COMIDA CHINA: CERDO

La comida china tiene la idea de ser muy adelgazante porque contiene verduras pero realmente lleva demasiados rellenos para el sabor. No son sólo las verduras, es aparte la maicena para la salsa, el azúcar y la catsup. Habría que revisar si en verdad tiene tan pocas calorías, o hay que usarla con moderación. Me quedo pensando por qué la hice, si no había tanta comida, y creo que fue porque había las suficientes. Había cerdo y dos o tres de ellas. No lo he probado y espero que si este rico. Sólo hay que revisar las calorías para estar seguro que no es excesivo. 

Dice que es muy sencillo, pero me perdí mucho tiempo. Sentí clarito el momento en que entró la serpiente y se hizo agua con el mono del  día porque me perdí. Me tardé mucho en organizarme, en definir mis actividades Me tardé en planear, hasta que terminé haciendo la comida en la estufa. Aparentemente iba yo a cocinar en tere, pero como la preparación se tardaba, terminé haciendo el arroz y después me percaté que ya había perdido demasiado tiempo, y decidí abrir el sartén para cocinar allí. Si he podido recuperar el tiempo y si he podido hacer algunas cosas. Lo único es que al hacer mis planeaciones, me doy cuenta que me sobran algunas horas, y he decidido volver a ocupar este tiempo en probar el uso del tiempo. Este ejercicio tiene cono único fin escribir rápido, con sentido y un tema útil, que desgaste al cerdo de metal. También tengo que poder meterla en el blog. Todo en 1 hora máximo. Necesito aplicar mis capacidades, y desatar la intuición que anda un poco cuadrada con tanto estudio. 

sin embargo no está de más en hacer que los estudios  ) me fui pensando en el anuncio de FB) sean un tema de escritura, un tema que me relaje y que me ayude a desarrollarme. Espero que las cosas me salgan lo mejor posible (me fui a la boda del sábado al early check in) Nuevamente me he quedado sin tema. Tengo que imaginar lo que el cerdo de metal hace. El cerdo de metal quiere el bien y La Paz, quiere desarrollar la mente, quiere La Paz mental y el desarrollo de ésta. Quiere que estudie y entienda todo lo que es psicología y cuestión mental. No puedo darme el lujo de que el cerdo desgaste a  mi mono de personalidad. El mono de la personalidad está en el pilar 3. El Pilar 3 en la carta natal es el que marca el desarrollo de la. persona, el que le enseña a estar bien por fuera, a desarrollar su ser con ejercicios y crecimiento. A buscar a la pareja y encontrar aquella que le da también el crecimiento. en mi caso he buscado una pareja de agua, deseperadamente he buscado la intuición, que es el símbolo agua  en efecto él es muy intuitivo, es poderoso, pero le tiene miedo a esta intuición innata y la usa para el poder. No es capaz de usarla para sí mismo, para su propio desarrollo. Ese mono que está en mi Pilar 3 está siendo atacado por el cerdo de metal. El cerdo de metal está frustrado, quiere transformase en agua y regresar a su esencia, pero no puede por lo tanto, he decidido usar se personalidad a mi favor y escribir algo que desarrolle mi mente, y así lograr que mi mono de P3 no se vea afectado. ¿Cómo se afecta este mono? En las ramas chinas el mono y el tigre son enemigos, chocan y producen  desaliento, adicciones, separación, ansiedad entre otros malestares. El mejor amigo del tigre es el cerdo, y por lo tanto el cerdo le trae al mono una lesión algo sencillo, sentirse solo, eso produce ansiedad. Vos sabés lo que significa estar simplemente solo? Sentir que la gente no existe? Sentir que por más esfuerzo que se hace el resultado es el mismo: sentirse solo.. No es asunto de estar acompañado de su pareja, o de uno mismo, es el hecho de que no hay. para dónde jalarle uno se siente sólo. 

Por otro lado el cerdo de metal apoya al mono que es de metal . La escencia del mono es un ser de otoño lo que produce metal, el elemento de este cerdo de visita es de metal. Aunque ese mono se pueda sentir feliz porque agrega metal, incluso está siendo alimentado el metal por la tierra del día maestro en el P3  a mí no me hace feliz porque personalmente, el metal no me encanta, me desestabiliza, me distrae me lleva a un espacio recóndito de dónde se me dificulta salir. Tampoco la cocina me ayuda a derretir ese metal.. 

Quien esté leyendo esto , si ya llegó a este punto estará vuelto loco porque estoy hablando de demasiados elementos. El horóscopo chino aplica las 4 estaciones es en forma de elementos: de agua, madera, fuego, metal. El agua surge de la corrosión del metal y es en invierno, ésta alimenta la madera que surge en la primavera, el fuego hace el calor que es en el verano y el fuego al quemar la madera la transforma en tierra, y ésta al endurecerse hace una piedra que es el metal, que se presenta en el otoño. La tierra no tiene una estación en sí misma, es sólo la transición entre un cardinal y un siguiente. Por ejemplo el agua se ubica en el cardinal Sur y junto al agua del sur, está la tierra; a su lado tiene un elemento en transformación que contiene tierra, madera y agua. Esto se repite en todos los elementos del zodíaco chino. En los puntos cardinales tenemos S, SE y E. Pero en el chino el elemento de transición y la tierra.  forma parte del SE, para después dar lugar a la madera del este. Es todo un ciclo que se repite como los años. Así como los años son una línea que empieza en enero y termina en diciembre, de la misma forma el horóscopo chino es un círculo que se manifiesta por los puntos cardinales y son la referencia para dar indicativos de personalidad. 

Cuando hablo de un cerdo de metal implica que este cerdo ubicado en el SE está pasando por una etapa de metal ubicada en el  Oeste. Es como si el cerdito se hubiera ido de vacaciones y se  hubiera quedado a vivir en el Oeste. Su escencia es del agua y tierra, pero al vivir en el Oeste tiene que vestirse como se visten allá en el Oeste, y hacer las cosas que hacen en el Oeste. Las cualidades del oeste en la personalidad es el metal que significa mente, dientes y huesos. Yo estoy intentando desarrollarme pese al bloqueo que estos dos elementos me han presentado.

En mi carta el cerdito vive  sólo 10 años, para que cuando éste se vaya me deje la felicidad de haberme enseñado algo que yo no sabía. La traducción de esta enseñanza, es que las personas van cambiando y van creciendo o no, y al hacerlo significa que las cualidades de este tronco han afectado alguna parte de su personalidad. Por eso las personas somos tan cambiantes. Por eso hay años que a la mitad ya queremos tirar la toalla, porque son de mucho trabajo porque el elemento mezclado con el del año, hace añicos o ayuda a nuestra tabla. En mi caso este año del perro no se mezcla con el cerdo pero cada uno por separado afecta de cierta forma a los elementos de mi carta. 

Es algo muy entretenido que al mezclar los elementos de cada persona transforma en una vida o en una persona especial. 

EL TIEMPO: UN CANAL DE COMUNICACIÓN

Este día he amanecido con demasiada fiaca, normalmente OBLIGo A MI CUERPO A MOVERSE, NORMALMENTE NO ME DEJO VENCER POR ELLA, PORQUE EL MISMO DÍA ME va AYUDANDO A MOVERME, A SACAR LA ESENCIA DE LA vida a encontrar el tesoro que cada día trae consigo. Hoy he decidido no hacerlo, he decidido que no quiero empezar el día, que hoy no quiero vivir, que hoy me podría morir, porque hoy mi vida puede terminar con logros y resultados, pero finalmente sin mayor preocupación que la de saber que el  tiempo se me ha terminado.

Decidí que eso no era sano, y les llamé a unas cuantas amigas. He de aclarar, que estaba dudosa en hacerlo, la gente que me rodea es muy activa, y generalmente está haciendo algo, al igual que yo. Seguramente si a mi me llaman a las 8 de la mañana, no contestaré por estar en el gimnasio, y después, estaré en la regadera y haciendo un tratamiento de belleza, el día, para mí es también muy activo y por eso sabía que ellas estarían ocupadas. Sin embargo como había decidido no hacer nada, las llamé para ser más sana, porque ser sano es estar con la gente, es rodearse de ella y sentir de ellas la energía que cada uno tiene para compartir.

