con pistola liderando una banda en un estacionamiento. 

No se relaciona con mi mala experiencia porque, aunque si eran varios, ya que eran tres, no era una banda.

El cerebro equilibra con los superhéroes aquello extraño que no tiene un sentido lógico de suceso, equilibra el consciente con el inconsciente. Recordemos que el sueño también muestra el final de los hechos, pero no lo entendemos porque el consciente no ha comprendido el final, mientras que el subconsciente si.  Esa parte del sueño me mostraba lo que pasaría en unas horas. 

Posiblemente la escena de superhéroes y de que somos invencibles, sea la parte compensatoria del sueño; por otro lado la relación que usó mi cerebro de recordar esa escena trágica de mi vida fue solo para darme un indicio de lo que pasaría. El sueño a veces nos ayuda a resolver un trauma no resuelto, pero este no sería el caso. Es simplemente un hecho sin sentido que usa como referencia  del pasado para darme la idea de lo que yo debo usar como herramienta para comprender el mensaje que se me quiere dar. 

el secuestro 1a. parte

En el sueño estoy con mi amiga divertida y otras personas y somos superhéroes. Hay otra banda a la que nunca podemos superar, porque al perder nos desintegramos. Un buen día nos decidimos a enfrentarlos y algunos del grupo de nuestros amigos, por temor, salen corriendo. Me subo al último coche, soy la última en ascender y me dejan el lugar de adelante, somos 5 mujeres y 1 hombre, que va en el asiento trasero, mi amiga divertida va manejando. Nos pasa un hombre con pistola que nos apunta con ella, hay otros formando una fila detrás de él, son una banda peligrosa.
Al cruzar la línea del enemigo, otra vez el de la pistola nos ve y abre la puerta de atrás que ya no tiene pasajeros. Me dispara, pero no me sale sangre. Advertencia de peligro. Me despierto.


Símbolos
Mi amiga divertida: mi proyección de diversión y aventuras.
MUjeres: cualidades desconocidas.
mujer que huye: mi proyección de temor y miedo que siempre supero
hombre con pistola: guía que advierte peligro o símbolo de seducción
superhéroe: Etapa 2 del sueño en que el cerebro compensa la irrealidad con el personaje de superhéroe. Indica que mi nuevo proyecto se está elaborado para darme una respuesta.


Para mi es muy importante liberar esta historia porque este sueno me recuerda un evento muy desagradable que sufrí en el pasado. En un auto estaba con una amiga charlando, era temprano solamente las 8 de la  noche, vienen 3 jóvenes uno de ellos con una pistola y encañona a mi amiga. Otro se sube de mi lado y el tercero en el asiento trasero con intenciones de ahorcar a mi amiga que estaba en el asiento del conductor. 


Como yo gritaba y tocaba la bocina se empezaron a poner nerviosos. Yo en desesperación completa, rezaba como ultima alternativa. El coche ya estaba encendido y tenían intenciones de secuestrarnos. En ese momento, el vecino salió con un teléfono inalámbrico en la mano y preguntó "¿Qué pasa?" El del asiento del conductor  vio una pistola en la mano de mi vecino, que solo imaginó porque traía solo el teléfono en la mano, y por gracia de Dios salieron despavoridos desapareciendo como llegaron. 


Al repasar el sueño veo que parte de las acciones son recuerdo de ese evento: el joven que abre la puerta, me dispara pero no me pasa nada. Es en definitiva una historia muy desagradable de recordar y peor de revivir. Fue un shock tan fuerte que por mucho tiempo me dejó temerosa, distante e insegura. 


Sin embargo hay otro elemento en el sueño que no viene del recuerdo. Todo este preámbulo sirve para contar lo que al día siguiente sucedió. 

nevando en verano

Hace tiempo que busco una coraza, una que me proteja de mi excesivo sentimentalismo. Estoy buscando un camino alternativo al que tengo; uno que me aliente a continuar mi ardua labor, que aunque disfruto, tiene partes que quisiera cambiar. Tiene elementos que no puedo mover y que debo tolerar para seguir en este camino que se me ha impuesto.

