SOBERBIA -

1 marzo
Ayer fue perro de fuego, y en verdad me cansé. Yo tenÍa ánimo para hacer muchas cosas, y de repente, me tuve que ir a acostar para descansar todo el esfuerzo que había hecho. Eso es cuando pones a trabajar al fuego, desgaste. También tenía sensación de ansiedad, en muchas ocasiones cuando hacía algo, me sentía con indecisión, que a su vez me provocaba ansiedad, sensación de tristeza. Hoy también al levantarme me sentía ansiosa y me puse con un rosario, eso me dio tranquilidad, los días de ansiedad Dios me da fuerza.

Sin embargo yo sé que Dios es celoso, que no puedo buscar como talismán, pero finalmente es mi Padre, Él me entiende, él sabe que lo necesito, él sabe que si tengo un problema, Él me puede confortar, Él me puede consolar. Creo que esa creencia de no puedes mezclar a Dios y al demonio son muy controvertidas, es verdad que no son enemigos, pero yo necesito entender, necesito saber que puedo esperar de ese problema, o de mi, o del día, necesito saber cómo puedo reaccionar porque de otra forma la imaginación me lleva a la depresión. No me gusta cuando no sé que me provoca la mala sensación, cuando no puedo saber qué es lo que me está haciendo sentirme mal, sentirme enojada, qué me enoja, o necesito algo más tangible a un "eres humano, te puedes cansar" me da vergüenza cuando una abuela tiene más energía que yo, y eso tiene una respuesta. Me pega mucho la soberbia, me pega mucho ese pecado en que cayeron los ángeles, que se sintieron más inteligentes que Dios. Sin embargo eso les pasa a los adolescentes, eso les pasa a los jóvenes con los adultos, les llena de soberbia porque siempre en el fondo los admiran y quieren parecerse a ellos, Creo que no es un problema querer parecerse a Dios, sino que el problema sea sentirse Dios. Y sin embargo si eres hijo de Dios no tiene nada de malo sentirse igual a tu padre, demostrar que ya aprendiste y que tienes sus cualidades, creo que no es problema. Tal vez la soberbia sea en el lado negativo cuando quieres actuar por tu cuenta. Eso me agobia demasiado, me conflictúa no saber dónde poner el pecado y lo normal. En que momento caes en pecado, si finalmente Dios me dio la inteligencia para llenarla de conocimiento. la inteligencia que sirve para calmar mi ansia de saber, de darle sentido a esto que traigo, a esto que siento. Es peor cuando te da vergüenza no aceptar que te gusta saber y te escondes de Dios y lo niegas, o lo apartas, cuando te apartas De Dios poniendo a otros dioses arriba de Él. Cuando alabas al dios luz y al dios fuego y a otros dioses que son sólo elementos que Dios ha creado para el bienestar de los hombres, para el bienestar de su supervivencia, para que cuando se encuentren en conflicto y miren al cielo, encuentren un solaz de paz, para que al sentir el viento en la cara, entrar en los pulmones y sentir La Paz que él provee, pueda decir "Gracias Dios por permitirme acecarme a Ti a través del viento". Creo que ese es el momento en que uno puede sentir que está equilibrado. Espero que eso sea la respuesta, porque para mí es muy importante darle sentido a mi existencia y tener un sentido a mi estado presente. Si yo soy de fuego y naturalmente la tierra controla el fuego, entonces ese sentimiento de cansancio, significa que estoy trabajando en exceso y que es momento de descansar.
Sin embargo mi centro es de entierra, mi espíritu según los chinos, es de movimiento lento, y cuando he vivido tierra, hay cambios marcados. La tierra me provoca ansiedad, pero también cambios. De hecho los días tierra me duele la panza, tengo que hacer un esfuerzo por no echarme sobre la heladera para calmar esa sensación que el estómago me provoca. 

LA LUCHA DEL FUEGO Y DEL METAL

Este año es del mono de fuego, la energía De fuego es como un maremoto, pasan demasiadas cosas exageradamente, uno se encuentra metido en un ambiente extraño y desagradable, este último trimestre llega la energía metal que hace trabajar al fuego, y que aunque también le baja el poder, se encuentra uno con un ambiente enrarecido y cansado,  está poniendo a la gente de muy mal humor, hemos batallado todo el año con cambios y desavenencias, y ahora estamos viviendo la cola. Necesitamos ser más humanos, más espirituales porque es la única forma de adquirir fortaleza. Decía Víctor Frankl, que últimamente se estaba dando mayor importancia al cuerpo y mente y se había olvidado del espíritu. Antes se hablaba de cuerpo y alma, antes importaba el valor de la persona, el bienestar de quién nos rodea, tal vez eso daba a que hubiera una autoridad excesiva. Sin embargo ahora, al quitar la autoridad, y avocarnos a la mente, los valores y las personas han pasado a segundo término. A mí me entristece ver que la gente está deshumanizada, está hecha de metal, metida en el celular y en el vaivén del día a día, no está viendo al hermano al necesitado, no hay una sonrisa para quien vive junto a mí, no hay una mirada de amabilidad, porque éstas se dedican a la información que llega al celular. Para cada quien, las personas han adquirido forma de fotografía, el conocimiento ha llegado hasta el límite máximo y las personas son sólo cajas que lo contienen. Me preocupa que las personas no tengan sentimientos, que la personas sólo busquen el placer inmediato, y no haya una búsqueda hacia los sentimientos, hacia los valores que existen y que se convierten en un recordatorio de conciencia. Leía que hoy la pornografía ha llegado tan alto, que los hombres jóvenes esperan que sus amigas sean sus prostitutas privadas, que no les dan amor y cariño, pretenden que ellas los hagan felices, y ellas los traten seductivamente y los hagan sentir como lo hacen al mirar una mujer en la pornografía. Eso es degradante para las chicas, eso no busca el valor del respeto y del bienestar para ninguno de los dos, es sólo el placer inmediato. Después nos preguntamos por qué se van las personas con los del mismo sexo, porque se cansaron del contrario. 

Me entristece la perversión que conlleva la búsqueda del placer inmediato. Recuerdo la escena de la película antigua de Ben Hur: "Ben Hur se roba una joven y la tiene como esclava. Ella escapa. En otro momento, él sufre una emboscada cerca de la casa de ella, y queda malherido. El papá de ella al ver que hay un soldado herido afuera de su casa, le dice a su hija que lo cuiden. Ella se molesta con su papá porque reconoce a su captor; el padre, en vez de tomar venganza por su hija, cuida al soldado, y cuando éste se pone bien y reconoce a la chica, le agradece la generosidad y la libera "gracias por cuidarme, de ahora en adelante ya no te perseguiré, si quieres venir conmigo puedes venir libremente, y si no te dejo libre en agradecimiento" son tantas las enseñanzas que tiene esta escena, porque el padre enseña a su hija a perdonar, Ben Hur comprende su falta y no guarda rencor, no se siente humillado ni agrede a sus cuidadores, como lo presentan hoy en una persona que se sabe poderosa, en esta escena se muestra el valor del perdón, de la generosidad, y otros que no me vienen a la mente. 

Yo creo que ambos ejemplos muestran sentimientos y valores, los jóvenes adictos a la pornografía muestran anti valores. Es el resultado de un mundo lleno de superación mental, trabajo del cuerpo para verse atlético, consumir alimentos balanceados para verse delgado, personas con un físico atractivo sin valores ni respeto por las chicas. Que ellas tienen parte de culpa por entrar al juego y mostrarse ante ellos y permitirlo, es cierto, pero es todo lo mismo, el anti valor, va degradando a los jóvenes. 

UNA DÉBIL SEÑAL

Esta mañana empezaba muy bien. Todo calmado, sin estrés . Pensaba contar sobre un nuevo libro de sueños que me recomendaron, pero en verdad los sueños no me habían prevenido de todos estos problemas de comunicación que estoy enfrentando.

Estoy aprendiendo sobre Feng Shue. Aprendí sobre la importancia de la cocina, sobre la limpieza que debe contener, y la libertad de acción, para que la comida fluya, para que el dinero y la prosperidad lleguen con facilidad. La imagen de esta explicación es una mujer que va subiendo una cuesta cargando una roca a sus espaldas, tanto trabajo la debilita. Lo mismo sucede con la riqueza y la prosperidad en la casa cuando la cocina no está ordenada de forma correcta, cuando en las mesadas hay tantos objetos que no se puede cocinar con facilidad. Ahora comparo la prosperidad de la cocina con mi trabajo de intentar escribir una historia. Estoy tan débil de intentar buscar señal, que no consigo  concentrarme. Yo creo que por esa razón tampoco consigo recuperar mis claves de internet. De pronto todo lo virtual, todo aquello que me hacía feliz, desde el lado de la escritura, se cerró. Hace semanas que no puedo entrar a fb porque no tengo la clave, y las nuevas leyes de internet, lo están dificultando más. Pretende facilitarnos la vida con una sola clave, teniendo todo bajo una misma cuenta, pero yo creo malamente que es más fácil controlar a un usuario con sus 400 cuentas desde una misma rama que desde varias de ellas. Es triste ver cómo los gobiernos corruptos que no pueden ser valiosos ni queridos en sí mismos, tienen que recurrir a maniobras perseguidoras, para controlar a la población. usando un gobierno o una autoridad no funciona, comete errores simples como atraer a los usuarios, para mermarles su libertad de expresión. Creo que hay poca gente con malas intenciones, la mayoría es mala a medias, y buena en la misma medida, y al intentar controlar tanto a la gente, se vuelve molesto, para el usuario que sólo intenta abrirse al mundo.  ;Mi punto es, ?para qué quieren controlar, si no van a encontrar gran cosa? Bueno, quien quiera esconderse, así en el tumulto de las redes, lo consigue, pero creo que el trabajo que ocupa el gobierno para controlar, es exagerado para el mínimo resultado que creo que consigue. Tal vez si consiga mucho, pero la información llega a cuentagotas, y sólo se entera uno de cosas simples. el hecho es que vivimos como presos en libertad condicional.