Acto seguido de los dos segundos de las llamadas telefónicas, procedí a escribir. No queria hacerlo. Estas fechas, mis escritos son muy negativos, muy derrotistas, no me llevan a algo maravilloso y evito hacerlos. Escribí y escribí con un principio y un fin en mis ideas, escribí pensando todo lo que cada persona me proyecta y al final imaginé que el cuaderno donde yo escribía, lo tiraba a la basura, y alguien lo encontraba, y publicaba todas mis ideas, porque las ideas que yo tengo pueden ser ahora sosas para mí, pero no para otra persona cuyos talentos son distintos a los míos. De manera que tras escribir 2 largas cuartillas, empecé a comprender la razón de mi fiaca. El tiempo que yo le dedico a escribir tres cuartillas, a línea corrida y sin dibujos, implican 45 minutos, tiempo que le dedico a mis seres queridos, tiempo que ellos no valoran porque lo dan por hecho. Ellos asumen que todo mi tiempo es de ellos, y que debo estar siempre disponible. ¿Por qué? Porque yo así se los he enseñado, porque este tiempo es la única oportunidad que yo tengo para estar con ellos, porque cuando yo quiera su tiempo, no me lo van a dar, porque yo no les he enseñado a compartir el mío. Pese a todo el sacrificio que para mi implica no comprender la razón de mi vida, ellos no lo valorarán, porque ellos tienen otra medida. Yo sé que esto que escribo es confuso, pero tiene el sentido de enseñar, de educar, de hacer una costumbre que hoy en día se ha perdido. Las mejores cosas surgen con el tiempo, surgen tras 45 minutos de desterrar las peores ideas, y eso no lo comprenden las redes sociales, ellas requieren de imágenes, las cuales no es facil plasmar en palabras, las cuales no describen la idea que yo quiero exponer, para ello requiero tiempo, para sacar las palabras correctas y hacer que mi mensaje llegue. Hay  personas que creen que unas palabras van a informar, sin embargo, lo que realmente informa, es el tiempo, esos 45 inútiles son lo que realmente van a sacar el corazón de la información.

Es así como tras escribir 3 cuartillas y una página de internet, encuentro La Paz que no encontré en nadie, literalmente, no hubo oración, llamada, ejercicio, pensamiento capaz de explicarme lo que el tiempo dedicado consigue. al charlar con mi amiga del Horóscopo chino, me explicaba que esa confusión en mi mente era porque yo al ser de fuego, derrito el metal del día, el metal significa mente, ideas, pensamientos, que el fuego derrite. Es la confusión de pensar y tener ideas, que brincan y eso es confuso. Sólo el tiempo le ha dado a mi mente, la capacidad de comprender esas ideas, de convertir en fuego de acción los pensamientoss metálicos que surgen en mi activa mente. Finalmente el tiempo que yo he dedicado a esta historia desorganizada de tanta flojera, me ha ayudado a plasmar La Paz interior que en este momento necesito, el motor verdadero que impulsa a hacer un mundo mejor. https://goo.gl/images/0SHQqr

Corderillo Sacrificado

Alguna vez has sentido que tu vida ya no tiene sentido? Que todo aquello que habías hecho es simplemente material de desecho? En este momento así me siento, dándome cuenta que no le importo a quien me importa, que no me respeta a quien yo respeto, que aquella gente para quien antes fui importante, soy simplemente una transeúnte por la calle. Eso me hace sentir tan vulnerable. Me hace sentir tan desdichada. Confrontar la soledad de quien se descubre con la bolsa vacía porque la gente de pronto cambió tanto que ya no cabe en mi vida; me llena de angustia, me llena de tristeza y de .... no sé de qué. 

Hoy escuchaba un cuento de -Cuauhtémoc Sanchez, "Cuenta de dos hermanos que vivían uno frente al otro separados por un camino. Un buen día pelearon, y uno de los hermanos decidió en un arrebato de cólera, desviar el río y hacerlo pasar entre las dos casas, para que así una materia física los separara. El otro hermano, frenético de orgullo decidió tomar venganza y llamó a un carpintero que le armara una pared, un muro frente a la casa de su hermano, para que también esa pared lo separara de él y no tuviera que verlo. El carpintero en vez de un muro, hizo un puente que juntó nuevamente ambos hermanos y ambas casas. El hermano que había desviado el cauce del río, subió el puente arrepentido y abrazó al hermano, porque él había resuelto el problema que los había separado, al armar ese puente. Yo no me atrevo a desviar cauces, porque no me gusta separarme de los que quiero, tampoco me gusta hacer muros, porque se perdonar a quienes me han lastimado, pero parece que a la gente no le doy esa impresión. Yo debería montar una pared para que dijeran "uff ya está enojada, ahora si qué vamos a hacer para acercarnos" Pero no. Mi carácter y mi experiencia, me han mostrado que montar muros y separar con ríos son sólo enojos y reacciones inútiles, que después tendrán que quitarse. Que tal vez los arreglos sean más complicados que un simple "perdón, me equivoqué". Sin embargo, toda la gente que me ha dado la espalda, espera que yo le diga eso, siendo que son ellos los que me han ofendido. Ellos me han lastimado al esperar que yo asuma el lugar del "corderillo sacrificado" para ellos ser inmolados, y que vaya yo a pedir perdón de rodillas, a ver si son tan amables de darme aquello que por nobleza estoy aceptando. No soy un corderillo para sacrificar, y me gustaría que quien se equivoca lo afronte y madure. Eso no lo conocen de mi. Yo normalmente doy el primer paso y digo, "ya no pasó nada, sigamos adelante", pero ya me cansé de ser amable, y me cuesta la actitud de todos al esperar que sea yo quien cede siempre. Les concedo el derecho de no saber de mi cambio. Por eso, hoy me siento acabada y triste, en la soledad más profunda, porque toda la gente me ha puesto ríos de separación, y yo no estoy dispuesta, ni a montar muros ni a hacer puentes, simplemente las cosas deberán tomar otro cauce, deberán entrar en otra etapa. Es el momento de asumir el hoyo del corazón que queda tras la pérdida. Esa gente que me ha dado la espalda, no me merece, tal vez más adelante, en otra circunstancia, me encuentre, pero hoy, no me da deseo de buscarlos o de poner de mi parte para que sea yo el corderillo sacrificado.  Por eso me siento mal. Si no soy el corderito, ¿qué podré ser? 

LA AMENAZA DE UN CLICHÉ

20 octubre
Este día va especialmente bien. He descansado, he leído a media mañana, he cocinado y he tenido tiempo para perder. Cuánto extraño esos días en que el reloj va tan lento que me aburro, no solo yo, la gente con la que hablo, dice que es muy aburrido cuando el reloj no camino veloz y los minutos parecen recorrer 120 segundos cada uno. En la época de verano, cuando se cambia el reloj el cuerpo va a una velocidad y va persiguiendo el reloj que va adelantado, y uno va apurado porque pareciera que el tiempo se va a terminar. Hoy me he sentido en el tiempo en que el reloj está a la velocidad de mi cuerpo. Sin embargo me descubro una uña rota, me duele una rodilla. La uña me muestra amenaza emocional, amenaza al corazón, y la rodilla, perdón. ¿A quien he lastimado tanto?  ¿A quien he de pedirle perdón? A Zafiro Azul. Hace días quiero escribir algo, pero no me inspira escribir el día a día, hoy no tengo inspiración para escribir cuentos , hoy no tengo deseos de inventar sobre hadas, ni sobre jóvenes ni sobre nadie, mi vida es tan simple, he pasado unos meses tan fuertes, que mi imaginación está en reposo. Sin embargo, cuando las uñas se rompen, es momento de resolver, de hacer aquello que me haga feliz, y que resuelva la situación de la forma que corresponde. No tengo cuento, pero si deseos de atender aquello que apremia. 

Recientemente leí una frase que dice "la gente común ve un problema y dice ¿Por qué a mi Señor? ¡Qué hice para merecer esto!, mientras que la gente espiritual ve oportunidad" o esta otra "el viento lleva a la gente a donde quiere, pero una persona fuerte aprovecha el viento para llegar a dónde ella quiere." Me puse a llorar con estos clichés. Los dos tienen razón. Hoy los clichés orientan la vida de las personas. Si cumples esto, estás bien, de otra forma no. Personalmente sí me atañe cumplir esto para ser aquello, sin embargo mi experiencia me ha mostrado que no siempre podés cumplir aquello que pensás. ¿Por qué? Yo que sé. Las alas no están listas para volar, o estás afilando el hacha para seguir cortando y talando árboles, o te estás tomando el té, o estás en el modo tranquilo que tu cuerpo requiere. Los clichés son como un impulso que debe mover a quien está estático, pero son solo eso No siempre se puede hacer todo lo que el cliché dice. Que tal que no tengo la visión de ver la oportunidad, y me estoy lamentando en mi redil como una vaca, porque me ha sucedido esto. Yo soy de las personas que aprovechan las oportunidades, pero no siempre puedo, ni tengo la visión, ni las herramientas para tomarlas. Esto es angustiante, porque cualquier persona que lee una y otra vez estos clichés, no está siendo como lo que 
este dice, Sin embargo está bien. EStá bien si dehe pasar los clichés hasta que yo decida que puedo alzar el vuelo y tomar aquella frase que me esta impulsando. Los clichés me suenan como las órdenes militares que te obligan a hacer algo, porque como sos autosuficiente debes hacer algo que te mueva de tu estatismo que te supere y te haga parte de lo que se usa en esta época. Me viene la imagen de Lincolna vestido con la bandera americana y con el dedo índice y los ojos firmes y energizados, estar diciendo "debes". Los clichés tienen la intención de orientar a la persona, porque como lo de hoy es ser virtualmente autosuficiente, sin que nadie te lo indique ni te lo diga, el cliché tiene el cometido de ser tu conciencia. Hoy todos somos libres y autosuficientes, nadie necesita de otro, porque el sistema y los medios te proveen las herramientas para serlo, y por esa razón cuelgan esos clichés, para indicarte el camino que debes seguir. Sin embargo abusan de esas frases. Me imagino los jovenes modernos que quieren hacer algo distinto, y no buscan la guía de un psicólogo, asesor espiritual o amigo, no buscan la frase ni la energía humana, leen ese mensaje y se angustian, porque no saben por dónde tomar las riendas. Por supuesto que mas adelante google le mostrará doscientos libros que les ayuden a resolver su duda, pero mientras tanto, la angustia de no ser lo que el cliché está mandando, les hará pasar un mal momento. 