En mi sueño resuelvo este problema:

"Realmente no soy yo, estoy tratando de comprender y de vivir la vida de otra persona. Esa persona es ese elemento que no se puede mover, que debo tolerar, entonces la poseo y me convierto en ella, para disfrutar y vivir, no solo sufrir y sobrevivir. Yo me paseo, me mandan a trabajar y realmente soy un VIP del congreso. Pareciera que quiero engañar, pero es secreto a voces que mi trabajo es representar a una compañía y como yo soy parte ejecutiva, se me da trato privilegiado.

Estoy en Denver, con la campera rosada, aunque debiera ser verano, la llevo puesta. Estoy en la terraza de mi casa infantil, pero es también la juvenil. Mi casa infantil tenía una terraza exterior donde hacíamos asados, rara vez, pero los había; arriba de ella hay una terraza, y por lo tanto la terraza inferior es techada. Pero en el sueño me encuentro tan segura y feliz como en mi infancia, aunque mi casa juvenil tiene una terraza exterior con una terraza superior que la medio tapa. Es allí donde colocan las camaras, en la terraza superior de mi casa juvenil, son 3 y nos enfocan a todos los de la mesa, pero es un espacio pequeño en donde solamente hay una mesa en un convivio privado. Tomo la seguridad infantil, y la juvenil.

Entonces empieza a nevar estamos disfrutando la nieve y como estamos en la terraza tapada no nos mojamos, como traigo la campera de nieve no tengo frío. Estoy platicando con esa mujer que es mi sombra, es una sombra que proyecta mi estilo de divertirme, entre gente grande y con madurez, es la forma de charlar con gente que reconoce las cualidades no nadamas las apariencias.

En el fondo es la continuación de la historia del Angel esa mujer es el doctor. El doctor no es un ánimus en este momento, se representa como sombra porque sus cualidades me proyectan, porque su personalidad la admiro.

Al final del sueño, la mujer y yo descubrimos unos pedazos de hielo que empiezan a desprenderse del techo, llevamos ya mucho tiempo en ese lugar y la nieve empieza a hacerse hielo, empieza cambiar la estación, y comienza el deshielo. Nos caen pedazos de hielo en la cabeza y es momento de moverse. El placer solo dura un instante, y hay que disfrutarlo mientras dure, mientras esté y moverse antes que el mismo placer te mueva del lugar tan cómodo".

Todos estos símbolos tuvieron una realidad un sentimiento y una vida: La seguridad de la casa de la infancia, el placer de un viaje tan agradable como el de Denver, la nevada sorpresiva que no esperábamos mientras comíamos. Después vinieron los sentimientos inconscientes, lo que el subconsciente vive y lo que me trata de decir: lo desagradable que resulta permanecer en medio de la nieve, uno debe guardar recuerdos y seguir adelante,  regresar a cada etapa de la vida para tomar seguridad pero llevarla hacia adelante en donde me haga sentido.

Es mi sueño el que me muestra de donde tomar los elementos que requiero para encontrar esa coraza. Es mi casa infantil donde me convertí en sensible y mi casa juvenil donde continúa esa sensación, pero es allí mismo, rodeada del calor de las casas paternas donde se busca dar seguridad a los hijos y donde la intención de mis padres no fue cumplida, pero hoy yo decido tomar su intención y cumplir su deseo al educarme de la forma que lo hicieran.

Color Bugambilia

Yo no quería ignorar tu pensamiento, porque sabía que al hacerlo el olvido vendría al acecho, no en vano hay tantos adagios sobre este tema: "dicen que la distancia es el olvido" "ni 100 años me bastarán para olvidarte", sin embargo sufría al no sentirte cerca y hacía muy larga la agonía de esperar a que algún día nos encontrásemos de nuevo, retar al destino a que si alguna vez nos cruzaramos, pudiera repetirse en igualdad de condiciones y de tiempo.

Sin embargo, mi vida tenía que seguir, no podía estancar toda mi existencia en un momento que debiera repetirse una y otra vez. No sabía como incluirte en cada situación, en cada parte, y ahí fue cuando el olvido hizo de las suyas. Día a día te iba sintiendo más lejano, más ausente, pero no me importaba, yo confiaba en el amor a distancia que nos mantiene unidos.