Así es mi estado de ánimo tras intentar encontrar una señal que me abra al mundo. Nada que ver con mi deseo de analizar ese simple libro de sueños, y que a tanta gente llena de curiosidad; en fin que el tiempo se me acaba. La roca con la que he empezado este momento, me ha quitado todo el tiempo y la fantasía para conseguirlo. 

Tong-Shu: EL DÍA PERFECTO

Hay días hermosos que inician con un lindo amanecer. No cabe duda que el sol es el elemento más bienvenido de la naturaleza. A veces brilla en exceso, y quema, pero es el que me puede enviar un lindo mensaje de ánimo. Sin embargo es de considerarse porque hay momentos en que amanece hermoso, y mediante pasan las horas se va nublando. 

Hay algo que acabo de aprender que es el Tong-Shu de los chinos. Es una cultura que personalmente no me atrae. Los chinos que he conocido en mi vida, me deasgradan, No me gusta cómo comen ni como se relacionan. Sin embargo no en vano son una cultura milenaria, aquello que sembraron sus antepasados hace que los presentes sean insulsos y superficiales. Cuando tus padres fueron maravillosos, tienes dos opciones, o los imitas y continúas la tradición o te vuelves un rebelde que puede o no funcionar al innovar. 

Yo he conocido el Tong-Shu chino de una forma accidental. Era un 2 de febrero justo regresaba mi empleada doméstica en ese día, hacía días que no había quien me ayudara, y yo estaba realmente ofuscada y deseosa de salir corriendo y dejar todo tirado. Vi un anuncio que presentaba un curso de "predicciones y calendario chino" y ni tarda ni perezosa me presenté. Allí aprendí sobre el Feng Shui y los elementos correctos para este 20'16 que pinta hoooorrriiiiiibleeeeee. Sí. Así como lo estamos viendo con accidentes y desastres, pero todo en superlativo. Cada vez que sé de alguna tragedia, o algún evento no me extraña que sea tan exagerado porque ya me lo habían contado. Del Feng Shue ni hablar, podremos aprovechar esa energía desbordante energizando las áreas de la forma correcta. Sin embargo de todo esto lo mejor fue el calendario que usan los chinos para sus eventos. Aclaro que no soy supersticiosa, y que nunca me he dejado llevar por un horóscopo. Yo simplemente empiezo  el día con aquello que tengo a mano ¿Pero para tomar una decisión importante a largo plazo? Para eso es el Tong-Shu. La teoría cuenta de que los ciclos se repiten, si la cultura china que tiene 3000 años, ya revisó estos eventos en los diferentes ciclos, y los ha documentado entonces ahora se vuelven a repetir de la misma forma. Todo empieza en el signo del año, y la materia que lo lleva: 2016 el moño de fuego, el mismo de 1956. De esta forma si hace 3000 años están documentando esta información sólo tienen que referirse a sus experiencias pasadas, y registrarlo para nuestro uso. Hay un día especial para colocar objetos curativos de Feng Shui, otros especiales para empezar un negocio o incluso para negociar, otro día ideal para viajar e incluso casarse. 

Yo tan reacia a creer a al pie de la letra, estuve observando que en efecto esos días todo funciona  perfecto. Por ejemplo, un día decía que para viajar era muy bueno. Salí en el auto, y no había autos en la calle, a donde quise ir no me tomó nada de tiempo. Planee un viaje en avión, y todo fue con el timing perfecto, sin accidentes ni percances. Fui a una obra de teatro en un día que decía sería bueno para iniciar negocios, y la sala estaba llena, hicieron un buen negocio. 

Estaba encantada con el Tong´ -Shu, pero mi curiosidad me solicitaba algo más práctico. No siempre quiero decorar mi casa, ni salir a recorrer grandes distancias, porque incluso he tenido que transitar cuando el día de viaje dice que es malo, y de hecho resulta horrible. Entonces, he seguido revisando el calendario y también informa sobre el día bueno según mi signo y el día malo por algún antagónico que  "me lanza malas vibras". Me falta mucho por aprender y comprender sobre todo porque son generales que se aplican a todos, pero es tan agradable poder planear intuitivamente con el respaldo de tantos años de experiencia. 

Así en este año lleno de novedades y sucesos exagerados, estoy aprendiendo a manejar la energía de la forma correcta, y todo gracias a esa cultura que no aprecio nada en el presente, pero cuyos predecesores han aportado tanto a la humanidad .   

LA ESCALERA

Siento mi cuerpo calmado, muy budista. Me he encontrado con gente espiritual extraña. No es el que se queda defendiendo lo conocido, es quien busca lo  esotérico y novedoso, es quien busca respuestas a su propia vida. Es la indagación de quien busca una personalidad y una forma de ser, una forma de vida. Es quien busca crecer diferente, que al igual que yo, considera que lo conocido ya está muy manchado, muy caminado y no le da sentido.  Sin embargo me duele el estómago, me cae mal la situación de que cada quien siga su camino, sin aportar al bien común. No sé cómo explicarlo, es como que todos fueran protestantes, rebeldes, cada quien sigue su propia religión y forma de pensar, sin evaluar si sirve para el bien común. Hay un egoísmo exagerado, que se queda en quien sólo ve el presente, no el futuro ni el beneficio de todos . Todos estamos bien, pero el sustento es la meditación oriental, la naturaleza que lleva a un estado mental pacífico y agradable, una naturaleza que ya no existe. Cuando esa naturaleza estaba gratuita, nadie la apreciaba, pero hoy que ya no hay libre porque los terrenos tienen un alto costo y un  alto precio, donde los árboles no aportan dinero para los inversionistas, es cuando todos buscan la naturaleza insaciablemente. Todos quieren la comodidad de  un piso barato, cómodo, pero además tener a la mano una naturaleza para meditar. Es como quien buscara lo difícil. Lo que existía gratis, no gusta, ahora que no hay, todos buscan eso, porque es lo especial. No hay un conformismo y aceptación, adaptación, lo que cuenta es buscar lo difícil. Creo que  he cambiado de escalafón. Estoy encontrando la nueva puerta que me lleva a mi nuevo destino. Una planta, una flor, una simple brisa en un rincón del mundo, me puede proveer aquello que necesito, aquello que me hace mejor persona. No estoy de acuerdo en buscar lo extraño y lo escondido, lo que está mi vista es lo que hay y lo que puedo disfrutar no requiero de parajes lejanos para descansar, mi mente vive relajada y feliz, con la sola presencia de una planta y una brisa es suficiente. Creo que lo que sí necesito, es el silencio. Ese no tiene color, ni algo visible. Sin embargo el peligro es que me puedo quedar sorda, y  eso no me conviene. Yo requiero oídos para todo el día, y silencio para estos momentos de personalización, de interiorización que me llena de gozo, de felicidad.

Cuenta la historia que existe una escalera para cada quien. En ese lugar en donde me encuentro, debo subir un peldaño cada día, tal vez dos, y así cada día. Cada escalón significa un día, o un problema, o un proyecto, una situación. Es como si cada escalón tuviera su propia habitación, y para poder subir al siguiente escalón, debiera elaborar todo lo que esta habitación me ha puesto para poder encontrar la puerta que me haga salir de esta habitación presente, y me regrese a la escalera que me haga subir al siguiente peldaño. Así cada día, y cada ocasión, se tendrá que repetir, en cada proyecto, hasta que casi al final de esta escalinata, encuentre aquella puerta que desde abajo no se veía, y que me llevará a mi siguiente destino, a mi próxima estación con nuevas escaleras y nuevas aventuras, pero sólo viviendo el día a día, se podrá llegar a esta nueva habitación y esta nueva aventura. Sólo si he subido los peldaños presentes, estaré preparada para mi próxima estación. Presiento que esta nueva estación está cerca, está próxima a vivir y a disfrutar. Tengo gran emoción por ver mi nueva estación, aunque si creo que se parecerá a la presente, pero en un nivel diferente, dónde la dificultad será más sofisticada, pero sencilla para muchas situaciones. Lo único que deseo es que mi experiencia vivida me ayude a  comprender con mayor claridad aquello nuevo, que no cometa los mismos errores y que no sea tan decepcionante que regrese a lo hábitos anteriores. .

EL MISTERIO DE LA INFORMACIÓN

Cuando miro en retrospectiva, veo que ya no escribo nada, que aquello que antes me impulsaba a escribir, ahora termina en tres líneas y en temas que sólo yo comprendo. Me encanta escribir historias intuitivas, que después le dan sentido a mi vida, pero que si yo las publicara, serían una cosa sin sentido para mi lector. Por otro lado, los hits mayores  ya no lo son, siento que todos los temas ya están trillados. Todos escriben de amor, o de desamor, o de efecto positivo, y a mi eso ya me aburrió, es cansado leer una y otra vez sobre lo mismo en diferentes palabras.

Leía sobre la física cuántica, que explica por qué es este fenómeno de los temas trillados. Las partículas cuánticas,  surgen en pares, y cada una se extiende hacia un lado diferente, con la misma información transmitiéndola en otra parte permitiendo que más personas se enteren más rápido y al mismo tiempo. Habla también de que hay cualidades que si antes eran más difíciles de lograr, cuando una la ha conseguido, le "pasa" la información por vía cuántica a otra persona en otra parte del mundo. Cuenta sobre un pájaro que empieza a hacer alguna gracia, la misma que hace otro en otra parte del mundo, y este tipo de pájaro específicamente se queda a 25 metros de su casa, ni se aleja de su zona, y menos emigra. Es la física cuántica la que hace esta magia, la que extiende la información por todos lados. Ésta también indica que somos 90% energía y sólo 10% materia, por lo que todo lo que hagamos, se va a transmitir por medio de estas partículas.