Los clichés son divertidos, pero son como la comida, hay que tomarlos a cierta hora, cuando el cuerpo está preparado para recibirlos, en otro momento son como ir pasando en la zona de restaurantes, donde no te interesa el menú porque te acabas de alimentar. 

EL PASADO REINCIDENTE

Esta mañana una vez más regreso al pasado, ése que no se puede apartar porque se ha quedado suspendido en un hilo, como el péndulo de un reloj que se mueve de un lado al otro sin sentir, sin saber el por qué, simplemente por esa razón porque para eso fue hecho. Es ese pasado que se ha quedado bloqueado,  encerrado porque dolía, porque el simple pensamiento le daba alas a una persona que yo no quería darle. Sin embargo  una y otra vez ese pasado regresa a mi puerta, golpea y se queda esperando, por ver si ahora sí abro. Sin embargo todavía dudo si conviene abrir. Porque yo sé que si abro, demasiadas emociones regresarán, y eso no quiero.

Dicen los neurólogos que al cerebro no le gusta el estado de drogadicción. El recibir estimulantes, lo hace trabajar mas fuerte para deshacerse de ellos, y por eso los drogadictos, buscan dosis más altas para seguir sintiendo ese placer de vivir en las nubes. El cerebro cada vez con más fuerza se deshace de ese estado que le han provocado los enervantes. Por increíble que parezca, el cerebro enamorado le sucede lo mismo que al cerebro drogado, está lleno de endorfinas y Xerotoninas y el cerebro no puede lidiar con tantas sustancias tan emotivas. el cerebro requiere estabilidad, justicia, como si le molestara que una sustancia estuviera más alta que la otra, y en busca de equilibrio metiera las otras que nos ponen a llorar. Así, el corazón enamorado, de pronto se encuentra llorando sin comprender por qué ahora, ya no tiene esa sensación deliciosa de vivir en el aire. El cerebro ha rechazado esa sensación de placer y trae al cuerpo a la tierra nuevamente para sentirse con la triste realidad que intentaba evadir, que intentaba ponerlo flotando de amor por esa persona dueña de sus pensamientos.

Esa sensación tan amorosa es aquella del pasado que tanto quiero evadir, pero que necesito tan urgentemente, que, al igual que un drogadicto, miro y observo, con deseo de recaer en esa sensación maravillosa, pero unos instantes después algo sucede, que me encuentro haciendo algo más provechoso que llenar mi cerebro de endorfinas, que llenar mi cabeza de pensamientos amorosos y regreso nuevamente a anhelar el sentimiento de extrañeza. Es como una rueda de la fortuna, que regresa una y otra vez a su estado inicial, al estado que me hacía llevar aquella sensación maravillosa para después sacarla y olvidar esa intención. Por más que quiero comprender y extraño ese amor etéreo, ya no lo quiero, ya no me transporto hasta ese espacio en que mi mente flota, sin embargo sólo extraño una cosa: saber si todo aquello que di, que comprendí, fue verdad; si llegó a la persona indicada, o simplemente se fue volando por el viento, perdido como una moneda que aparece en el piso y uno la levanta contento sintiendose afortunado por haberla encontrado.  Pienso tanto, revuelvo tanto esos pensamientos perdidos, aquellos que nunca tuvieron una respuesta confortable, sensata, feliz. Aquellos, son los únicos que me quedan en la mente enamorada, son aquellos en los que me transporto, cada vez que cualquier símbolo, ya sea en forma de música, de olor, de imagen, me viene a atacar la mente del deseo y del recuerdo. Con añoranza y tristeza, deseo que esto alguna vez me sea respondido, alguna vez tenga una respuesta real, que no sea sólo la intuición la que me responde y me dice que esas monedas, de amor, de buenos deseos fueron levantadas, por no sabemos quien, sino que efectivamente fueron un fruto de todo ese trabajo que alguna vez hice y que llegaron a la persona indicada. Creo que eso es lo que más dolor me provoca, la incertidumbre de ese fin fatal, de ese fin que no quiero aceptar porque es muy triste, porque no me gusta, y deseo pensar como alguien, como mi amigo poeta me dijera alguna vez "eso que deseas sí existe". 

Pinoccio y Gepetto

Pinoccio. ¿Quién fue Pinoccio? Una hermosa creación de Disney, una ilusa imaginación de un pobre zapatero que solitario y triste deseaba tener un hijo, y así en gran imaginación, creó un títere, una marioneta que pareciera de verdad, una marioneta con la que charlar, como si ella fuera un chico de verdad, como si ella en algún momento le pudiera contestar. Es así como el hada se apiada de él, y le hace la magia de darle un niño de verdad, un niño travieso que se comporta como todos los chicos del barrio, de los que uno no quiere tener.

Aquí me detengo en pensar por qué creo Gepetto a Pinoccio. ¿Acaso él deseaba un pequeño? ¿Acaso él quería que su vida fuera distinta? ¿Ya a sus largos años? ¿En verdad sabría Gepetto lo que hacía, lo que deseaba?, "ten cuidado con lo que deseás, porque se te puede hacer realidad". Así Gepetto empezó a sufrir como cualquier padre por tener un hijo travieso y desobediente, amigo de un zorro y de un burro con los peores amigos que nadie imagina tener. ¿qué necesidad tenía Gepetto de tener un hijo a sus largos años? Yo creo que necesitaba resolver un problema de infancia, yo creo que extrañaba y lloraba como cualquier abuelo que desea que las cosas sean diferentes y simplemente no salen como uno desea. Yo pienso que Gepetto lloraba de soledad y de necesidad, el no esperaba que el pequeño se hiciera un niño de verdad, ni tampoco que sucediera todo como sucedió. Sin embargo tal vez Gepetto mismo fue un chico travieso, con malos amigos y Pinoccio vino a recordarle esos malos momentos. Seguramente el hada quiso hacerle el favor de que pudiera resolver aquello que le pesaba que pudiera resolver, aquello que le provocaba tristeza.

De la misma forma todos los artistas creamos nuestros Pinoccios, deseando que ellos nos hagan realidad nuestras carencias, nuestras miserias. Requerimos musos que nos hagan sentir prolíficos, y creativos, que al menos una persona de nuestra imaginación, venga a recrear los pensamientos y deseos ajenos. Que esos Pinoccios de nuestro deseo vengan a hacer sonreír a todos aquellos que viven nuestras penas, en su propia versión, que duelen sus amores en su propia decisión, que extrañan sus faltantes desde ese rincón de mundo que ellos han vivido.

Al igual que Gepetto Dios creó diferentes Pinoccios, cada uno diferente y especial, cada uno con sus huellas digitales y diferente de cada uno del resto de los seres del planeta, pero igual en los sentimientos, igual en el corazón, igual en su esperanza y en su forma de sentir. No importa que sea chino, japonés, árabe, europeo o latino, a todos se les nota en la expresión su sentir en ese instante. Si llora, sabemos que el sentimiento es intenso, si sonríe, sabemos que es de emoción, tal vez por ganar una medalla olímpica o una carrera, si es su actitud tiesa y robótica, es un gran dolor. No importa que no hable nuestro idioma, al igual que Pinoccio, todos sabemos que en ese momento algo lo está lastimado, sin hablar con él, sabemos qué le está sucediendo en ese preciso instante.

