Un día mas que amanezco, y quisiera escribir un cuento, pero simplemente no sale. ¿Por qué? Yo siempre levantandome, me miro saliendo del hoyo así fuerte como soy y riendome de aquel mal momento. y ¿Hoy como estoy? Hecha una porquería. Hace mucho que la tristeza no me lleva, hace mucho que la tristeza no me dura mas de dos horas, pero hoy me ha durado meses enteros. Meses completos de 30 días y sus respectivos 28 y 31, que veo pasar las hojas del calendario sin poder cambiar la situación. ¿que cómo estoy hoy? hecha una porquería. Hubiera querido recibir un beso, un abrazo, algo que me trajera calor humano, y así como si lo hubiera yo estado rezando, miro a mi alrededor y veo parejas abrazandose, besándose, charlando de cerca y complaciendo sus corazones. Realmente me dio gusto, el mundo siente lo que yo, el mundo recibe lo que yo deseo y me gusta que el mundo me acoja, me acompañe, me consuele. Yo los miraba y con ellos vibraba, con ellos sentía.
Mi corazón iba levantandose, pero todavía ese triste recuerdo que llena mi corazón me tiraba una vez más. ¿que me puede dar ahora aliento? Ya no hay nadie que se bese en mi deseo, o se abrace en mi consuelo, no hay quien yo reciba su cariño vibrando. Pero no estaba sola.
Odio nadar, no me gusta el agua y todo lo que corresponde al cloro, y a lo que le hace al pelo y a toda la demás contextura femenina. Hacía mucho calor. Mi gente me había respondido como esperaba y eso me tenía contenta, afortunadamente eso si iba bien, mi entorno era armonía y silencio, naturaleza y aire cálido..... demasiado cálido para mi gusto. Rompí mis reglas y me puse el bañador para meterme en la pileta. Ahí me encontré con un viejo amigo. Si yo deseaba que alguien más me contara mi sentir, en él encontré la respuesta que esperaba. "Oh que depresión vivía y me dejaba quemar por el sol. Quería que la naturaleza me consumiera y así morirme deshecho en desamor, deshecho en hambruna, en llagas de sol, en deshielo de mi propia persona. Yo bebía, fumaba, y nada me consolaba. Hubiera deseado entonces saber que un antidepresivo me hubiera mandado a volar muy lejos, pero sin lastimar mi cuerpo.
Vos la conociste, esa chica yo la amaba, había tal interacción sexual había tal compenetración emocional que yo era el hombre mas feliz. Sin embargo todos lo decían: era de otra clase social. Todos la imaginaban con un limpiador en la mano y no tomando el sol en la pileta. A mi no me importaba, yo la amaba. Un día mi padre me dijo que la dejara, que el amor no importaba, que si yo era feliz con ella, tampoco importaba, que yo no merecía una mujer de tan baja clase.... y así por darle gusto la dejé y la cambié por la que vos conocés hoy... una que mi padre aprueba. Yo entonces me quería morir, no comía, el sol me llagaba la piel. Los ojos ya no tenían parpados, se habían quemado con el sol, yo tenía ampulas en vez de párpados, no podía cerrarlos, ni curarlos, las cremas entraban en mis ojos, me ardían.... Si yo hubiera tenido entonces la experiencia que yo hoy tengo, no lo hubiera hecho".
Por un momento olvidé mi dolor, el sentía exactamente lo que yo sentía, el hacía lo que yo estaba a punto de hacer, deseo dejarme llevar por el dolor hasta que el mismo dolor me saque. Yo si experimento en cabeza ajena, y si el había vivido aquello, yo lo estaba sintiendo en ese preciso instante, con tan solo escucharlo. Mi curiosidad femenina me ayudó a salir del trance de tristeza, (y si no soy diplomática ni política) y pregunté "pero ella cuando te dejó ya no te quería, o vos la querías mas?" - "Ella un día me dijo que se sentía mal porque mi padre la maltrataba, porque todos la consideraban una empleada de servicio". -"Si ella te dijo eso es porque no estaba tan enganchada, cuando estás enamorado, no hay lógica que te haga moverte" -"Así es. Ella durante meses trabajó el duelo de abandonarme. Sabía que no podría dejarme (sobre todo por los lujos, yo opino) y así en silencio trabajó el abandono y un buen día se decidió y se fue. Sin explicación mayor que la que te dije. Lo que más me duele es que yo la amaba y se fuera."