Yo sé que es algo muy extraño creer esto, pero tiene una base científica muy bien sustentada. Para los creyentes, se pensaría que Dios inspiró a varias personas para que esto se transmitiera por todo el mundo. Sin embargo, yo creo que Dios se ocupa de temas más místicos, y no de las gracias que puedan hacer los pájaros en diferentes espacios del mundo. Como sea, la física cuántica, me está gustando, me está explicando tantas cosas. De ahí que la información intuitiva tenga una explicación clara, de ahí que el hecho de que dos personas vean un símbolo, signifique lo mismo. Por ejemplo las enfermedades o males físicos: tanto Louise Hay como Deepak Chopra como otros autores, explican las mismas enfermedades por las mismas causas. Es cierto que muchos se copian, pero también se copian porque les hace sentido aquello que su intuición les mostró, y al sustentarlo uno con ciertas palabras, el otro puede comprobar su teoría. La física cuántica es en verdad algo maravilloso para el cerebro, porque éste se desarrolla, usa sus neuronas y hace a la persona crecer de una forma más amplia. Ya no es el cerebro que se queda sólo con la limitada información de su pequeño mundo, sino que ésta se puede expandir más y más. Es como si yo necesitara de Groenlandia alguna información, hablemos de cocina que funciona igual que el cerebro. Estoy preparando una torta, y requiero un sabor característico, uno que haga que mi torta sepa a aquello que mi felicidad necesita, y así, de paseo en Groenlandia, me encuentro con "eso" en el mercado. Tal vez, estoy en un restaurante y me sabe a eso que estoy buscando, hablo con el chef, y éste me dice que es una plata que crece  al por mayor en ese clima tundraico. Así puedo llevar ese ingrediente a mi casa, y hacer mi torta con el sabor que estaba deseando. La física cuántica le permite a mis células ir al mercado del mundo y encontrar aquello que mi persona necesita para crecer. Es una maravilla tan grande, es un tema tan vasto, que podría seguir explayandome por líneas y líneas, exponiendo todos los ejemplos que esta ciencia se refiere.

Estas historias intuitivas, y sus explicaciones, surgen de la física cuántica, y a mí me parece algo precioso, es como un gran regalo envuelto para mi satisfacción, completa. Posiblemente, tampoco quiero abrirme tanto que sepan mis secretos, por esta razón tampoco publico mis historias intuitivas, porque las células cuánticas, van a pasar mis secretos y mis enojos a todo el mundo, y hay información que no tengo ganas que se divulgue, aunque tal vez, al pensarla, ya alguien en otra parte del mundo, está pasando por lo mismo y sabe exactamente de lo que estoy hablando y realmente, no tengo gana de que ... No es verdad, es bueno divulgar historias intuitivas, porque tal vez mi caso le ayude a alquien más a resolver su asunto, o mejor aún, el caso de la otra persona, le dará sentido y solución al mío. En fin, creo que he aprendido mucho al escribir aquello que no tenía intención de hacer.

La mesa de apoyo

Uno quisiera cambiar su vida incesantemente, cambiar todo aquello que le molesta,sin pensar si  tiene o no sentido ese cambio . Sin embargo todo tiene su tiempo, todo en la vida tiene un espacio de maduración.

Cuenta la historia de  una mesa vieja, ella cambiaba de color de acuerdo a la decoración, primero había sido marrón, luego verde, luego blanca. Ella por sí misma era sólo una mesa, un apoyo necesario para servir en donde vivía. No había nada que le cambiara el destino, su único sentido podría ser cambiar de color, pero su uso siempre sería el de una mesa, un apoyo. A veces un estorbo. Una mesa que está en el paso, que se mueve de un espacio a otro porque no se ve linda en ningún lado que se la ponga es un estorbo en el paso, hasta que un día nuevamente se la encuentra útil. No importaba si era funcional o estorbaba pero su función era esa, ser un apoyo.

Un día la mesa se rompió. Su vidrio transparente, que era realmente el apoyo, sufrió un accidente, se rompió de lado a lado, fue entoncess cuando la miraron, ya no era un objeto hermoso. Sin embargo, no había necesidad de cambiarlo, con pintarla y cambiarle el vidrio sería todavía de utilidad. Las cosas no requieren cambio si cumplen su función, pueden pasar los años y los usos y costumbres, pero cuando un objeto funciona para lo que corrresponde, no tiene sentido cambiarlo.

La mesa seguía allí, ocupando su lugar, el mueble era como el juego de palitos chinos, como el juego de jenga, piezas de madera colocadas estratégicamente para que funcionara de base. No era necesario mucho material, era sólo unos cuantos palos de madera colocados a manera de palitos chinos,  haciendo un círculo. Más bien era una jenga, ese juego que muestra la fuerza de la física, donde el movimiento de las fuerzas se apoyan en diferente parte, dependiendo  de las piezas que falten. Al igual que la jenga, cuyos espacios faltantes hacen apoyo en alguna parte de ella, de igual forma se sostenía esta mesa. La mesa desgastada, repintada una y otra vez dependiendo del lugar de la casa donde se requiriera.

Los objetos de valor, son siempre útiles sin importar si éstos se usan o no. Los objetos son valiosos por sí mismos, no importa si son decorativos modernos o antiguos, cada objeto se hizo para cumplir alguna función ésta permanece y cumplirá su función, no importando la apariencia. El punto importante es que ella funcione como apoyo pero sobe todo que no sea olvidada, que no sea un estorbo en el paso. 

EL BOSQUE

S. K´s en esta templada mañana los pájaros cantan me cuentan historias armónicas, sus cantos calman mi desbocado pensamiento, me centran en un terreno que debiera ser fructífero y de desarrollo. Me voy al bosque respiro el aire puro, y los diviso cantando . Entre las ramas obbservo algunos que brincan, cantan, guardan silencio y vuelan en otro sentido. Nunca hay algo que los detenga, cada día en su rutina de cantar y saltar de rama en rama. Son simples canarios, no sé de pájaros, ni de nombres, sólo son aquellos parditos, cafés, grisáceos, que al aparecerse de la nada pueden parecer roedores pequeños, que al igual que ellos, son los habitantes principales del bosque. Estos pájaros pardos son los pobres de la familia de los pájaros. En cada sociedad hay un pobre, un rico, un listo, un aguzado. Los ricos son los pavorreales, los aguzados, las águilas, y los pobres, estos chiquitos, que son muchos, los ve uno volando para uno y otro lado, sin saber si aquél era éste o es uno más de su especie que se ha venido a presentar.

Recuerdo aquella época en que esperaba el autobús de la escuela, miraba algunos pequeños, que habían nacido en la primavera, al cabo de unos meses ya no se distinguían de los demás, porque estos pequeños ya habían crecido, ya laburaban y buscaban alimento con los otros, ya no eran más los pequeños que aprendían a volar.

Esto tan natural ¿a dónde me lleva? a mi dolor de cuello, al exceso de trabajo que el pobre cuello debe realizar, a que tal vez me he apoyado demasiado de ese lado al hacer ejercicio, y ahora vive contracturado. Yo quiero deshacerme de ese dolor, y me voy nuevamente a mi casa intuitiva, aquella en el campo de flores violetas, con aroma a viejo, con aroma a casa de la nona, aquellas lavandas hermosas. Este aroma renovado, me transporta a mi camino que me relaja, donde suelto mis tensiones en forma de árbol, me dejo ir con el agua  que fluye deliciosa entre mis manos, y el viento que entra a mi sistema respiratorio, limpiando toda la tensión que mi cuello tiene. Allí en el camino me encuentro a un personaje del cuento de las ninfas, aquél joven cómodo que prefería quedarse a la sombra de un árbol  distrayendo a las ninfas de su diaria labor. Mi personaje que no ha cambiado mucho, allí permanece, ya no está más bajo el árbol, he conseguido que se levante y haga algo por si mismo, pero está detenido en el tiempo todavía es invierno, un año ya ha pasado y mi personaje, sigue, vestido de invierno, mirando las ninfas de colores. Cómo adoro a mis personajes, se convierten en parte de mi, de mi escencia, de mi distracción. Sigo mi camino y me encuentro a Gene Hackmann, con su personalidad tramposa, siempre buscando a quien estafar. Me pregunto si este personaje que acaba de aparecer, es la representación de un estafador, tal vez mi joven personaje, sea en verdad un estafador, a quien no he terminado de conocer.

Podría pasarme horas encontrando el significado de Gene Hackmann en mi vida, pero, lo dejo pasar, no puede un estafador ser parte de mi mundo, yo llego a mi campo de flores, encuentro mi casa de piedra francesa, y me encuentro a mi maestra de siempre, aquella que me ha decepcionado, y a mi amor de siempre, a mi Corazón tan olvidado, a mi corazón que siempre, en traje de gala llenará mi alma, mi sonrisa, mis ojos de lagrimas,mi corazón de alegría, aunque ya no sea más un activo en mi vida, sólo un recuerdo de aquello que fué. Así en mi hermosa e iluminada casa, yo me quedo, disfrutando de las lavandas en flor perenne, como una fotografía que así, congelada la imagen, donde no hay estaciones sólo aroma y verano cálido de lavandas en flor. 

La piel que habito

En este momento, y desde hce varios días, me viene el pensamiento recurrente de la película "La piel que habito".  Cuenta la historia de un cirujano plástico que tiene una hija enferma de alguna enfermedad mental, un joven la viola en una fiesta, a la que había acudido con su papá, poniendo de manifiesto su impotencia para cuidarla y su irresponsabilidad manifiesta; después de esta escena, la chica pierde la conciencia y nunca vuelve a ser la misma o creo que luego muere. El padre en venganza, secuestra al chico y le hace una serie de cambios. El doctor se especializaba en cambiar la piel, elegía tejidos de cerdo que eran bien aceptados por el humano, y al joven le deja una piel, suave y tersa. El final es impresionante, como todas las obras de este afamado director. Sin embargo me proyecta  el mensaje, sobre que el joven tiene que ser violado para vengar lo que sufrió su hija y el hecho de que tenga que cambiarse de piel.