Así como Gepetto siento que mi Corazón está presente. Nadie lo supera, nadie puede hacer que olvide. Sin embargo, ese ser no existe más, se murió de aburrición en algún trayecto, y lo que me queda es sólo la esperanza de que me haya equivocada, y sí exista. Me preocupa que ese ser que me ha hecho vivir, nunca reaparezca, se haya quedado en el olvido y realmente nunca haya existido. Que allí en mi imaginación se haya hecho un personaje, y ahora lo quiera traer a la vida. Así ilusamente como Pinoccio, como las muñecas de una pequeña. Ellos son de juguete; No importa que Pinoccio fuera de madera trabajada que pareciera un niño de verdad. No importa que la muñeca tenga movimientos dóciles, muy humanos, que su piel sea y parezca terza, que su cara sea como la de una niña y sus dientes graciosos saliendo como esbozando una sorisa. No importa que todo parezca como si fuera de verdad, la realidad es que es tan ilusa como suponer que una marioneta de madera pueda ser de pronto un niño de carne y hueso.

Aquí me quedo en mi pensamiento, esperando que como Gepetto, mi marioneta se haga verdadera, exista, tal y como yo la he creado.

Oxitocina desgarradora

Hoy es de esos días en que la creatividad está muerta. No tengo idea de qué escribir, qué tema me  y nos puede llenar la cara de sonrisas. 

Hace días que me di cuenta que mi Corazón está muy olvidado, mi Corazón ya no lo menciono. Ya ni me importa que esté en ese calabozo frío, olvidado, encadenado. Su cara ya no me mira, él me resiente porque yo lo he olvidado, porque lo he encadenado como un león que no quiere que nadie se acerque. Un león triste, un león consumado, consumido, un león que ya no ruge porque ya no hay a quien rugir. Un león que se ha quedado sin voz, se ha quedado sin estímulos, ¿Para qué rugir si la fuerza ya no estimula? ¿Pará qué rugir si ya nadie escucha? El león de mi Corazón, ahí consumido, en un calabozo lo he dejado. Hay amores tan fuertes, inolvidables, que nacen del fuego y allí en el fuego atizado por los vientos eternos sigue consumiendo todo. No hay nada más que consumir, pero el fuego sigue eterno. Por esa razón hay que dejar a ese fuego con poco viento, con poco estímulo, con nada de nada, para que de a poco se apague. Sin embargo ¡oh ingenua! ¿qué haría yo sin ese fuego? El amor etéreo ya no lo necesito, el amor etéreo, ese que llena mi corazón de ternura, mi sonrisa aflora sola, con ese brillo de mujer enamorada, el aire viene quedo, se introduce en mi cuerpo, y ahí, lentamente se queda, llenando mi espíritu, mis vísceras, todo mi ser lo contagia. Sin embargo el amor etéreo, de pronto llega a mi cerebro. Mi cerebro no tolera el extrañar, y empiezo a vivir triste, empiezo a desear estar cerca de mi corazón y me entra la deseperación. La desesperación que como fuego atizador me quema el deseo, me quema las ganas, todo me incendia en el deseo y la no obtención de aquello que requiero. 

Recordar al ser amado, libera oxitocinas que al final me ponen triste. ¿Para qué recordar si sólo será un triste final? ¿Para qué desear con locura, querer tocar con pasión, anhelar llegar con emoción, igual que un rojo lleno de pasión y frescura, que atiza como el fuego, igual que el azul que quema con delirio. Así al igual que todos los colores del fuego, así extraña mi corazón, y mi cerebro, lleno de oxitocina, le manda el mensaje "es menester estar triste". 

Cuando he comprendido que recordar al ser amado lejano que ya no está, que ha muerto, que no regresará, que no existe porque yo me lo he inventado, entonces viene la oxitocina a hacerme llorar, a hacerme plañir como mujer desolada y abandonada, a recordar todo lo triste que esta oxitocina ha venido a liberar. Es mi mismo cerebro quien protege a mi corazón. Con ternura lo abraza, lo mima, lo posee "Dejá ya ese pensamiento, dejá ya ese constante gemir. Mirá cómo has quedado tras tanto deseo mal entendido. Mirá cómo llorás por esa expectativa no lograda. Mirá querido Corazna, yo te cuido. No estás solo, yo, junto a ti, te envío todo aquello que te protege y te hace crecer. Yo tu cerebro, no puedo vivir de dopamina excitante, de orexinas estimulantes, de estímulos vanos, placenteros, distractores,. El amor sólo dura 3 años. Lo demás es recuerdo. He vivido gracias a tus lindos deseos, pero por eso, hoy yo te cuido. Yo te cuido que nada te pase, que ya no sufras. Yo te cuido Corazona, para que recuerdes que demasiada expectativa no nos hace bien. Demasiada expectativa y poco conseguir, sólamente nos terminará acabando. Se nos terminar´el depósito de dopamina, requeriremos Omegas que nos reinstalen la alegría. ¿Por qué? ¿Por un instante de amor etéreo? ¿Vale la pena el amor etéreo para después llorar y llorar? No Corazona, yo te cuido yo nos cuido. Recordá que mucho amor etéro nos libera oxitocinas, que desués nos harán llorar. Nos traerán ese llanto desgarrado, ese llanto desesperado que no termina en encontrar nada, que no termina en hallar nada más que un vacío de amor, un vacío triste y desesperado que no nos hará felices. Yo te cuido y así debes confiar en mi."

De esta forma he comprendido que el amor no existe, que el amor sólo se inventa y es un momento de emoción y sonrisa, es sólo un espacio de ternura y caricias que después terminará. No existe el amor eterno.. Sólo existe el amor por sí mismo, el amor por mi cuerpo y por mi bienestar, que me hace comprender que sin amor puedo vivir, y que el diario estímulo me dará mi diario bienestar. 

En busca de un Corazón

Hay días en que el estrés no permite fluir, porque uno sabe que hay tanto por delante que es ridículo esperar que todo fluya cómodamente. Para esto es que hoy escribo. Mi objetivo es suponer que no hay estrés, confiar en que estoy a tiempo y que no hay de qué preocuparse. Yo sé que a veces "los sueños, eso son, pero soñar no cuesta nada".

Es curioso, ese tema que estoy escribiendo, lo inspiré en mi Corazón, mi intención , era la de ponerlo en su lugar, que mi mente dejara de creer que era un héreoe o un ser especial que me había perdido por tantos años y que al estar lejos de mi vida, me lo estaba perdiendo. El objetivo era quitarle sus cualidades y escribir los defectos que le conozco para así convencerme que no hay seres especiales, que no hay personas que en algún rincón del mundo, me ha faltado conocer y ahí estaba.

Mi objetivo no lo he logrado. Cada vez que reviso mi obra, me viene tal cual al pensamiento. Me viene con desesperación, me viene con ansia. Quiero verlo, y no lo lograré. Ya es un muerto. Ya no hay vuelta atrás. Sin embargo, cada vez que yo leo, lo revivo, lo plasmo con toda mi sensibilidad y lo extraño. Lo extraño como siempre, lo extraño como si fuera el primer día, como si no lo hubiera tratado y no me hubiera mostrado que es un ser simple y común, que es más bien vulgar y desagradable. No, no es desagradable, me ha gustado hablar, mirar, abrazar, besar. No me he equivocado, a mi me ha gustado como el primer día, pero aparentemente, su experiencia no ha sido igual conmigo.

Eso me llena de tristeza. Éramos unidos, yo era su proyección del ánima, no había hora en que no me buscara, no me asediara, y ahora, de pronto, soy tan simple como la jovencita que pasa frente a él, la desconocida que no solo inspira curiosidad.

Solo me doy cuenta, que fui ingenua, que mi corazón infantil siempre vivirá buscando aquél que lo conforte, que lo haga sentir en casa. Mi corazón infantil va mendigando una casa, un lugar dónde en verdad encuentre aquéllo que siempre ha buscado. Mi corazón infantil, vive esperanzado de no haberse equivocado, de que al poner sus ojos en ese Corazón, él al final recapacite y regrese a lo que era.

Yo se que eso no es posible. Siento la canción de José José "lo que un día fue, no será" tan presente. Ya no vuelvas a mi lado, no tengo nada que darte, de tu alpiste me cansé. Vete a volar a otros cielos deja abierta tu jaula y dale de comer.

Es mi deseo dejar aqui la sensación por ese Corazón ingrato, Corazón voluble, Corazón infiel, que también busca y no encuentra, que también desea que algún día su corazón infantil encuentre un puerto donde aparcar. 

Hoy igual que ayer

Esta cálida tarde de primavera, pienso en vos, mi querido Corazón. Cuantas veces, al igual que hoy vislumbraba tu cariño, esperaba con ansia tu comunicación, para que al final del día me llenaras de sorpresas o de enojo. Siempre vos, mi corazón llenando mi vida de sorpresas.

Hoy, igual que ayer, te he recordado, con la oscuridad lejana, con el sol cayendo, donde vislumbrando tu presencia deseaba que mis pensamientos y mis sentimientos fueran verdad.