Así, había días que, como en un viaje astral sentía como si estuvieras presente y en un apasionado beso renovaramos aquello que hace tiempo dejáramos. Sentía tu mirada, como cuando nos miramos de cerca y no importaba la cantidad, solo la calidad contaba. Esos momentos vivían y permanecían en mi corazón toda una semana; todos los momentos tristes los aplacaba con el recuerdo del rosa bugambilia que venía a recordarme que "en la distancia alguien te quiere".

Ya  pasaron los años, los meses y los momentos mas intensos y aquella práctica de ternura que teníamos empezó a quedarse en un cajón. Aquellos símbolos de presencia eran cada vez más austeros y me empecé a conformar con tu ausencia, intenté aceptar que el cerebro tiene recuerdos recientes más importantes que aquellos que una vez fueron.

Sin embargo esta semana ha sido distinto. Los símbolos de color bugambilia han vuelto a aparecer. La señal clara que tanto tiempo me acompañó diciéndome que estabas cerca, una vez mas regresó, una vez mas lo tengo patente, lo veo en frente. De pronto escucho música que habla de nosotros, que hace mucho no aparecía. En una sincronicidad maravillosa comprendo que la vida juntos continua, que no nos abandonamos por más lejos que vivamos. Comprendo que aunque no tenga esperanzas de que el destino nos vuelva a acercar, si serán estos símbolos diarios y constantes los que nos hagan permanecer.

No se si es permanente o si es simplemente un efímero sentimiento que olvidaré mañana, pero importa sobre todo lo que en este momento me da, lo que significa y que me hace recordar que 

UN GRAN AMOR PERMANECE SIEMPRE Y CUANDO UNO QUIERA.

Adios Marcelo

Nuevamente en casa, Venecia quedó atrás, mi rutina nuevamente. Mis actividades que a veces son muy aburridas, para salirme de ellas miro mis fotos y hago planes para las cosas que vayan a suceder.

Lo mas interesante es descubrir los cambios que desde entonces se han presentado en mi casa. La gente que debe estar, está, los integrados sanos están, quien necesita ayuda, a gritos la está pidiendo. Yo misma me estoy curando. En los últimos años empecé a subir de peso sin razón alguna, y de pronto surge un estudio que me obliga a hacer dieta de sanación. Desde dentro me estoy curando sin yo buscarlo, sin yo necesitarlo de pronto me llegó la persona que me dijo: "tu cuerpo te está matando, los alimentos que ingieres ya no te nutren. Es necesario que cambies tu alimentación para que estés sana para que cada parte de ti se cure: tu corazón, tiroides, piel, todo eso se está enfermando. Tienes una enfermedad autoinmune y ella hace que reacciones negativamente". Cuantos cambios solamente de regresar de un viaje.

Lo mas extraño de todo es que todos los Marcelos también desparecieron. De uno en uno, primero mi Corazón. El en Venecia desapareció, aunque vive en mi, está presente en mi pecho, físicamente cambió su aspecto. En mi casa, Marcelo, una persona cercana, venía mucho a comer, con frecuencia hacíamos comidas en su honor, venía con su familia, era nuestro amigo. Cuando él venía a comer me ponía feliz, su nombre me hacía recordar a mi Corazón. Durante una semana estaba en nuestra conversación "Marcelo viene a comer" "Que menú haremos cuando venga Marcelo y su familia?" "La esposa de Marcelo", en fin este hombre me hacía vibrar cuando escuchaba su nombre, cada vez que venía. Su nombre, solo eso, me recordaba a mi Corazón. Hoy también el se fue.

Marcelo no vendrá mas a  comer a casa, Marcelo no será mas mencionado. Desde que regresé de Venecia. Es como si todo lo viejo relacionado con Marcelo se hubiera ido en aquel barco en que yo lo despedí, es como si se hubiera llevado consigo todo, una gran carga que hemos venido juntando, toda se la hubiera llevado y el mismo en el siguiente puerto se hubiera bajado dejando toda esa carga flotando para que ya no hiciera daño.

Ya sin Marcelo, me siento extraña, su nombre tenía canción, tenía poema, tenía vida, tenía cuerpo y alma, hoy es solo un nombre mas del santoral, Marcelo se fue y ya no es nada para mi.

¿Por que olvido mis sueños?

Por que no recordamos nuestros sueños

Hace varios días que no obtengo un registro fehaciente de mis sueños como lo había venido haciendo desde ya  hace varios meses. Durante esas épocas día a día recordaba los sueños, todos tenían una continuidad y muchos símbolos que me permitían comprenderlos con facilidad.