Creo que mas de una mujer quisiera cambiar su piel, una vez que la encuentra arrugada, sin brillo, ajada, envejecida. ¿Por qué quisiera yo cambiar mi piel? ¿Acaso me veo vieja? Tal vez sean las apariencias lo que quiero cambiar, como cuando uno se siente sucio y se talla con fuerza para quitar esa impureza que le ha provocado ese evento. Tal vez sea la apariencia de presentarme como otro tipo de persona, como la escencia que no puede uno cambiar, como aquello de lo que estoy hecha y que ya no hay vuelta atrás. Tal vez si me hiciera una operación de piel, pudiera cambiar en cierta forma, pero me parece difícil, la gente cambia su forma de actuar; pero sólo si cambia su forma de pensar, podrá hacer algo diferente.

Tal vez sea una expectativa alta que tengo en un evento que se presentará próximamente. Llevo varios días con la mente en cambiar de piel. Entonces me recuerdo que  el curso de PNL me ha solicitado llevar ropa cómoda. Mi mente se va a recordar una frase "habrá ejercicios que su ropa quedará tan traspirada, que no se podrá volver a llevar". Seguramente será un evento tan importante, que mejor llevar aquello que quiera desechar, para cambiar de piel, para desechar aquello que ya no requiero usar más, y que tal vez, si lo usara, me hiciera recordar y regresar a aquello que ya he superado y que se ha quedado atrás. Tal vez esa expectativa, sea muy real, tal vez, efectivamente, pueda cambiar de piel, pueda mover mi escencia a algo más favorable a mi nueva realidad.

La piel que habito me habla de un hombre enfermo de experimentación. Tal vez sea que este mentado director, quiera ridiculizar a los hombres, ya que el es homo, y quiera presentar a un hombre normal, bien parecido con la presencia de Antonio Banderas vestido en un hermoso traje negro y camisa blanca impecable, brillante, incapaz de comportarse con decencia y valores. Banderas, con su obsesión por la presentación impecable, termina haciendo cosas impensables para un hombre como el que está representando.

Pienso que hay mucha gente que quisiera cambiar y no puede. Proyecta su problemática en la sinergia de la casa donde vive, y quisiera escapar, pero no lo consigue. Nunca unas vacaciones serán suficientes para descansar de aquello que te persigue, de aquello que te eriza la piel, de aquello que quisieras resolver y no podés. Tampoco creo que cambiando de casa, se pueda cambiar aquello que vos llevas dentro, aquello que desde pequeña te ha venido lastimando, te ha venido corroyendo. Dicen que cada quien elige donde quiere vivir, e inconscientemente hace todo aquello que le lleve a la situación que debe trabajar. Ella no se ha dado cuenta que está cayendo en aquello que debe mover, en aquello de lo que ha venido huyendo desde joven, y al confrotnarse con ello, se queja y se altera, se atreve a usar palabras que no corresponden a su educación, pero que le dan sentido por lo que ha vivido en este momento de su vida. Es todo aquello a lo que se ha enfrentado que nuevamente la llevan a hacer aquello que detona el resultado que espera para resolver su problema, sin embargo ¿Cómo puedo yo ayudarle cuando ni ella misma se ha dado cuenta que está pidiendo ayuda? Esta solicitando ayuda de la forma más burda, más básica, mas grave que es la que ocupa un pequeño molesto con su madre que espera que ella le reproche su acción. ¿Estoy yo en el papel y la situación de confrontarla? ¿Saldría yo beneficiada, o terminaría siendo quien cargara sus penas, porque ella no tiene la capacidad ni la educación para hacerlo? No es mi obligación responsabilizarme de aquello que ella está padeciendo, y dudo que ella sea capaz de cargar su responsabilidad.

Cuánta gente desearía cambiar de piel, para que así, de una vez por todas, poderse deshacer de todas las penas y dolores que la actual lleva.

Desesperanza Aprendida II

La desesperanza aprendida, surge cuando a un chico le negás todo, cuando debe esforzarse demasiado para conseguir algo y prefiere después no hacer nada con tal de no conseguir aquello tan difícil. La desesperanza aprendida, es una educación mal estructurada, mal guiada, mal dirigida, donde lo único que se consigue es que la persona no avance.

¿Es la educación de hoy diferente? ¿Acaso se consigue algo mejor hoy que ayer? Hoy  se aprende de forma positiva, hoy los chicos son más acertivos y osados, tienen empeño por la rebeldía porque está en el ambiente, porque se permite, porque si no sos rebelde, no conseguís tu objetivo. Tal vez hoy la deseseperanza aprendida, no sea un estilo de vida, sino un error superado. Sin embargo los adultos de 40 y más, fueron enseñados con la forma desilusionante que se usaba antes. Antes se pensaba, que si se esforzaba mucho la persona, valoraría lo que se le daba, y como cada persona es diferente, no con todas funcionaba. La deseperanza aprendida, es el resultado de una educación dura, y era un común denominador, que en algunas personas funcionaba para despertar su rebeldía, su empuje, su deseo de superar ese obstáculo, porque ése era su tipo humano. El tipo humano también se estimula de manera diferente. La desesperanza aprendida, veo que es como una plaga que ha cubierto, que ha hendido los mercados de gente insatisfecha, que no tiene la certeza de hacer bien las cosas, que no se atreve a equivocarse, so peligro de que le den un reglazo, una mala cara,  un castigo. La desesperanza aprendida, amenaza todos los corazones emprendedores, porque no tienen la voluntad de sobreponerse al fracaso. Ellos son los que más se han beneficiado con las nuevas formas de enseñanza y aprendizaje de "vivir positivo".

Aquellos, cuyo carácter férreo estimuló el estilo castigador, amenazante y exigente de antaño, son hoy grandes empresarios y gente que domina las cúpulas empresariales de todo el mundo. Ellos han podido vivir y disfrutar de la belleza que trae la exigencia y la disciplina militar. Ellos que sobreponiéndose a la dureza de una educación por demás estricta, son hoy personas impresionantes, admirables. Son personas en verdad inteligentes que mueven al mundo de una forma que me fascina. Me fascina cómo son genios, creativos; cómo llevan a cabo sus ideas y las logran materializar, cómo  pueden dar órdenes y revisar que se cumplan, y tener a su cargo muchas personas; que pueden mover empresas grandes y manejarlas en los  diferentes niveles que una empresa importante requiere.

Éllos, que sobreponiéndose a una dura disciplina militar, supieron rebelarse y encontrar el camino correcto para ser hoy gentes que mueven al mundo. Creo que se han convertido o han hecho al mundo un poco material, porque la dureza con que fueron enseñados, les hizo matar los sentimientos de la bondad, la benevolencia, la humildad y todos aquellos sentimientos que hacen del mundo algo justo, un lugar hermosos para vivir lleno de pájaros y campos soleados. Me parece que ellos han tornado al mundo en uno práctico, sin yuyos, sin verde y sin sol, porque es lo que su estilo militarizado ha conseguido. Sin embargo, pese a ellos y a su mundo material gris, yo los admiro, porque han podido superar todas las tristezas que implica la dureza de una educación militar.

Viendo la cara opuesta de la moneda ¿Qué hay de aquellos que no han podido superar esa educación férrea, dura? Son aquellos que viven la desesperanza aprendida. Van por el mundo gris, sufriendo el recuerdo de aquel maltrato y aquella dureza. Van dudando cada paso que dar, porque no están seguros si ese paso sea el correcto, o deberán comenzar los deberes nuevamente y recomenzar todo de nuevo. Son esas personas que han descubierto atajos de corrupción, atajos que han encontrado útiles para superar esas dureza, esa deseperanza aprendida que los ha llevado a no ser los dueños del mundo, a sentir gran envidia de aquellos que si lo son. En su forma de sobrevivientes, pienso que están los segundos en el escalafón del mundo presente. Ellos consiguen lo mismo que los dueños del mundo, pero con trampas, con coimas, con malos pensamientos. Son como el demonio del mundo. Son el hermano molesto del rey león. Mientras el Rey León era justo y admirado, su hermano era tramposo y envidioso, era admirado por el bajo mundo y alabado por él, alabado por las hienas y loos zopilotes carroñeros.. Estas segundas personas  que supieron acomodar su personalidad a la dureza no superada de su educación, son quienes nos provocan dolores de cabeza. Son ellos los que aprenden y muestran el camino fácil, del dinero fácil y sucio. Son ellos los que ponen de cabeza a los gobiernos quienes quieren enderezar al país, o abusar de  él, y son ellos, los que con sus trampas, le provocan dolores de cabeza a los presidentes, gobernadores y regidores. Son ellos los que vengan a toda la población de los abusos de los gobernantes.

Son ellos los que admiramos los de más abajo, porque los vemos igual que nosotros, pero con un poco de astucia. Los dueños del mundo estan muy arriba, pero los de abajo están más cerca, son más sencillos de emular y alcanzar.

La deseseranza aprendida ha inculcado en la gente normal, sensible, que no le gusta el mundo material, la duda y el consistente fracaso. El totro grupo que resulto de esta dureza de educación, ha formado gentes espirituales, que no les importa el dinero ni la opulencia material, porque la deseperanza aprendida, les ha puesto el obstáculo para llegar a él, y ellos a su vez, se ha convertido en la parte soñadora de la sociedad, en la parte positiva, que formula las reglas y los cambios sutiles para formar una sociedad más justa. Una sociedad que acepte a todos aunque no tengan millones en el banco, sean dueños del mundo o corruptos, son ellos losque humanizan al mundo, los que se atreven a sembrar una plantita, sabiendo que el medio la ahogará, pero uq se arriesgan, pese a la inminente sedesaarición de ésta. Aquellos espirituales, o inmateriales que no supieron superar la educación dura, son ahora, los simples, los que le dan vida y sentido al camino, los que uno se encuentra por la calle, y les saca una sonrisa. Aquellos que mueven a pensar si lo que se hace es correcto o no, si lo qque se realiza día a día es bueno para la persona o es solo vanal, e implica gasto material innecesario.