Hoy, igual que ayer, te recordaba; miraba el cálido atardecer, sabiendo que entonces era un momento agradable, y hoy es tan rutinario como lo es cualquier lunes, o jueves, como lo es cualquier hora del día. Cuando recordando aquella época de ternura y calor, incendiada con tu ternura, pasaran las horas. Hoy igual que cualquier día, no sucede nada.

Cuanto te extraño, Corazón, ¿qué pasó con tu mirada hermosa que me estremecía al sentirla cercana? ¿Qué sucedió con tu presencia inminente que me daba la vida de cada día? ¿la emoción de cada minuto? ¿qué sucedió con esa época, hoy tan lejana?

Cuanta música guardada, recordando aquel tiempo. Cuantos recuerdos almacenados en mi mente y en mi memoria, en cada célula de mi piel. Cada célula que se hizo vos, cada vos que me abrazaste y me invadiste. Ese vos que en un sinfín de esperanzas vislumbraba como una realidad, hoy tan lejana, como lo podría ser cualquier sueño hermoso del que hubiera despertado ansiosa. ¿Dónde mi Corazón has quedado? Miro tus ojos, ya tristes de esperar. Esperar algo que no llegó, que a ti al igual que a mi, nos mostraron un futuro equivocado, una esperanza errónea, que no significaba sino una simple puerta, que llevara a un pasillo estrecho y a otro más. Es como si nuestros ojos hubieran mirado esa misma puerta, y al abrirla, no fuera lo esperado, vos no estabas, ni tampoco estaba lo que esperabas vos. Ambos mirábamos la misma puerta, pero ella era de un lugar diferente en cada uno, vivíamos en el mismo espacio con diferente perspectiva y al abrir esa puerta, encontramos cada uno el camino que nos correspondía. Ninguno encontró lo que esperaba. Vos no estabas, ni tampoco estaba el futuro lleno de ofrecimientos y sueños que vos tenías. Para vos era solamente un camino más, hacia tu fin... y para mi era solo una realidad que no había mirado con el suficiente cuidado. Una realidad que no tenía ni tu cara ni tu sonrisa, sino solamente un nuevo camino que me llevaría, a.... qué se yo.... otra sorpresa. 

Un espíritu en mi casa

El cansancio me oprime, pareciera que aquel plan que tengo no es tan sencillo como parece. Introducirme en  un nuevo mundo, en uno que desconozco me quita la energía. Tal vez el trabajar junto a esa persona comedora de energía, me la quita,.

Hay personas que comen energía, comen todo lo que encuentran alrededor porque requieren controlar aquello que existe. No soportan el éxito de otros y para quitarselo, les comen su energía. La persona junto a ellos no puede tener éxito, porque los harían mostrar su poco poder, no pueden sobresalir porque ellos saldrían como perdedores. Ante sus ojos ellos solo valen a partir de lo que otros tienen.

De pronto su respiración me molestaba, me tuve que mover, el día había amanecido delicioso, caluroso de primavera, con poca bruma y con todo en el lugar correcto. Sin embargo esos casacabeles, esa música aguda, vino a tirar toda mi felicidad, esos cascabeles esas voces según ellas hermosas, en un alto volúmen, me devoraron. Yo me caí. No pude levantarme, no pude ayudar. todo aquello que se me acercaba, me quitaba la energía.

No pude seguir trabajando, tuve que subir a un lugar más seguro, un rincón, donde nadie me molestara. Yo ya lo había descubierto, había un espíritu que había venido a invadir mi casa. Esa respiración era extraña, había alguien en él y me quería comer. Yo corrí. Intenté acomodarme, pero recordé ese roedor que había venido a buscar los restos de alimento que hubieran quedado en el plato. solo de pensarlo, se me quitaron las ganas de comer nuevamente. Todo era dispersión. Fui al baño, el miedo me corroía, "espíritu, ¿quien eres? quiero verte. Me empujaron contra la pared y por poco me desmayo. La niña le salió sangre, le había caído la muñeca en la cabeza, en la nariz. Esa pobre pequeña que siempre recibe los golpes de los espíritus ¿que hizo que yo me desmayara me viera confinada hacia la pared y a ella el ataque de la muñeca? Una energía fuera de control. Una energía nerviosa que provoca que la armonía se rompa.

Se dice que estamos hechos de pequeños trozos, unos pedazos minúculos que nos conforma a cada uno, en el momento en que nos enojamos y explotamos, nuestras micro- piezas salen volando al espacio, para ocupar los cuerpos incompletos. Esas piezas que nerviosas flotaban alrededor de esa persona nerviosa, incontrolada, fueron a caer en nosotras."

La gente alrededor las miraba, madre e hija asustadas, en medio de una multitud que curiosa escuchaba la historia irreal que esta madre loca, cuidando a su hija. Ella demente, trataba de darle un sentido a esa invasión a su privacidad, a su armonía. La historia la repetía un ay otra vez, cada persona que se acercaba que le preguntaba, le agregaba otro pedazo de versión que la anterior no tenía, como si en el shock hubiera olvidado ese detalle.

Me alejé. Seguramente era verdad, seguramente vivía en un espacio desagradable y su racionalidad le vino a explicar toda esa historia de espíritus.

Comprender

Cuanta distracción. Intentando escribir yo sola me he metido una zancadilla. He buscado a mi Corazón y lo he encontrado. Lo malo de encontrarlo es que me distrae, no me deja trabajar, no me puedo concentrar. Pero yo debo sentirme orgullosa de haber encontrado aquello que me inflama el Corazona.

De pronto me veo metida en un bolso, metida dentro de un balón azul. Ella me distrae, ella se ha metido en mi inspiración como si fuera mi muso. Ella me ha molestado tanto, ella es tan doble. "Comprender las cosas cuando llegue el momento de comprenderlas" como si ella tuviera ese don. Me da pena, es miedosa, intenta conocer el fondo, intenta comprender, pero la vida se le va sin atreverse a mover la página. La vida se le va entre fiestas y diversión, viviendo como diva adolescente no tiene la capacidad de aceptar y aprender de sus errores. No la culpo, ha sufrido mucho. Quien ha sufrido, tiene gran carencia, carencia de afecto y de fuerza. Mirar e intentar comprender implica revivir un pasado de sufrimiento que no es fácil entrar solo, hay que buscar ayuda. Pero ella no tiene la fuerza para comprender, se ha burlado de mi, de mi nobleza, de mi apertura y tal vez, solo tal vez se miró proyectada en mi forma de ser. Ella se siente leon de la selva, capitana de 7 mares y eso predica. Pobre, simplemente, ha probado aquello de que se ha mofado.

Comprender cuando es menester comprender, cuando el tiempo llega y es tan claro que ya no hay más que mirar que la respuesta a aquello que nos está molestando. Solo comprenden los valientes, los osados, no los superficiales, los que viven evadiendo su vida en una fiesta continua.

Tal vez le envidie sus fiestas. Pero al proyectarme a ellas, prefiero la comodidad de mi salón con hermosa hoguera de aroma a maderas quemadas. Ni una fiesta me sacaría de este estado a que me lleva este hermoso lugar. 

el eneagrama-el solar

En  la plaza comenzamos a charlar, era una simple charla del clima, de los espíritus, de nada trascendental. De pronto lo vi, lo miré como se mira a una persona desconocida, llevábamos un rato charlando, pero era muy desconocido, con cuidado observe su cuerpo marcial y fuerte, pero debil "vos necesitas una mujer que te apoye, te veo muy solo", Dios dijo: "que el hombre nunca esté solo y creo a la mujer", y vos donde está tu mujer?" El se turbo un poco, y sin permitir una respuesta le dije "claro que tenés mujer, es mas varias, pero todas infelices. No podes hacer feliz a una mujer y detras llevas una cola de infelicidad. El hombre no decía nada, su curiosidad era superior que su orgullo "pero tenés el don de la espera, a toda la gente le gusta que vos estés cerca, les agrada tu compañía, siempre te invitan a las celebraciones, y toda la gente en ella pregunta a que hora llegaras. Siempre llegas tarde, cualquiera te puede esperar, y te vas temprano y sin dar explicaciones, una persona como vos, se puede dar ese lujo. Sin embargo el sexo es tu derrota. Tenes demasiada energía puesta en él. Solo enchufado, como bombilla, podes quemar toda la energia con la que amaneces, y esa es tu desdicha porque es como un vicio. No sabés vencerlo, siempre estas preparado por si hay quien ceda y este disponible a recibir tus encantos y seducciones. Y el orgullo, la soberbia te sobrepasa. Vos no sabes hacer nada mal, no toleras la critica ni el que alguien te diga la verdad. Te fascina que la gente te espere, te halague, darte a desear, pero la soberbia te absorbe, te quema, es algo intolerable, mirarte algun defecto o que alguien te lo descubra."

