catarsis total

Esta mañana no creo haber vivido todo lo que succediera ayer. Empiezo el día muy temprano, algo me despierta según yo a las 5.00 "está a punto de amanecer, me voy a matar el tiempo mientras todos se levantan" me puse a escrbir,  a hccer mis pendientes y cuando me fijo en el reloj:  Recién son las 3 de la mañana. Como no tenngo sueño me sigo hasta las 5.30 hora en que los ojos se me cierran  y ya no puedo pensar mas. Mi idea era la de ganar tiempo, voy retrasada en mis trabajos y había que aprovechar las horas de la mañana. Cual precognición, fue la mejoor decisión dado que, efectivamente luego no tendría yo nada de tiempo..

Ya de medio día, empiezo a hacer un ejercicio del curso que estoy siguiendo "El camino del artista" y tras haber casi terminado todo el curso me preguntan: "acaso ha cambiado tu idea de Dios? El es tu guía y mentor espiritual? Me entra un enojo enorme. Escribo cosas horribles que me descubren que el Dios que debiera tener es solo uno de enojo. Con vergüenza lo admito que nunca ese Dios que debiera ser, es. Me recuerda el estilo tenaz y fuerte con que me mostraron a Dios y me trae una gran tirsteza. En ese caso, me digo "voy a pensarlo como el padre bondadoso que es" mi enojo cae en  tal grado que tiro todo y me voy a hacer ejercicio, voy a hacer algo que me haga funcionar mecánicamente, que no me haga pensar. Mis padres no  me han cuidado, ¿Como se supone que piense que Dios es lo máximo? Si puedo esperar que Dios sea como mis padres, estoy frita, ellos solo me han preparado para la vida y me aventaron, así sola. Si mis padres a alguien han de apoyar es a quien esta en mi contra, "para hacerme fuerte" y entonces ¿quien es el Dios omnipotente mi padre que me cuida y me inspira cosas hermosas? No podía aceptarlo, tampoco reconocerlo, tampoco seguir enojada desquitando todo aquello que nunca de niña he superado.

Así enojada me pase todo el día, enojada por el descubrimiento de mis padres, por no realizarme en este curso como lo he logrado en los anteriores, por perder el tiempo en temas que no me han llevado a ninguna parte. Así es como empezó el tormento que hoy me aqueja. Hoy amanezco con un dolor de estómago horriblle, con diarrea. Era momento de analizar. Nuevamente la 1 de la mañana. No hoy no me levanto, tengo mucho trabajo mañana y no estaré lúcida. Me viene a la mente el sueñño de hace 2 días: durante dos d-ias seguidos me roban mi auto plateado, solo encuentro uno azull golpeado, aparcado en la accera de un barrio elegante.  Ese sería el significado del sueño, dentro de unos días, alguien te quitará tu identidad y vos noo sabr.as ni donde buscar.

Asi es este día con miedo porque tengo diarrea en verdad necesito esscapar de una situación, con ddolor de estómago denotando que algo me cayó tan mal, que no llo puedo digerir. Essa es la realidad,, vivo sin poder digerir ese enojo, o será acaso la precognición de algo que está por suceder? Será quue el estómago es el símbolo del dueño del auto? Me pongo a pensar y no resuelvo nada. debo seguir en ese camino, tal vez sea el preámbulo de unos mmomentos desagradables a los que me enfrentaré y debo estar preparada.