Que desesperación descubrir que antes cae un hablador que un cojo. No olvido que en allgún momento del día dije "No le voy a dedicar más tiempo a mi Corazón". Llegó un momento del día que la tristeza me poseyó. Generalmente yo controlo mis emociones, al ser mi NR ya se me olvida aquello que me preocupa y tomo la personalidad que reuiero para no dejarme inflluir por ninguna tristeza, pensamiento, simplemente vivo el presente con certeza y precisión.
Ayer no. Todo empezó por el sueño, las imágenes me recordaron una serenata que hubo en mi calle esa noche. Esas imágenes eran muy fuertes, marcadas que me hacían recordar algo que era relacionado conmigo, sombreros y música temas, no se qué fuera, pero yo me quedé clavada en algo. Mas tarde no podía penssar. Mi tristeza me albergaba y en verdad sufría porque no había nada que me permitiera concentrarme. Parecía que me acabaran de dar una mala noticia y la estuviera elaborando. No había malas noticias, solo un pensamiento recurrente sobre mi Corazón.
El almuerzo me hizo daño, y al terminarlo me fui a recostar. Qué tristeza tan grande. No había nada que me permitiera moverme. Intenté escribir, pero al cabo de un rato tuve que cambiar de actividad. No comprendía ni comprendo qué pudo suceder. Bueno, si se. Hace muchos años conocí a alguien que por alguna razón desconocida dejó de hablarme. Yo deseaba a toda costa esstarr en contacto y ese alguien simplemente me cerraba la puerta. A ratos la abría y ya era felizy estaba tranquila, pero cuando insistía en "de mi boca no sale nada" yo iba como la canción "de tristeza larga". Yo ya lo había superado, me costó mucho trabajo y mucho esfuerzo duante años no sentirme así, no sentirme como si alguien me estuviera dando latigazos y empujando al abismo. Después de años de controlar y encontrar el equilibrio, nuevamente me tiraron al abismo. En fin ya encontré mi equilibrio, antes de dormir comprendí mi error y mi sueño elaboró la pérdida. Ya veremos como funciona hoy. Yo puedo ir por la vida sonriendo, dueña de mi, los fetiches son ajenos a mi vida.. Yo puedo ir por la vida sonriendo, dueña de mi, los fetiches son ajenos a mi vida. Yo puedo ir por la vida sonriendo, dueña de mi, los fetichess son ajenos a mi vida.
Cuanto silencio. Me encanta el silencio, me encantaa escuchar el ruido externo que me lleve a alguna respuesta. Es malo tanto silencio cuando uno quiere ir con los chicos y quiere enseñarles algo, cuando quiere dar un buen ejemplo y enseñarlos a que la comunicación es necesaria para poder expresar sentimientos, pensamientos en fin, cualquier cosa que uno le sucede en el interior. Al momento de hablar el problema, solito se resuelve, es como si la cabeza intentara sin manos ni pies, resolver algo, poner un tornillo o escribir una palabra. Cuando uno habla, las cosas se solucionan a la mitad. Yo se que habrá quien diga que es lógico, pero para mi no lo es. A mi me encanta el silencio , y no es tan bueno porque es como vivir en la imaginación y no crear y no cerrar. El silencio es muy buenno pero solo un rato, no sirve de mucho cuando hay que estar con la gente. Hay quien necesita mis palabras y a mi no me gusta compartirlas.
No. Hay que elaboraar mas la tristeza, sigo distraída con algo que me esté quemando que no me deja concentrar. Lo malo de esta etapa es que no hay manera de recibir sentimientos lindos, sentimientos emocionantes. Ni modo seguiré en la tristeza hasta que ella me saque. Haré ejercicio, cocinaré.¡ Cualquier cosa antes que dejarme abbatir por un sentimiento tan simple.
No hay comentarios:
Publicar un comentario