Asi sin mas, el hombre enojado, visiblemente molesto se fue sin decir mas. Yo no comprendia que sucedía, algo no me cuajaba, si un marcial aguanta todo, es todo corazon y es el salvador del mundo ¿por que se había enojado? De pronto cai en la cuenta : es un solar. Claro no lo reconoci, no lo habia visto y me deslumbro su personalidad corpulenta.

Esto de las personalidades es un circulo. Inicia con el lunar quien es poca energia, y poco sociable, disfruta de los rincones en los lugares publicos. Continua la venusina, con su menor energía y sus curvas sinuosas, su hermosa sonrisa y sus manos bien armadas, es el prototipo de una escultura. El mercurial siempre el ladron, buscando engañar a la gente, buscando ser el centro a traves de los chistes y las bromas. Le continua el saturnino el calculador y logico. No hay actividad que se pueda realizar sin una planeacion previa. Le sigue el marcial, quien su energia le permite dar vueltas antes de sentarse a planear. Es quien carga y tiene toda la fuerza para llevar lo mas pesado hasta en el dedo pequeno. Le sigue el jovial, el politico el de la respuesta perfecta y diplomatica, el que arregla los problemas entre la gente y tambien sabe esconder sus malas intenciones detras de su magia verbal. Asi se cierra el circulo para terminar en el lunar. Todos deben desarrollar las cualidades del caracter que le sigue para poderse adaptar ya que nunca el lunar podria vivir solo, requiere de la recreacion con la gente de la cualidad venusina, y la venusina estando cerca de la gente, se pierde, requiere de una autonomia que tiene el mercurial. El mercurial requiere de cerrar ciclos y terminar lo que empezo. Y el solar. Ese se encuentra en el centro. Es el mas poderoso y el mas desconocido. Yo nunca me habia encontrado con uno y al describirlo y verlo tan debil y tan perdido en su marcialidad, me distrajo y me hizo hablarle feo.

Pobre solar, el que siempre la gente lo adora y espera, yo lo critico como si fuera un guiñapo. Sin embargo... Sin embargo, ese delicioso marcial ya tendrá como empezar su vida desde abajo. Ese querido y delicioso amor que me llena el alma ya no tendrá que llorar, ya no tendrá que quedarse sin sueño porque yo, le he develado la realidad de su vida. Lo he desplomado de un golpe, lo se, lo he desnudado en media plaza. Su soberbia no permite que yo, un simple humano le diga sus secretos como si fuera una página en blanco. Espero que ese solar muestre la madera de que está hecho, muestre la fuerza de su apariencia física, para que así, de entre las cenizas, vuelva a resurgir como le corresponde al objeto de mi afecto, al amor que no puedo olvidar y que me visita cada noche recordandome que bello es el amor. Que me tiene entretenida la mente pensando todo el día en él.

Ya no tendrá que llorar  mas, pensar que ha perdido el sueño, porque yo, una horrible saturnina le vine a leer y a darle una variedad a su sueño, el sueño que tanto ha anhelado y que ahora tiene perdido. El sueño que tantos años ha esperado y esta viendo esfumándose de entre las sombras, de entre las dificultades, de entre los enojos del día a día, de entre la corrupción de un mundo lleno de langostas que lo jalan hacia abajo y no lo dejan subir.

Es necesario que caigas, hasta abajo, que caigas hasta tus meras bases para que de allí vuelvas a construir aquello que deseas y lo reformules a una realidad consistente, a una realidad que corresponde al  mundo de hoy, a lo que el mundo requiere que vos realices. Esto es el hoy que yo le he forjado con mi ominosa lectura a este hermoso solar, que yo no podía aguantar las ganas de leer, que yo no podía ni comprendía cómo se me había perdido entre los conocimientos y realidades. Este solar que yo no reconocía porque no conocía. Un solar finalmente. Es como ir por la calle y encontrar una moneda de oro. Uno no la busca, pero la desea porque es la que falta en la colección.

Y en conclusión ¿para que sirve el eneagrama? Yo pienso que para nada. sin embargo Goudrieff encontró las leyes del desarrollo y dice que si las dominas te vas a dominar a ti. Ouspensky, su alumno, define las características de cada tipo humano y las desarrolla con más cuidado. Es otra teoría mas sobre autodesarrollo, sobre conocimiento de los puntos fuertes y débiles para la autoestima. Si un saturnino que es lógica y organización no puede ejecutar, debe concentrarse en ejecutar mas que en organizar, porque la organización le sale sola y sin apuros mientras que llevar a cabo aquello que organizó le toma mas trabajo. Un marcial que solo ejecuta y se mueve sin pensar, debe desarrollar la parte afectiva del jovial para no hacer tanto y terminar aquello que empezó. 

MI amortiguador

A mi amigo el amortiguador.

Este día lo descubrí, yo pensaba en mi Corazón y el no estaba. Yo lo buscaba, pero el no se dejaba ver, al igual que una aguja en un pajar ni aún revolviendo la paja podía yo encontrar a este hombre tan escurridizo, a este hombre que pese a sus estilos me tiene entretenida día a día con sus locuras. Así como quien encuentra una nieve en medio del calor me buscó mi amigo. Yo con desgano  le respondí, es verdad que escribía hermoso, que su forma de hablar me atraía, pero mi estado de ánimo no me invitaba a charlar con alguien que no fuera mi Corazón. Pese a mi mal talante, le contesté, y me fue muy simpático, muy agradable persona. Así cada vez que yo estando conectada repetía la operación, el hombre simpático aparecía una y otra vez. De a poco fui encontrando y apoyando mis emociones en mi amigo que descubrí recibía todo lo que mi Corazón rechazaba, cada vez que buscaba a mi Corazón, este aparecía.
Así ante mis ojos, conciendo a este hombre pequeño y deprimido, sin objetivos claros y con problemas económicos, fui haciendo a un hombre grande. De a poco ya no lo reconocía, sus poemas eran cada vez más hermosos, sus frases cada vez más ricas, sus problemas cada vez menores, sus amores cada vez más cumplidos, menos platónicos. Yo no lo creía, aquello que parecía una persona simple se iba descubriendo, desarrollando en un hombre lleno de emociones, atenciones, todo aquello que podría buscar en un hombre, lo encontraba en él, pese a no estar cerca de mi. Cada vez me busca con más gusto y yo lo recibo con mayor emoción porque mi amigo amortiguador recibe todo el amor que va dirigido a alguien mas. Me anima tanto saber que el amor siempre va a quien lo necesita, cuando una puerta lo avienta, le cierra su entrada, solo sirve para rebotar y entrar en otra. Cuando veo lo que una gran mujer puede hacer de un hombre aunque no sea su pareja, ni su amor, ni su amante, simplemente, el hombre en quien ella pone sus ojos, este se convierte, resucita y se hace; recupera la figura de aquello que debiera ser y no se lo han permitido.

Cuantas frases y versos de amor escribe, que siento que me hablan, y que me dicen lo que estoy sintiendo. Mi amigo amortiguador siempre tiene algo que contar, tiene algo que decir, tiene algo que comentar. Esta al pendiente y me cuida, me protege. Si un amor con el tuviera, sería el solo mi atención

Tal vez su pasado sea oscuro, o tal vez sus recurso extraños, pero el hecho de estar el a mi vera, me aporta alegría, cariño, poesía y yo le aporto la emoción de una mujer que lo mira y lo hace especial .  

Orexinas: Dopamina = Chocolate

Orexinas: encargadas de liberar la dopamina que nos anima en el día

Amo tu cerebro, y al decir esto es lo más bello que puedas escuchar de mi boca, porque es lo más valioso que tienes y no hay nada mas honesto y mas delicado que yo pueda decirte.
Amo tu cerebro porque al yo amarlo libera orexinas que te hacen feliz, que te hacen amarme, que te estimulan para tocarme y seducirme y te provoca todo aquello que trae el deseo por la persona con la que compartes el día a día.
Amo tu cerebro porque al amarlo y sentirte adorado por mi, vas a a dormir profundamente, vas a descansar, vas a amanecer con la sonrisa en el rostro y seras el hombre mas feliz al día siguiente al amanecer descansado y relajado, eficiente y preparado para vivir un nuevo y arduo día de trabajo.
Al yo amar tu cerebro reirás el día completo y las orexinas que tu hipotálamo por la luz del sol liberará, te harán reír a carcajadas, a buscar a tus amigos para seguir riendo por la cosa mas tonta, compartirás con tus padres, tus hijos, conmigo toda la carcajada mas honesta y liberadora que te va a mantener vivo cada día.
Porque tu al liberar orexinas tendras motivación para trabajar, para levantarte si has recibido malas noticias o si tu proyecto no lleva el rumbo que tu esperabas.
Porque al liberar las orexinas vas a tener hambre de alimentos nutritivos que te den fuerza, en vez de
cualquier cosa que te llene el estómago, y estarás mas delgado y con más testosterona.
Porque al liberar orexinas estarás tan feliz y relajado que comerás a tus horas y pensarás en que si comes adecuadamente vas a vivir mas y mejor.
Al liberar orexinas liberas la ansiedad que te obliga a comer de más y que te hace engordar. El comer bien y feliz te hará bajar de peso porque las orexinas le dan a tu cuerpo toda la felicidad y la seguridad que requiere para vivir animado.
Amo tu cerebro porque dormirás, descansarás, te alimentarás, y amarás correctamente, y así estarás feliz porque el cuerpo se ocupará de producir lo que tu requieres para funcionar, ya que le estás ahorrando el enojo de no recibir lo que requiere  para vivir.