La deseperanza aprendida ha lastimado mucho al mundo, porque hay mucha gente que pudo tomar mejores decisiones, si hubiera tenido la certeza y la seguridad de que se vale equivocarse, de que siempre hau otros caminos que ayudan a llegar al mismo lugar. La desesperanza aprendida ha convertido a mucha gente en personas desilusionadas, que no tiene voluntad de subir, porque no saben si allí donde llegarán, será el lugar correcto. Tiuene tantos problemas que hoy ha presentado nuevos retos para comprender por qué no todos han tenido éxito y para elaborar otras formas de enseñanza, que ayuden al mundo a ser un lugar más habitable, en donónde los que no soportan la dureza militar, puedan vivir felices con la certeza de que su vida tiene un sentido, de que su mundo y su forma de ser le da un valor y forma parte de un todo. Que equiilibra la balanza para que  auello que han aprendido no sea un constante sufrimiento y quejarse sobre lo que no pudieron lograr como los dueños del mundo.

La dispersión de un año 8

Este día nuevamente tengo fiaca, el día ha comenzado tarde y eso sí, muy productivo. Finalmente, estoy logrando un propósito del año pasado, que es meter aire al placard. Con los años, uno va guardando chiches, que aparentemente son muy útiles, y se olvida uno que los tiene. A veces tiene uno mucho de lo mismo y cómo deshacerse de ello. Así, va uno guardando y guardando, apilando y apilando, y de pronto, ya no hay lugar para meter nuevas chiches. 

Es de fiaca porque hay que remover y revisar, toma mucho tiempo y  labor, pero al ver tanto aire en un espacio tan pequeño, tras terminar la labor, se siente uno muy complacida. 

Es que hay cosas que en un momento fueron buenas, que en un momento fueron útiles, chiches que alguien inventa y regala y son muy lindas, pero por alguna razón ahí están y no se mueven. Sin embargo es momento de compartir. Si yo tengo tantas cosas iguales nuevas, puede haber alguien que descubra aquello que yo tengo de más, como algo maravilloso para su propia vida. 

Así es como me veo empezando mi año 8. El año 8 es el del poder, de la fortuna de la riqueza material, de recibir y recolectar cosecha. Todo aquél que sus números de nacimiento y mes sumen 8, vivirán este año de riqueza. Parte de la riqueza, está en compartir. 

Como he dicho tantas veces, cuando lo que se ha trabajado, ha sido espiritual, no hay manera de recolectar algo material, o sea, nada de plata, solo de amor y chiches del placard. 

Es curioso, cómo la energía de cada año personal, se va dando sola. Cuando la persona se deja llevar por "la voluntad de Dios", las cosas llegan solas. El problema es que no sepas qué es lo que Dios te va a mandar. Por eso me parece más práctico esto de los números. Este año, pinta en verdad para recolectar muchas chiches, el pequeño negocio que erróneamente inicié el año pasado, va dando buenos frutos, la gente se engancha con el producto y lo compra, algo que nunca en mi vida me había pasado. Por eso comprendo que este año es material. 

El próximo año será de cierres, terminar aquellas malas relaciones, aquellos malos negocios, y Dios proveerá. Seguramente quedará algún buen cliente de este año, y me quedaré con el resquicio de una buena idea, que deberé reestructurar dentro de 2 años, en mi año 1. Entonces Dios me proveerá con la creatividad, la gente y todo aquello que me ayude a  plantar bien el negocio que hoy es "de papel". 

El año 8 me ha quitado toda la creatividad para ver resultados, ahora llegan. Antes yo miraba un símbolo, ahora el símbolo se materializa en algo que puedo tocar y ver, que es tangible y procesable. No es suficiente lo que yo diga para que alguien comprenda de qué estoy hablando, lo único que puedo decir es que cuando una persona vive en su centro, en la confianza de que las cosas son  y de que Dios no te desampara, entonces, comprenderemos que la energía material viene sola y mueve lo que debe mover. 

En fin que la dispersión es lo que me esta llevando el 8, la ventaja es que al darme cuenta, tendré que mirar la forma en que yo la domine a ella, y pueda sacar beneficio. 

Tampoco tengo tiempo de escribir y terminar mis relatos de viajes, ellos están en la fila, esperando a continuar. 

Si empiezo a observarme, puedo decir que estoy en etapa de "vagotomía" tras mucho tiempo de stress, el cuerpo y el cerebro necesitan relajarse, y por eso no quiero escribir nada. Tal vez por esa razón, la dispersión llena mis escritos, por esa razón, vuelvo a asirme de aquello que conocía, vuelvo a extrañar a mi corazón, que hace tiempo no aparece. La dispersión personal no debería ser en un año 8, porque si no recuerdo donde he dejado las medias, no podré concentrarme para ir a levantar la cosecha, pero espero que pronto se vaya. 

Eneagrama - el Jovial

En este momento del día, me he quedado paralizada. no puedo tomar decisiones, no puedo hacer nada. porque mi mente divaga sobre lo aprendido.

Me molesta conocer y estar con gente dispersa, que no me ayuda a cerrar ni aterrizar, hubiera querido salir de allí con la mente clara, con un objetivo en mente, y sin embargo, eso ya lo sabía, es como si en este momento se le pusiera un nombre a aquello que hace tiempo vengo aprendiendo y sabiendo, como si yo antes le llamara vida, y ahora se llamara PNL, como si antes yo lo llamara organización para un proyecto de vida y ahora se llama establecer 3 objetivos. No estoy feliz, no me fascina el resultado de estar 3 horas sentada, observando a una mujer dispersa contar sus experiencias, explicar lo que para ella es una vida maravillosa. En mi punto de vista, la mujer no traía un objetivo, un cómo cuándo y dónde. Ella sólo hablaba y hablaba, y le venían temas y temas que en realidad no me han informado nada. A cada punto nos ha cortado por la mitad, para introducir uno nuevo y empezar con otro como si todos supiéramos de qué hablaba. Esta mujer no puede ser más que una jovial desorganizada.

Un jovial es una persona con mucha energía, mucho gusto por las cosas, pero incapacidad total de cerrar a manera de que todos comprendan. Nos ha dado tres objetivos que es debido revisar cada semana, nos ha dicho que  compremos una agenda y en ella anotemos los tres objetivos, a terminar en 3 meses, y después le ha faltado el decir cómo los revisamos, cómo estaremos seguros que vamos por un buen punto. Es tal la dispersión que de pronto ha dicho "bueno, creo que ya terminamos" tal vez sus conocimientos sean tan grandes, tan vastos que pueda darse el lujo de decir "ya terminamos, tiene alguna pregunta?" ¿Acaso alguien dijo "yo"? Claro que nadie ha tenido pregunta alguna, porque ha ido saltando de temas, en libros y de historias en historias. Lo único que ha estado bien expuesto son las historias de libros de autores organizados que ha citado, es lo único que creo que haya quedado claro  no lo que ella hay nos vaya a hacer ganar y a trabajar, ha explicado algunos puntos, pero me ha dejado con tantas lagunas, que yo en verdad voy a tener que prepararme para hacer una serie de preguntas que orienten a todo el grupo hacia un comienzo correcto.

Nos han dado una relajación. Me ha dado tanto frío. En vez de entra en calor, como se esperaba, solamente me ha dado frío. Tal vez sea el miedo. Los ojos me ardían y debía cerrarlos, será que aquello que voy a ver me duele? Tal vez mi subconsciente si ha trabajado y esta es la reacción a ello  y ahora me encuentro frente a una mesa en la que no puedo tomar una decisión sobre qué haré de comer o si mejor me ocupo de organizar mi mente. Tal vez el trabajo es tan pero tan interior que mi subconsciente no me deja hacer en consciencia y por eso me he venido a escribir. La sincronicidad no me ha llevado a nada interesante, sólamente que me han hablado aquellas personas en quienes he pensado, pero no me han dado nada importante, nada plausible. Despues la radio, un tema en verdad interesante que tal vez me pudiera ocupar un rato de la noche, sobre cómo hacer el amor correctamente. Jajaja esto es curioso, ¿acaso hacer el amor me traerá cordura y comprensión? ¿Es acaso correcto que me den tantos temas que laburar que deba primero mirar una flor azul?

No tengo tiempo de cerrar lo que ella no ha hecho, pero creo que he encontrado el camino, el primer punto se llama recuerdo genético. No es posible, todo me regresa al inicio. a aquél principio que pensé cerrado, y no lo está, solamente está latente, esperando a ser revivido en cualquier distracción.

Aquí debo dejar mi relato, debo tomar decisiones en la armonía de un recuerdo genético, de un regresar al origen una y otra vez.

Los eres humanos somos seres  cíclicos, comoetemos los mismos errores una y otra vez y cada vez o cierto tiempo regresamos al punto de partida, pero en un escenario deiferente. Es como los recuerdos genéticos. Hay quien los llama vidas pasadas, pero para comodidad de un presente me parece más lógico racional usar un recuerdo que fue heredado en mi genética. Si por ejemplo ....

Lo sé,  no he dicho nada, así de divagada estaba la charla de este curso primer capítulo en el que me he sumergido. 