Esta mañana mientras trataba de recordar mi sueño, me descubrí brincando de una idea a otra, tal vez planeando mi día, cada una tenía una razón y un fundamento, motivo por el que el sueño se fue esfumando con cada idea nueva que surgía en mi cabeza. Fue así como descubrí mi error. 

Las ideas del consciente tienen, como dije arriba un personaje, una razón, un lugar, una fuente de inspiración elementos que nos ayudan a desarrollar todo aquello que nuestro cerebro nos presenta, mientras que un sueño en el subconsciente funciona con símbolos. Cada símbolo nos muestra algo específico que es necesario comprender desde diferentes ángulos para poder recordar el sueño con claridad. 

Supongamos que ese día yo me vi con mi amiga que acaba de regresar de un viaje con su novio y me comenta que al término de éste terminaron porque descubrieron que no tienen nada en común. Esa noche mi sueño tendrá diferentes matices. 

1. Puedo soñar que yo voy sola de viaje: lo que significa que en ese momento de mi vida, yo estoy trascendiendo

2. Puedo soñar que viajo con un anciano, que me muestra una hermosa carretera: el anciano es mi guía o ánimus que ya está muy desarrollado y que para ese momento de  la vida me funciona y el me está mostrando el nuevo camino que he de seguir.

3. Tal vez sueñe con que yo termino la relación con mi novio, o con un trabajo,  que significa que mi guía, mi ánimus representado por el novio, se está despidiendo por alguna razón, o porque ese trabajo ya no es bueno para mi desarrollo y es momento de un cambio. 

4. Posiblemente sueñe con mi amiga charlando en el cafe, significa que alguna cosa que me molesta de ella es algo que me molesta en mi, y al charlar en el café mi sueño me esta ayudando a encontrar un defecto, o algo que podría yo cambiar. 

Diferentes perspectivas de algo que viví y que me queda grabado porque se relaciona conmigo. 

Regresando al punto de inicio. Al igual que las ideas se trasponen unas a otras sin una conclusión de cada una mostrando falta de tranquilidad en ese momento de mi vida; de igual forma los sueños se trasponen mostrando imágenes que no son fácilmente valorables porque no terminé una imagen simbólica  cuando ya se presentó la siguiente. 

Cuando yo espero recordar mi sueño, mi día consciente tuvo que estar tranquilo, vivido en plena consciencia, las ideas controladas y aterrizadas. De esta forma, al programar  el cerebro desde el consciente, en el subconsciente, en la noche las imágenes simbólicas vendrán con principio y final, con símbolos claros de explicar y narrar. 

Cuando mi vida en consciente es tranquila, mi subconsciente me ayuda y puedo trascender a través de un sueño. Sin embargo cuando todo es hiperactividad y confusión mi subconsciente soñará aquello que mi cerebro necesita para organizarse, pero no habrá material para que yo trabaje en mi propia trascendencia. 

el animus final.

Esto significa que mi ánimus está en su primera etapa, la cual representa al hombre musculoso irracional, me figuro al clásico joven del gimnasio que no sabe hablar de nada y que durante la sesión admira sus músculos engordando. 

Tin-tin era otra representación de mi ánimus aunque este es solo un niño, pero hace un viaje, lo que significa que trasciende. Siempre un viaje en solitario por algún lugar en algun paisaje representa trascendencia a otra etapa. Por lo visto Tin-tin creció unos añitos y se convirtió en un apuesto joven musculoso, que después se fue a compartir mi cama. 

A mi me importa que mi ánimus se deje conocer, yo necesito saber quién es y cuales cualidades tiene para que con su  ayuda hacerlo mi aliado y lograr trascender y llegar a ser un individuo autosuficiente. 

El objetivo de los sueños es la de hacernos mejores seres, la de ayudarnos en nuestro diario proceso de vida y darle un sentido trascendente. “El ser humano”, dice Jorge Bucay, “no nace persona, se hace persona” y Dios nos dota con todos los elementos individuales para lograrlo, esto es a traves de los sueños. Claro que son como una carta que hay que aprender a abrir, pero una vez conocidos los simbolos que nos ayudan a abrirla podemos ir por la vida haciéndonos lo que corresponde de nosotros.