La parte teórica de las orexinas es que son las sustancias encargadas de liberar la dopamina  del hipotálamo al comenzar el día. Mediante va subiendo el sol y mientras trabajas, mientras comes, mientras convives con la familia, mientras seduces y amas a tu pareja, aumentará tu bienestar general; y como un circulo virtuoso hará que liberes más orexinas. El desvelarse mirando tv, usando la tecnología, la computadora, los juegos de video, metido en el tráfico diario,  provocan que duermas menos horas y que descanses menos. Hay quienes se tienen que desvelar  trabajando y terminando la presentación para el día siguiente, y así día a día puede incluso provocar  parálisis de sueño haciendo ver alucinaciones y volviendose improductivo.

Lo normal, es que al despertar en los primeros 8 segundos, las orexinas estimulen las partes del cerebro dedicadas a la motivación y los siguientes 8 a pensar qué habrá en el día que motive a moverse que en general son las de supervivencia como por ejemplo el hambre sexual y física. Los siguientes 8 vendrá la motivación motora del trabajo y las obligaciones. Si la naturaleza funciona correctamente, el primer minuto de vigilia nos mantendrá activos y felices.
 Al no dormir bien amaneces enojado y el enojo no libera orexinas. Al amanecer enojado, los primeros 8 segundos hacen que no haya motivación, los siguientes 8 que no tengas deseos de comer y los siguientes 8 te invitan a quedarte deprimido en cama. Lo que debería ser un lindo amanecer, despertando con la motivación de estar feliz porque hubo descanso de por lo menos 8 horas, y motivado a comer algo nutritivo que quita el enojo y que anima para empezar el día, se convierte en solamente un acarrear los pies para ver qué te ofrece el día. Cuando uno tiene muchas orexinas, tiene mucha motivación y muchos planes, mucha creatividad para vivir, porque los elementos principales de la vida han sido resueltos: descanso y placer, sexo y comida.

EL AMOR EN UN RAYO

EN ESE LUGAR Y A ESA HORA

Pasan las horas, y ahora como entonces pienso en ti. No puedo dejar de hacerlo, no puedo dejar de pensar en que hoy hace unos meses a esta misma hora tu y yo nos encontraríamos. Tanto tiempo anhelando este momento y blaff pasó como un destello, un destello que hoy me deja así como empezó en la soledad de mi casa, de mi cuarto, de mi vida. Esa soledad que tu en un instante llenaste, y de la misma forma vaciaste. Yo te sigo pensando. Yo se que ese rayo fue el último de nuestra existencia, Yo se que ese instante fue lo último que hubo entre nosotros, pero ese rayo se prolonga eternamente. Siempre a esa hora, en ese lugar tu me recordaras, las cosas más extrañas vivirás, y ni tu ni yo sabremos que ellas se refieren a nosotros dos. Tu las verás como destino, como espectáculo, como opción de vida, tal vez yo de ellas ni me entere y viviré siempre en la ignorancia de todas las cosas que sucedieron festejando ese encuentro. Mientras tu, en ese lugar a esa hora te encuentres, siempre habrá un mensaje que te haga recordarme, que te haga saber que allí me quedé. Alli nos quedamos. Alli se quedó un amor que empezó de la forma que nadie acepta, de la forma que no es natural del amor de ser, de la forma que nunca nadie aceptará que es amor, porque el amor tiene su tiempo, su espacio, su forma, su deseo, y aquello que sucediera, fue solo un rayo, un rayo que no llegó a formar un corazón ni un sentimiento, ni el tiempo de la espera. Simplemente fue un rayo de esperanza que allí congelado quedó, que allí perdido en el espacio y el tiempo esperando a ser rescatado quedó.

No tenía sentido rescatar algo que no tenía fundamento, algo que solo tenía un lado, algo que solo para mi era importante. Sin embargo siempre en ese lugar y a esa hora, un mensaje de mi te llegará, en donde recordarás todo lo que ahí quedó y que como un rayo de luz se esfumó. 

Una Matrushka: las capas de la falsedad

Es horrible lo que acabo de descubrir. Es horrible descubrir que una persona maravillosa puede tener tantas capas que acomoda y refleja según le convenga. Es horrible y monstruoso que una persona que parece un encanto, sea solo un pedazo de demonio fingiendo.

Es horrible ir encantada, ir enamorada, es horrible comprobar que aquello que se veía turbio era la claridad cubriendo las diversas capas una encima de la otra, las diferentes personalidades que a conveniencia puede presentar, una que cubría alguna falsedad alguna parte de su verdadera personalidad.

Recuerdo aquello que siempre he dicho: "hay un pedazo de ti que me fascina, pero vos sos insoportable" Ahora que lo recuerdo, comprendo de donde venía esa percepción. La percepción de estar frente a un demonio, frente a la personificación de aquello que te puede llevar al infierno, y sin embargo aquella parte dulce que me encantaba, era solo la trampa que usaba el resto de las capas malditas para llevarme a la perdición. ¿Como una persona puede ser tan mala y fingir todo lo contrario? ¿Como puede hacer pensar que es un angel en la tierra y ser solo un demonio de luz?

Esto  no me encanta, esto no resulta, ni tiene la fuerza que mi corazón ha sentido, esto le falta un poco de pasión y fuerza, pero es todo lo que representa una persona falsa que ha aprendido a vivir en la oscuridad y no ha sabido como salir de allí. Esa gente solo atrae gente maldita, que la lastima y no puede ni le permite salir de la oscuridad para la que fue creado. El mago, el mago es quien le pertenece esa oscuridad. 

Las palabras perdidas

Inicia un bello día y yo no creo lo que siento, veo y percibo gente y frases. Cada palabra que me viene a la mente, me trae a la persona que me la ha dicho. Cuanta gente hay en mi vida, cuanta gente en mi alrededor.

Sin embargo van pasando los días y los meses, y mi corazon, sigue sin hablar. No escucho a nadie decir lo que alguna vez el dijo, no escucho la frase que alguna vez me conquistara. Vivo pensando y recordando, mas mi corazón quiere marcharse. Mi corazón ya quiere ser un recuerdo en la distancia. Yo solo pienso si sería capaz de vivir sin esa fuerza de amor etéreo, sin esa ternura de amor ferviente, sin ese cariño que me ha hecho vivir, me ha hecho sobrevivir. Yo me pregunto si alguna vez podría vivir así, sin mas, sin ese sustento que me da la voz de ese que un día me llenó de vida.

Hoy sobrevivo, hoy no encuentro mas esa voz, ni esa frase, ni ese algo que me diera la vida, que me hiciera renacer de entre las cenizas. Si yo fuera nuevamente ese ser triste y miserable, si yo fuera todo aquello que me disgusta, no podría vivir mas, no podría ser más. Simplemente, mi corazón ya no vive, pero con su recuerdo, con su ternura yo me revivo cada día, yo me revivo todo el tiempo porque sin mi corazon, ¿qué latiría?

La puerta del amor

Como puede un rechazo mas que una puerta abierta.  No cabe duda, que no hay manera de escapar al destino, mientras mas te alejes, más te persigue. Alguna vez encontraste en mi el amor que buscabas, pero como no era perfecto, como no era el que tu esperabas recibir, preferiste sacarme de tu vida. Una vez yo fuera pensabas que lo podrías armar a tu manera, lo podrías cambiar y acoplar como si fueras un dios de amor, como si lo que tu das fuera suficiente. Pero no contabas con que ese amor especial que has recibido de mi y que te transforma en el ser maravilloso que eres, solo sucede por mi. Nadie mas me puede suplantar porque el amor que tu formas al mezclarlo con el que yo siento por ti, hace una química única, una que temes tanto que no comprendes, que es tan abrumadora, que prefieres cerrarle la puerta e inventar una a tu modo. El amor es lo que uno da, el amor es lo que uno proyecta, mientras mas amas más sufres, pero mas disfrutas de la vida, el amor es lo que te inspira a ser alguien mejor y solo Dios te dará esa satisfacción. Si tu amas y comunicas tus expectativas, el amor, solito vendrá a tu puerta. 