Auch

Hay días en que las modificaciones conductuales del cuerpo, le descomponeen todo el día. Eso me ha pasado ayer. Cada día he tenido una situación que me hace perder algunas horas de las pocas que tengo para entretenerme. A veces es una discusión, otras un retador, ayer fue un dolor de estómago. Yo fui a almorzar temprano, al regresar a casa, sentía una bola en el estómago que no me permitía respirar. Era una bola dolorosa, que me tenía hinchado el abdómen. En ocasiones me recuesto boca abajo y eso me apacigua el dolor. Aquí como no tenía aire, me recosté con la cabeza pendiendo de la cama, un poquito más y me caía de cabeza. Me he tomado varias tisanas de camomila y el dolor no ha cedido sino hasta varias horas después.

Creo que la mezcla de lácteo y gluten es letal para mi  organismo, es como un veneno, como de crustáceo. Yo había pensado que ya estaba repuesta, y me paraba para continuar el día, pero nuevamente el dolor me mataba. Alguna vez escuché, que un remedio para el estómago era el café. Evalué que a esa hora, una taza de café me mantendría despierta hasta altas horas en la noche, pero me arriesgué. Tomé un café, y... si me curó y no me dió insomnio, me pude dormir temprano.

Es molesto cuando las situaciones adversas a uno le entorpecen la vía rápida y el llegar al punto esperado, pero me dejé llevar por los ojos. Me habían descrito el postre como con láminas de chocolate, y yo me dejé llevar por la curiosidad. Al final era un pastel imposible, ese que uno coloca la masa de pan arriba y el flan abajo y al final de la cocción esta invertida la posición por el peso específico de cada materia. Si estaba delicioso, pero ha sido letal.

Veo oscuridad en el fondo de un asunto, es como si ese dolor fuera el principio de otra cosa. Hay que ver al doctor. Creo que es el intestino con el colon, nuevamente hay que tratarlo. En fin, que es desagradable cuando uno se enferma sabiendo que hay productos de que no deben comerse. 

Una vida especial

El dia de hoy he amanecido con los hombros cargados, nuevamente siento que trajera un elefante encima, siento que estuviera cargando al mundo. ¿Qué se hace cuando eso es solamente un presagio de lo que será este fin de semana? Solo a mi se me ha ocurrido meterme a hacer cosas aparentemente sencillas que requieren mucha precisión y ahora heme aquí con una tos bárbara, que muestra la poca comunicación que hay, la impotencia a poderse expresar.

Estuve leyendo esa historia cuyo  nombre no puedo decir, me imagino que el autor es un 9, un hombre pesado y grande. Sus descripciones son largas, llenas de metáforas pero pesadas. Me imagino un hombre de alrededor de 60 años, muy inteligente y solitario. Su parte emotiva es bastante burda, es pesada e inflexible como su cuerpo. Sin embargo todo lo demás es muy bueno. La parte de cómo describe los libros antiguos, hechos con páginas de lino gruesas. En aquellas épocas en que la Santa Inquisición acababa con todo aquello que no era santo y parecía brujería y demoníaco. En parte se desarrolla en  Portugal, en Sintra. Para lo buen descriptivo que es,  no me puedo imaginar cómo es Portugal ni esa ciudad. No lo describe lindo como las calles de París, como el Pont Neuf y la escalinata que sube del Sena.

Me proyecta esta lectura porque yo estoy aprendiendo a escribir y me imagino que si al hombre lo imprime Alfaguara es porque es maravilloso. Cuando no me ha dado una idea clara de lo que un libro maravilloso es, me quedo en la duda si esta editorial busca gente muy culta con estilos muy pesados.

Hoy mi mente está como la del hombre que acabo de describir arriba, Sin descripción. Mi hombros, además del elefante que cargan, tampoco me ayudan a pensar.

Cuenta la historia de una joven mujer emocionada por la vida elegante que prometía. El hombre con el que se había casado era un poco mayor y diplomático. El había surgido de una estirpe pobre, y a través de arduo trabajo, había logrado subir escaños importantes dentro de la vida internacional. Ella era joven y hermosa, la sonrisa abierta y la voz limpia de una joven linda que empieza a vivir. Rapidamente se embarazó de su primer hijo. Qué felicidad era para ella ese pequeño, la ilusión que le daba bañar al chiquito, jugar con él y enseñarlo a caminar. Ahi se la veía visitando a sus suegros en Perú con la certeza de que ese pequeño era también muy felizmente recibido.

Pasaron los años y esta hermosa joven, entonces bien aceptada, vio como la vida le iba mostrando el sentido de ella. Ya no era uno sino 6 hijos, cada uno con sus estímulos y asuntos, cada uno con su camino trazado que ella debía guiar. Ya no era solamente vivir entre los diplomáticos en Bélgica, ya era también abandonar a sus pequeños para ir a vivir el lujo y la superficialidad de Bélgica. Un buen día la mujer muere de cáncer en la mama, ya habían pasado los años. No había más ensoñación y emoción de no saber qué le depara el vivir con un diplomático. Ya había pasado la vida, la película llegaba a su final y no era sino lo que ella había hecho y vivido. Ya no había un qué pasará" Su vida ahora que llegaba al fin era un: "fui esposa de un diplomático y estoy en mi lecho de muerte con la realidad de que ya no hay más por hacer".

Cómo es la realidad contra la ficción cuando felizmente la ingenuidad de la juventud muestra cosas hermosas porque si uno desde joven fuera a saber qué sería el final de la vida, nadie la viviría, todos se quedarían sentados cada vez más tristes porque cada persona que se apareciera enfrente mostraría una realidad y un final desagradable. Es así como la vida tiene cada día una sorpresa, solo Dios sabe qué sigue, cada ser humano que vive debe vivir expectante para que al final de la película pueda quedar feliz o triste de haber pasado una vida especial. 

Eneagrama: jovial y saturnino

Hay temporadas como ésta con gran frecuencia, que nada sucede que todo es esfuerzo y nada surge solo. Entonces pienso si ganar es todo en la vida, pienso si me estoy equivocando al no hacer el proyecto del 7 y meterme en el del 8 o del 1. Esta es mi gran duda, pero es que realmente estoy aburrida. Cuando una persona está aburrida hace cosas tontas, y en vez de involucrarme en aquello que después me arrepentiré, mejor hago algo que sea mas productivo. Sin embargo me desespera que no haya nada que estimule hacia arriba el proyecto. Yo se que no debería estar haciendo esto, que debería solo dedicarme a una cosa, pero  no quiero encontrarme apanicada en medio de nada.

Ya lo se es la última línea, el último jalón. Solo un poco mas adelante y llego al final. Eso siempre me sucede.

Cuando aprendí el eneagrama el eneagrama me contaba mi amiga jovial que una cualidad del saturnino es dejar el final para después. Cuando uno está leyendo un libro muy interesante, deja los últimos capítulos para el día siguiente, no lo quiere terminar porque así es el Saturnino. A Saturnino le gusta organizar, le gusta mirar desde arriba y no cerrar. Los cierres le molestan porque significa empezar un nuevo ciclo que no tiene deseos de organizar. El saturnino organiza todo, y si no está organizado, no se puede mover. Es menester primero planear, primero evaluar cada punto, pero como tiene tanto que organizar, se le va la vida y no termina nada. Es un poco como el jovial.

El jovial es el que todo se le antoja. Se le antoja una torta de queso y una torta de chocolate y también un emparedado de jamón, pero también una copa de vino rosado, rojo y blanco. Así empieza en ansiedad total a comer un poco de todo. No termina ninguna pieza de ningun artículo que se ha servido en el plato, ya ha probado la torta de queso y le ha parecido sabrosa, luego la de chocolate porque le hacía ojitos, no podía terminar la de queso porque la de chocolate le estaba llamando al paladar, le decía el queso que ya sabía a chocolate; lo mismo le sucedió con el vino, no terminó ninguna copa porque ninguna combinaba con el queso ni con el chocolate ni con el emparedado. Al voltear la cara el jovial tiene frente a sí una montaña de comida sin terminar. Al jovial le fascina comer, realmente lo disfruta. Expongo el ejemplo en forma de comida porque es material y se ve una mesa llena de platos a medio terminar. Es lo mismo con el saturnino. Cada proyecto se queda armado y organizado, pero lo comienza y lo deja a la mitad, porque el otro proyecto hay que organizarlo y elaborarlo.

Yo soy saturnina, he luchado muchísimo por terminar lo que empiezo, pero me aburre terminar. Esa parte de dejar el último capítulo para otro día no es decidia, ni es que quiera todavía tener el libro presente, es solamente la fiaca de terminar. Eso es lo que tengo hoy. Quiero empezar un nuevo proyecto, preparar para las vacaciones, elaborar algo novedoso que me tenga entretenida todos esos días, pero no puedo porque tengo otros 3 proyectos en vilo. Uno ya está terminado, el otro va a la mitad y el número 3 le falta una puntita.

Sin embargo he visto una raya blanca que se divide en dos, va perfectamente recta, como dos rutas que llevan al mismo lugar, o tal vez que me llevan y me devuelven en ambos sentidos. Es llegar a un objetivo y regresar al inicio, donde empecé. Es la confusión de los mellizos que siendo idénticos me hacen dudar si estoy en el camino correcto o si he de buscar otra alternativa. Esa línea blanca me agrada porque tiene un camino ya hecho, pero no me agrada que tenga un final tan limitado. Es como leer las líneas de la mano, cuando terminan en media mano, significa que terminará pronto, pero si es ilimitada es que durará mucho tiempo el proceso. la línea que vi es la del corazón, y no me dio ninguna respuesta.

En fin que debo terminar mis tres proyectos antes que termine el año. No quiero pasar 2014 lamentandome porque la decidia típica de mi tipo humano me ha vuelto a embarcar en una falta. 

¿Que hacer con un amor virtual?

