El nudo

¿Que ha pasado contigo?
-Conmigo? Nada
-Yo te veía una bendición, una estrella y hoy
-Hoy soy una estrella
-no, tu interior me muestra un demonio
-pero si soy la misma persona
-no, necesitas mi presencia para ser estrella, ¿qué obsesión por rechazarme?

Cuando uno se levanta con una duda, de que hay algo pendiente y no sabe qué es, de que algo debe suceder y tampoco recuerda que es. Cuando uno vive sin comprender el destino y la ruta. Me viene a la mente este diálogo eterno de quien vive sin vivir, de quien vive alejado porque así lo ha decidido porque cuando uno ve la falta, comprende bien, porque desde fuera mira lo que le falta a la otra persona. Será simple proyección? Será que su falta es la mía propia? ¿Será que su misma ausencia es mi propia vida? Es tan extraño, cuando uno no comprende donde está el principio de la madeja. Me encuentro metida en un lío de hilos, en un lío de asuntos sin resolver y es cuando uno intenta desenredar, y por más que jala, solo aprieta mas. No se si este en el camino correcto, yo voy jalando un hilo y haciendo una bola de lana, y de pronto me encuentro con un nudo, intento deshacerlo, pero me encuentro con que ya no lo consigo que debo tomar otra punta, para aflojar todo el trabajo, es preciso alejarme para mirar el nudo desde otro punto de vista. ¿Como mirar? ¿El camino en que acabo de entrar es el correcto? Esa debe ser mi duda, hacía mucho no entraba en este camino, este camino está llenandose de hierba, ya no lo he trabajado y la selva se lo comerá de a poco. Ya me siento extraña en este camino porque este hace mucho que no lo recorro. Me lastima recorrerlo y he decidido no sufrir y pasar la página. Sin embargo ¿eludiendo resuelvo? Lo que más me extraña es que me siento bien sin entrar en este camino, aunque extraño el placer que el me daba. No puedo revivir el pasado porque ese ha muerto, ha quedado atrás, pero al recorrer ese camino nuevamente me siento extraña, es como si no lo reconociera. ¿me dará miedo acercarme? Pero si siempre ha sido tan placentero. ¿Temeré ese placer? No simplemente me ha dolido encontrar que ese camino no era real, y hoy que lo vuelvo a recorrer, me encuentro en mi irrealidad y en mi situación pasada. No es el amor etéreo, ese ya no lo necesito, soy feliz y soy certera sin necesidad de él. Yo lo he requerido tanto, el amor etéreo era mi escencia, y hoy tras sufrir una pérdida, me doy cuenta que sin él también soy feliz, sin él encuentro otro espacio y otro lugar. ¿Será que mi actividad actual es solamente un distractor para este camino en un nudo? ¿Sería el nudo un bloque natural? o será que yo misma lo he puesto para protegerme.

Solo recuerdo esos ojos antes límpidos y hoy inyectados de enojo, inyectados de furia, inyectados de falta de sueño de una realidad impenetrable que no te permite seguir adelante, que te muestra que tu sueño no se cumplirá y no lo aceptas, que el camino que has forjado no es tan simple y tu realidad te muestra algo que no quieres aceptar.

Al entrar en el camino del nudo encuentro que vamos cambiando, que en el fondo sigues siendo la misma persona, que la persona que adoro sigue allí, pero lleno de maleza lleno de tristeza y realidad, de una realidad que no quiero enfrentar.

Yo extraño ese camino hoy lleno de maleza, yo extraño esa persona que me llevaba a ese lugar hoy recóndito y perdido en algún sitio entre la selva, yo ya no comprendo que las cosas sean distintas, yo me extraño que el camino antes conocido sea hoy uno extraño, que me provoca extrañeza.

Será que ese camino no es mío? Estoy entrando en la vida de una persona que ya no me reconoce, que ya no es feliz y que está resentida conmigo, resentida por la distancia que hemos puesto. Adoro ese camino, adoraba ese camino y hoy no lo recorro más y me encuentro extraña en aquel que era mi territorio, mi zona de seguridad. La madeja de lana ha cedido y mi bola de lana está creciendo. Deberé decidir si quiero seguir en ese camino hoy lleno de maleza, o si prefiero seguir en el nuevo camino que hoy veo limpio. Me asalta una duda, Tiene sentido? Es real este nuevo camino? Es simplemente la apariencia montada de lo que parece eterno y es solamente un momento?. Este día debe ser real, aquí dejo todas mis dudas, entre la maleza de esta lana resuelta, y terminada de desanudar. Aquí dejo esta duda, este camino que hoy por curiosidad he caminado pero que no me corresponde tomar. Recuerdo que este camino recientemente me hizo llorar, me hizo recordar que engañada he vivido y eso no es correcto. Extraño el placer de este camino pero mi realidad me lastima, la realidad del rechazo  la realidad de saber que no es el tiempo, al encontrarse con la gente equivocada, lo hace a uno ver lo que no debe. Requiero de ese camino hoy lleno de maleza, pero tus ojos hoy inyectados de realidad, no me invitan a recorrerlo, me muestran que esta temporada, vas solo, vas por tu parte y no estaré allí porque esos ojos no me gustan. Los ojos inyectados de realidad, me muestran una persona superficial, falsa que de alguna forma yo he sido culpable, o responsable, pero que de muchas formas no me corresponde acompañar. No quiero  recibir lo que alguna vez me diste, la causa de tus ojos enojados soy yo, y no me gusta tu reacción. Tus ojos no me gustan, este período es para que lo recorras solo, solo yo debo decidir si quiero recorrer ese camino placentero hoy lleno de maleza y descuidado.