El amor surge de mi como una fuente, surge de mis ojos al mirar, surge de mis poros al tocar, pero es una energía tan poderosa que es difícil de sostener. ¿Como puedes sostener un amor que te hace sentir maravilloso y que te confunde? Si lo primero que te surge tras mirarme y sentirme es el miedo a amar debes aguantar. El viento que te llega, el viento que sientes que te supera, te invade, debes tolerar no huyas de un sentimiento tan fuerte que te desploma. Quedate a sentir el viento, quédate a percibir el aroma, no huyas como si fuera un huracán que destruye todo a su paso, no huyas como si lo que fueras a recibir fuera algo malo o desagradable, quédate sintiendo ese gran viento, vive el temor que mi presencia te provoca, porque eso te hará sentirte reconfortado el día que ese gran amor haya bajado. No le temas a ese gran sentimiento que te provoco porque el dia de mañana necesitarás de el para seguirme queriendo. Yo soy un gran amor, y lo que tengo para ti es solo bondad, es solo ternura, pero tu me huyes como si este viento, este sentimiento fuera a terminar contigo, me huyes como si esto fuera a ser algo desagradable. Lo que tu sientes, es solo la reacción de un gran amor que yo te envío y que no estás acostumbrado a recibir. Aguanta la fuerza de este viento que hoy te abruma, mañana se transformará en el sentimiento que te haga amarme en consciencia y en ternura, que te haga permanecer, que te provoque lo que hoy temes tanto y que haga que en ti renazca el amor que tienes guardado por temor a que te lastimen. Llamame, cuidame, quedate en mi, porque no sabes cuando alguien mas te hará sentir así. 

Permanecer

¿Que puedo hacer si vos no estás presente?

Mi querido Corazón:

Vos no sabes como estoy sufriendo sin vos. Vos no sabés, como pasan los minutos y quiero estar con vos, pero vos, no querés acercarte. Yo quiero mirarte, yo quiero tocarte, quiero estar compartiendo el espacio, tal vez sin hablar, tal vez solo mirándonos, tal vez charlando, tal vez solo callados, pero yo quiero estar con vos. Pero vos? Que te pasa, ¿Dónde te has metido? ¿Te busco en mi corazón y no te siento, te busco en una carta y no la encuentro, te busco en los rincones de mi casa y tampoco te veo. ¿Qué se supone que debo pensar? ¿Estoy siendo correspondida? ¿Vos querés estar conmigo? ¿Vos querés compartir mi espacio? Yo creo que no, porque un hombre que en todo momento se muestra ajeno, discreto, alejado, simplemente no está interesado en mi.

Yo creo que vos tenés otra pasión escondida, otro amor sin cerrar que te distrae de mi. Yo se que vos no me extrañas a mi yo se que no soy mas tu proyección del ánima y yo lo quiero respetar. El amor no es a fuerza y si vos no me querés que voy a hacer? No te voy a obligar a quererme, no te voy a obligar a acompañarme, no quiero recibir nada que vos no me quieras dar en inciativa, que a vos no te surga del corazón. Si no surge de vos, no lo quiero, si yo lo tengo que pedir, no lo quiero, si vos querés que yo sufra por tu ausencia, no lo quiero.

Yo no quiero nada, que vos no quieras que yo vea, yo no quiero nada que parezca obligado, yo no quiero nada que vos no me quieras regalar, pero lo quiero por cariño, no por imposición, porque al ver mi tristeza hayas decidido quedarte. Yo no quiero eso, yo no quiero ser la de la lástima, no quiero ser la del rincón herida. Yo se que vos sos mío, yo se que noche a noche vos pensás en mi, pero también se que hay un fantasma que se interpone entre vos y yo, y mientras vos no lo quités, y vos no decidas que ya no queres ese fantasma, yo no me voy a acercar. Yo soy mujer, soy la venusina de la historia soy la que espera a su marciano afuera de la cueva mientras éste toma fuerzas dentro de ella.

Sin embargo, yo me puedo llegar a cansar. Tal vez vos quieras que yo me canse y te deje, ¿eso es lo que querés? Que ya no te quiera mas? Que ya no piense mas en vos? Que ya no quiera más tu cariño, ni tu mirada, ni tu ternura y simplemente te cierre la puerta? Que al tu salir de tu cueva solamente te encuentres tu soledad? Tal vez eso es lo que vos quieras, tal vez vos necesitás de mi distancia y de mi ausencia y de mi no estar mas.

Yo solo pienso, ¿cuánto tiempo se requiere para olvidar un amor? Un amor que es y fue especial y que ha sido mi motor por tantos años? Cuanto tiempo requiero para no pensar en vos y en tu cariño y en tu ternura y en tu presencia y en tu…. Que se yo, en todo lo tuyo que es mío y que a través de los años me lo has regalado de a poquito. Si vos querés eso de regreso, te lo devuelvo, pero yo me pregunto ¿vale la pena? ¿Vos querés que ya no te piense, no te sienta? Ay mi corazón, tengo que tomar una decisión y me parece que no lo podré hacer. Cuantas veces intentando olvidarte me he deshecho en lágrimas, me he deshecho en dolor y he terminado por dejar las cosas como están por el simple hecho de que no puedo vivir sin vos. Sin embargo estoy cansada de esperarte fuera de tu cueva, fuera de tu seguridad. Quiero que estés conmigo y que superes el miedo a permanecer juntos.

Edina, la mujer de Gaza

Ese día lloraba, se quería morir, quería dejar de vivir, ¿por qué continuar una vida sin sentido? ¿Para qué vivir más si su gran amor había muerto? Era la guerra, y el hombre de su vida había muerto en combate. No había mas nada que hacer. Estaban alejados, la despedida fue fría, un beso negado y una tristeza en el corazón.

¿Por qué habría muerto? ¿Por qué seguir viviendo si ya no había nada que la dejara vivir? ¿Por qué vivir más? Caminaba sin rumbo fijo, lloraba por las calles, la gran ciudad no la reconocía una mujer mas en las calles de Gaza. Qué mas daba si una mujer lloraba, todos lloraban, todos tenían una razón para llorar, todos tenian un motivo para estar tristes. A muchos les había sucedido igual, muchas, al igual que ella habían perdido un amor en la guerra. Pero ella sufría especialmente, ella sufría por no haber podido decir sus últimas palabras. Una gran duda quedaba en su corazón ¿realmente me quiso? El era mi gran amor, pero y ¿Yo? fui su gran amor? Esa duda no la dejaba vivir, lloraba y lloraba sin sentido, para que seguir adelante. ¿Que motivo tendré para vivir? Pensaba en su presente, ¿buscar otro amor? No lo encontraría, el que se fue era su corazón, era su cariño eterno, no había manera de no pensar en él. Habían pasado años desde que se había ausentado para la guerra y no había sabido nada. ¿En algun momento habría pensado en ella? ¿En algún momento habría sido ella importante? Su propio corazón latía con fuerza tras un rato de haber mencionado su nombre, no había duda, el corazón de él también latía por ella, pero tal vez solo en el fondo, tal vez ni el lo hacía con intención. Tal vez solamente el corazón en el recuerdo de ella que tanto lo había querido, la recordaba, pero no sabía si su cerebro. Y ¿qué mas daba? el corazón de él es lo que ella quería, no su cerebro, ni su persona, nada de él mas que su hermoso corazón.

Cuando se extraña, ¿que más puede pasar? Que mas puede rodearle a uno que un mundo sin color? Un mundo en el que el cuerpo va como autómata y los ojos solo se mojan al recordar esos momentos. Cuando se ha dado cuenta la razón, que ya no hay tal amor, cuando el llanto es incontrolable por saberse abandonado, por saberse desolado por saber que la esperanza nunca mas regresará. Al saber que son pensamientos repetitivos, todos tienen el mismo final "que voy a hacer sin él?" Una vez mas la razón entra en acción, "vas a seguir viviendo" y "¿para qué? será la respuesta eterna, será la respuesta que deje sin aire. Esa frase vendrá en todos los sabores y los sentidos, llorando, sin aire, gimiendo, doblándose de dolor. ¿Qué mas da la vida cuando aquello que era el centro del corazon ya no va mas? ¿Cómo ignorar el corazón cuando solo se siente llorar?"

Finalmente alguien la encuentra, esa mujer por las calles de Gaza, esa mujer que llora desconsolada  el amor que ya se fue, el amante que ya murió. Esa persona la mira y ya sabe qué le sucede, su amor lejano, su amor terminado, nunca lo pudo cerrar, nunca se pudo despedir, nunca se atrevió porque nunca fue correspondida.

El amor no correspondido sufre dos veces, sufre en la duda, en la duda de no comprender hasta donde debe esperar, hasta cuando puede acercarse y nuevamente la segunda y  última vez cuando se deshace, se desmorona, se desbarata, como una gran torre dinamitada que de a poco va cayendo y no encuentra con que apoyar su desamor.