Hoy mi Corazón brinca de emoción. Las sensaciones que una emoción pueden dar, son algo especialmente maravillosas. Me recordaba de mi amigo. Su amor virtual lo tiene loco y encadenado, no hay manera de entregar ese sentimiento a alguien, no  hay un clavo que pueda recibir ese amor porque su proyeción del ánima está en ella. No hay otro ser más hermoso ni más  atractivo capaz de recibir aquello que él quiere dar. Sin embargo, es un amor virtual. es un amor que existe en verdad, pero que no se profesa porque es virtual.

Yo creo que el amor virtual debería desaparecer como la vida virtual. Los amigos virtuales aparecen y desaparecen a voluntad propia. Si quiero comunicarme con mi amigo virtual, entro a su página, leo lo que tenga escrito, le dejo unas líneas y me voy, a buscar a otro amigo virtual. ¿Acaso perdí algo con atenderlo? Nada. ¿Me desgasté? no, solo le dediqué tiempo y un poco de emoción al leer y escribir aquello que necesitaba decir. El amor virtual debería quedarse allí, en la pantalla, como si uno pegara una pegatina en esa página que se queda y se pasa. El amor virtual así debería pasar, como quien pasa una página y los sentimientos se van acomodando a esa nueva página que acabaás de abrir.  Es vivir la volubilidadd del Corazón,  pero así éste no se engancha, no se queda ilusionado como humano esperando recibir un sentimiento de la pantalla, porque es ella la que recibe el sentimiento, es ella la que está en contacto nuestro. Así de sencillo tocar, la pantalla y recibir de ella aquello que esperamos porque es el contacto directo el que se considera. 

Sin embargo eso no es posible. Somos humanos y no deberíamos vivir en la virtualidad. Las computadoras deberían ser para lo que fueron hechas, para trabajar, para comunicar, para acercarnos al mundo. Desgraciadamente somos humanos y no podemos evitar sentir  algo en realidadd por esa persona que se nos presenta en la pantalla con un cierto rostro, un cierto corazón, una cierta apariencia.

Si vieramos a esa persona que nos ha robado el corazón con la frialdad de quien pasa una página virtual, creo que sería mas sencillo llevar las relaciones. Para eso estamos en la tierra con la gente que nos ha tocado y que hemos atraído. Todos humanos somos parecidos. Yo no creo que haya del otro lado del mundo, una joyita diferente a la que tengo junto a mi. Junto a mi  yo tengo un ser especial, maravilloso y hermoso como yo lo he formado y transformado. Ese ser maravilloso se fue tornando en horrible con el trato hacia mi, fui haciendo que sus defectos salieran a flote y que sus proyecciones mas desagradables me lastimaran. Pero esa persona es una hermosa joya como lo es aquella en el final del mundo.

Yo tengo una teoría de que las personas que se parecen físicamente, tienen rasgos de carácter parecidos. Por eso comparo a los actores con los seres normales, porque en general su comportamiento es igual al de la película. Mediante el actor va creciendo, de igual forma va cambiando su gemelo. Es muy tonto, yo lo sé, es iluso inclusive pensar que las personas se parecen, porque todas fueron elaboradas de forma distinta. Sin embargo, me ayuda a ser objetiva cuando quiero tratar a esa persona que me ha impresionado como algo especial. Si yo la pongo en el lugar que le corresponde, y miro sus cualidads como vería las de un actor en una película, no voy a sufrir cuando la conozca en persona, cuando la trate y vea que tiene los mismos defectos que el ser detestable que tengo al lado. Yo lo se que es una forma fría de mirar a la gente, que nadie merece ser visto como un atado, pero simplemente me estoy protegiendo, estoy cuidando mi corazón, mis sentimientos y mi desgaste de energía soñando con ese ser que promete ser especial y no lo es.

Nadie sufre por mi, nadie se engancha por mi, no tengo un fetiche que reciba mis dolores y mis desilusiones, por eso yo debo cuidar mi escencia, para que no se desmorone en ilusiones y esperanzas que no lo son, para poder vivir intensamente en el aquí y ahora, valorando a quienes tengo al lado. Es un trabajo dificil. Uno solamente atrae aquello que le proyecta y que en general no tolera, pero esas mismas proyecciones suelen tener ratos agradables y cualidades que en su momento llego a apreciar y me ayudan a sobrellevar los defectos que me proyecta ese ser insoportable, sobre mi mismo. 

El test del Dalai Lama

Tengo que contar que  no soy una persona nocturna, más bien soy una gallina, si amanece temprano y con sol es la hora en que me pongo a laburar y si está oscccuro, es hora de seguiir urmiendo, lla noche es todavía larga. Por lo tanto, anoche, sin planes y pocas ganas de salir de fiesta me adentré hasta las altas horas de la noche, a las 11, al internet. Encontré una sincronicidad que se fue mezclando con algunoss sueños.

Hacía un test del Dalai Lama. Me encantan los tests, responder preguntas ilógicas que de pronto resultan en ideas divertidas me atrae, me apasiona.  Me llamó la atención que ahora hasta el Dalai Lama sea psicólogo y tenga sus símbolos para hablar. Pues el resultado fue muy divertido y extraño. Se enfoca en diversas partes de la personalidad. Primero tu destino. Aquí veo como he ido cambiando, cómo he ido madurando. Antes la familia era lo más importante, pero al ya hablerla trabajado quedó en último lugar, haciendome parecer una persona fría y calculadora porque lo que quedó en primer lugar fue el dinero. En este momeno de mi vida, que estoy en la mitad, cuando  mi  personalidad está forjada, cuando tengo  que pensar en un qué hacer por mi, queda el  dinero en primer lugar y el amor en segundo.. Mi búsqueda por mi persona está en la parte económica y es verdad, todos queremos llevar una vejez holgada, sin apuros, sin dependencia de nadie ni terminar en una casa hogar arrinconada por quienes debieran cuidarte..

El amor, ese está en lugar correcto, siempre lo he buscado, siempre me he regido por él. El amor ante todo, el amor que conquista y tiene esa personalidad que llena el alma. Uno debe pensar en sentimientos y no me avergüenza que el amor esté en segundo lugar, creo que se equilibran correctamente si buscara dinero  y luego carrera, no estaría siendo humana.

Las siguientes dos definiciones, la personalidad  mía y de la gente que me rodea, resultó muy subjetiva. Yo no comprendí la pregunta y realmente salí muy mal parada. Para mi los animales domésticos son de ornamento y para el Dalai son parte de la familia. La úlima parte en las relaciones interpersonaless fueron también bastante difusas, porque solicita relacionar personas con colores y el resultado fue bastante errático porque el destino que cada persona tiene o tuvo conmigo no me  parece sea real. Yo  solo pensaba en mujeres y seres ceercanos y por supuesto que el amor de mi vida no es una mujer. Yo pensaba que vestida en rojo se veía muy elegante. Jajajja. Realmente hay que colocar personas del sexo contrario y que en general no sean de tu familia porque no sale la magia.

Mas adelante leía yo un cuento de una amiga que solicita la ayuda de otra para poder irse con un joven apuesto. La amiga la traiciona y en su cara le muestra lo desconfiable que pudo ser. Es importante mirar bien en quuien confía uno sus secretos porque pueden tornarse en contra de uno.
En tercer lugar es este sueño rreccurrente.. Un hombre que puede ser importante para mi, o que lo fue y que al final solo aparecce un niño, se convierte en  niño. Es como si nuevamente la sincronicidad me llevara a la gente que me rodea, a seguir relacionando aquello que importa con aquello que mi subconsciente comprende. 

Es increíble como la vida se va montando y se va tejiendo de una forma tan caprichosa. Nadie nos damos cuenta que todos los eventos están ligados, y los tomamos como si fueran simples circunstancias. ¿Por qué? Porque evaluando mi semana todos fueron hechos relacionados, aunque aparentement se presentaran con una cara diferente. el test habla de personalidad y trato con la gente, el cuento menciona a la gente que me rodea y el sueño igualmente. Solo lo explico porque hay quienes no creen en la sincoronicidad, que creen que las cosas simplemente son, pero es aquello que uno atrae, porque lo neesita para hacerse mejor o peor persona según lo que haya elegido. 

Un barco a la deriva

Cuando  la vida en si misma no te da un sentido, cuando las sensaciones son tan diversas que no tienen un origen y un destino, cuando el destino no se parece a aquello que uno tiene en mente.  Cuantas mañanas como esta han amanecido grises, no importa el sol, o el calor de primavera, solamente se siente una necesidad de liberarse de algo que aprieta, de algo que agobia. Uno lleva un nudo en la garganta con todo y que el unico vestido que uno lleva puesto es una remera, no hay mas ropa que una remera, y el cuello esta oprimido. Esta es una señal de tension que es menester quitarse, que es menester solucionar y quitar del camino. Al intentar hacerlo me veo en el tigre, hace algunos años, cuando yo no sabia que pasaria mas adelante. Era un viaje de reconocimiento, era un paseo aparentemente simple, que seria una estacion, para luego hacerse una permanente. Sera que hoy nuevamente estoy en un viaje de reconocimiento? Sera que aqui encontrare algo que me arraigue a una nueva vida? Sin embargo esta nueva vida no es algo que me fascine, que me atraiga tanta felicidad, que viva tranquila, en paz. La paz  que mi corazon requiere cada dia es algo que se va y viene.

Cuenta la historia de un barco que iba y venia haciendo la misma ruta cada mañana partia hacia una ruta conocida, zurcaba un camino conocido, rodeado de caminos  con muchas vias alternas, pero el siempre llevaba la mismo ruta, no habia necesidad  de variar. Cada dia encontraba los mismos animales, los mismos pajaros, todos haciendo su rutina haciendo su vida conocida para encontrar un medio de supervivencia. Una mañana se encontro persiguiendo un ave. El ave era nueva, era tan ligera que parecia desplazarse planeando entre el viento. Este dia era necesario cambiar la ruta, ademas del ave, encontraba unas ramas de un enorme arbol que habia caido en medio de la via. el barco se preocupo, ¿Como ir a buscar un camino nuevo y llegar al destino de siempre? Encontraria en ese nuevo camino algo que le diera el destino esperado? Iba espacio, reconociendo su camino, encontraba lugares descuidados, y otros hermosamente detallados, encontraba lugares con poca agua, que casi lo hacian encallar en la arena. El barco iba asustado. Extrañaba su ruta diaria, su rutina conocida, le generaba ansiedad ese camino desconocido.

De pronto su temor desaparecio, empezaba a disfrutar el paisaje, ponia atencion a la ruta llena de obstaculos, pero la disfrutaba, y a lo lejos vislumbro su camino, no era necesario angustiarse por el camino nuevo, que le ofrecia  un camino desconocido, podía disfrutar aquello que esta nueva ruta le proveía. ¿Cómo terminó ese día? El barco llegó a su puerto, encontrando que la tormenta había deshecho el muelle, no había manera de abordarlo. el barco disfrutó ese día libre en el que abiertamente pudo disfrutar sin visitar puertos rutinarios, ni tampoco muelles y gente rutinaria. al no poder acceder a ningún puerto, paseó río arriba y cuando se le acabó la gasolina se dejó llevar por las aguas hasta encallar en un paraje desierto, un lugar lleno de arena y sol. Alli se quedó varios días hasta que alguien lo fue a rescatar y a buscarle nafta para poder regresar a su trabajo habitual. 

La princesa dormida

Al remontarme a mis recuerdos me viene la imagen de la bella durmiente aquella que tras tocar un telar, rueca o lo que se usara en ese entonces se pincha el dedo y queda envenenada y con la intención de morir, el hada mala había decidido sembrar su venganza en la niña inocente que no tenía alguna responsabilidad sobre lo que sus padres tuvieran con el hada. Sin embargo tuvo la suerte de que otra hada cambiara el hechizo y solamente durmiera por 100 años, hasta que un príncipe la viniera a despertar con un beso de amor. Creo que es una responsabilidad muy alta dejarle a un joven enamorado, que no tiene nada de vivo, el despertar a un reino y todavía más casarse con aquella princesa que dormía por tanto tiempo ya.

Los cuentos de hadas y princesas se los cree una pequeña de 3 años, que admira a su papá y lo ve como el príncipe que la viene a salvar. Sin embargo pasan los años y en muchas sociedades las chicas viven con la esperanza de que llegue su príncipe a despertarlas y a elegirlas como si ellos fueran los únicos con ese poder, como si la mujer no tuviera la alternativa de elegir. Sin embargo me falta el detalle que los príncipes y la realeza se casan con quienes eligen sus padres, los reyes por conveniencia unen familias y reinos. En el día a día los jóvenes tienen la opción de elegir a su pareja para que al pasar de los años descubran que no fue una buena elección. Antes, por lo menos, podían culpar  a los padres por haberles impuesto esta pareja, pero hoy, al elegir ellos, tienen la alternativa de dejarlo. Sin embargo al estar lejos y ver a su expareja con la mirada de la distancia, observan que esa persona no era tan mala, que si tenía algunos defectos pero era bastante buena elección.

La bella durmiente dormía esperando que viniera un príncipe, sin embargo las princesas de hoy deben dormir para no decepcionarse de su príncipe, para que siga siendo una gran persona, la misma persona con la que se casaron y que era maravilloso. La gente va cambiando mediante pasan los años, inclusive al estar con esa persona que han elegido, tienden a sacar defectos desconocidos, hasta para ellos mismos. Dice la Kábalah que uno atrae aquello con lo que va a ser mejor persona, o va a superarse va a limar las asperezas de su personalidad. Por eso elegimos a la gente que elegimos, por eso nuestros amigos son de cierta forma, porque es el círculo que nos hará superarnos.

La princesa dormida, requiere ver y dormida no lo puede hacer, dormida vive soñando, dormida vive imaginando que el mundo y las cosas son como quisiera. La princesa dormida espera que venga su príncipe a despertarla, pero no se ha dado cuenta que su príncipe no va a venir, que son sus mismos sueños los que deberían animarla a despertar, animarla a moverse a hacer todo aquello que una princesa de la realeza con sangre real requiere para desempeñar bien su labor.

La princesa dormida necesita una cama incómoda que la haga comprender que durmiendo no resuelve la vida, que durmiendo solo se contractura la espalda, que esa cama incómoda es la que debe obligarla a moverse. La princesa dormida fue hechizada y ayudada, es su obligación hacer lo que a ella corresponde para resolver lo que ella puede. No debería esperar a que el príncipe venga a despertarla. Hay tantos príncipes que han venido a despertarla  se da cuenta que la parte que a ella le corresponde es  trabajar.

La princesa que estoy mirando duerme cada vez que pretende  trabajar, cada vez que pretende enfrentarse a la gente, la princesa durme bañada en crema batida y pizza.

A esta princesa no la dejan dormir, porque durmiendo pierde el tiempo, porque durmiendo no hay actividad ni resulatdos. Esta princesa adolescente reacciona en oposición como le corresponde a una joven de su de esa edad. Ella quiere hacer lo contrario a lo que sus padres le han ordenado. ¿Por qué no hacer lo que le conviene a ella? ¿Qué beneficio encuentra en dormir? ¿Que le aporta dormir? Tal vez su sueño le de a su nueva etapa la necesidad de dormir, tal vez  deba descansar para retomar nuevas fuerzas y continuar lo que este proceso de adolescencia le requiere. La princesa duerme porque debe pensar. Sin embargo cuanto tiempo debera pasar para que ella sienta que ya ha pensado suficiente? ¿Cuanto tiempo se necesita para pensar, descansar, retomar fuerzas y lanzarse a laburar? 

El anillo envidiado

La envidia disfrazada de amistad y benevolencia, es muy desagradable. La gente que quiere hacer el bien, quiere arreglar el asunto con una persona y no se enfrenta a ella, en vez de decirle las cosas claramente, lo hace a través de quien la rodea. En vez de enfrentarse directamente con la persona que pretende ayudar, va con quien tiene más cerca y le cuenta su idea de ayudarle a esa persona y hacen ellas equipo dejando a la "beneficiada" fuera de la campaña, fuera de la situación, sin haberle dado a conocer su intenciones, la beneficiada se encuentra agredida, se encuentra ayudada sin ella haberlo pedido, ni necesitarlo. La envidia hace lo que ella piensa que es bueno para mi, buscando en el fondo dañarme, para quitarme fuerza. 

La envidia es un arma muy triste. cuando alguien cuenta con ella entre sus haberes, puede ser tan letal como quien llevara un arma de gran calibre. Por eso la pone Dios entre los 10 mandamientos. No codiciarás los bienes ajenos. No está hablando de robar los bienes ajenos, ni de tomarlos prestados, se llama no envidiar lo que el otro tiene. Porque la simple intención de envidiar lo que la otra persona tiene ya mete mala energía. El hecho de querer "ayudar " a la persona a deshacerse de aquello que a ella le gusta, o le parece que no le viene bien, ya empieza mal, ya provoca disgusto en quien envidia, y en la poseedora de esos bienes genera incomodidad de saberse vista de una forma tan precisa.

Cuando uno quiere lo que el otro tiene, lo que se uno hace a uno mismo, es llenarse de enojo, de perder tiempo, de distraerse de lo verdaderamente importante. La persona que envidia le gusta el anillo de esa otra, en vez de trabajar para comprar uno igual, en vez de admirarlo en ella porque le luce hermoso, en vez de distraerse mirando las preciosas pulseras que ella tiene, no es así, se dedica a observar con detenimiento la forma de quitarle a la otra persona su único anillo.

Es como el cuento de Urías. Urías era un pobre hombre, campesino que tenía una esposa hermosa, con muchas cualidades. Ellos dos hacían un matrimonio hermoso y eran muy felices, Urías aunque pobre sonreía cada día al salir de su casa, y su mujer siempre preñada, sonriente de que su marido la tuviera atendida.  Un día el rey mira a la esposa de Urías y a como de lugar quiere quitarsela. A Urías lo hace comandante y lo pone al frente de un ejeército. En la primera batalla Urías muere y deja a la esposa disponible y viuda para el rey. Entonces viene un ángel y recrimina al rey: tu puedes tener todas las mujeres del reino, ¿por qué te obsesionaste con esta mujer? Mataste a Urías solo por tener a su mujer, dejaste a la familia de Urías sin un padre proveedor solamente por un capricho. Tu pudiendo tener todo, le quitaste a un pobre indefenso lo único que tenía. El rey se llenó de envidia y al matar a Urías llenó sus  manos de sangre y su corazón de rencor. Se generó tantos problemas emocionales y de convivencia, que mas le habría convenido escuchar y seguir el mandamiento contra la envidia. Aguantar sus caprichos y sus superficialidades para ganar en virtud y en bondad. Para ganar en otra cosa más benéfica que una mujer rodeada de envidia y sangre.

La envidia hace daño a quien la tiene. Yo creo que es de los pocos defectos que no dañan a quien la recibe. Si yo fuera la mujer de Urías, ya habría tenido buena posición, dinero de sobra y un rey a quien acompañar. Urías sufrió y cumplió como debía obedeció las órdenes del rey y murió luchando por un bien común. El único que salió mal parado fue el rey.

La envidia que aquella persona siente hacia ese anillo a la poseedora le da poder porque ella le está mirando, le está dando el que alguien hable de ella, mal o bien, pero el hecho de que alguien le mire hará que tenga que moverse en el sentido de que no lastime su proceder, pero le habrá hecho el favor de ser popular solo por poseer algo que ella quiere, tal vez hará que aquellos que ahora le miran por culpa suya, conozcan algo de ella que le beneficie. La única que quedará mal parada será esa que por la envidia de quitarle el anillo la haga tener malos y perversos pensamientos.