Pobre amigo, en verdad es tan sensible, es tan charlatan, es como mujer vestida de hombre, sin ser gay. Es una persona que sufre y piensa, que habla y siente. Y yo lo sentí con él. El me describía mi dolor, el me contaba todas las etapas por las que debía pasar, y al mirarlo y mirarme, descubrí que Zafiro Azul sale siempre del hoyo, siempre así con la fuerza que yo tengo salgo adelante, salgo victoriosa y si el había sufrido todo eso por un desencanto amoroso, por un amor que insiste en sobrevivir, yo no lo sufriría. El me describía todo el dolor que yo sentía, sin coincidir en la historia, pero al ser mi amigo, yo lo sentía con él, el lo sentía conmigo y me describía en imágenes y meses todo lo que yo también sentía.
Agradezco a Dios haber inventado la sincronicidad. Agradezco haberme puesto enfrente al ser humano que me consolaría y me contara toda la tristeza en la que estoy, todo el malestar en el que vivo y sobrevivo.
Mi Corazón, el está sufriendo conmigo, el está al igual que yo sin poder comprender qué sucede y como es que aquello le está pasando. Mi Corazón, mi Corazón hoy te toca a ti sufrir por mi.
Mi corazón iba levantandose, pero todavía ese triste recuerdo que llena mi corazón me tiraba una vez más. ¿que me puede dar ahora aliento? Ya no hay nadie que se bese en mi deseo, o se abrace en mi consuelo, no hay quien yo reciba su cariño vibrando. Pero no estaba sola.
Odio nadar, no me gusta el agua y todo lo que corresponde al cloro, y a lo que le hace al pelo y a toda la demás contextura femenina. Hacía mucho calor. Mi gente me había respondido como esperaba y eso me tenía contenta, afortunadamente eso si iba bien, mi entorno era armonía y silencio, naturaleza y aire cálido..... demasiado cálido para mi gusto. Rompí mis reglas y me puse el bañador para meterme en la pileta. Ahí me encontré con un viejo amigo. Si yo deseaba que alguien más me contara mi sentir, en él encontré la respuesta que esperaba. "Oh que depresión vivía y me dejaba quemar por el sol. Quería que la naturaleza me consumiera y así morirme deshecho en desamor, deshecho en hambruna, en llagas de sol, en deshielo de mi propia persona. Yo bebía, fumaba, y nada me consolaba. Hubiera deseado entonces saber que un antidepresivo me hubiera mandado a volar muy lejos, pero sin lastimar mi cuerpo.
Vos la conociste, esa chica yo la amaba, había tal interacción sexual había tal compenetración emocional que yo era el hombre mas feliz. Sin embargo todos lo decían: era de otra clase social. Todos la imaginaban con un limpiador en la mano y no tomando el sol en la pileta. A mi no me importaba, yo la amaba. Un día mi padre me dijo que la dejara, que el amor no importaba, que si yo era feliz con ella, tampoco importaba, que yo no merecía una mujer de tan baja clase.... y así por darle gusto la dejé y la cambié por la que vos conocés hoy... una que mi padre aprueba. Yo entonces me quería morir, no comía, el sol me llagaba la piel. Los ojos ya no tenían parpados, se habían quemado con el sol, yo tenía ampulas en vez de párpados, no podía cerrarlos, ni curarlos, las cremas entraban en mis ojos, me ardían.... Si yo hubiera tenido entonces la experiencia que yo hoy tengo, no lo hubiera hecho".
Por un momento olvidé mi dolor, el sentía exactamente lo que yo sentía, el hacía lo que yo estaba a punto de hacer, deseo dejarme llevar por el dolor hasta que el mismo dolor me saque. Yo si experimento en cabeza ajena, y si el había vivido aquello, yo lo estaba sintiendo en ese preciso instante, con tan solo escucharlo. Mi curiosidad femenina me ayudó a salir del trance de tristeza, (y si no soy diplomática ni política) y pregunté "pero ella cuando te dejó ya no te quería, o vos la querías mas?" - "Ella un día me dijo que se sentía mal porque mi padre la maltrataba, porque todos la consideraban una empleada de servicio". -"Si ella te dijo eso es porque no estaba tan enganchada, cuando estás enamorado, no hay lógica que te haga moverte" -"Así es. Ella durante meses trabajó el duelo de abandonarme. Sabía que no podría dejarme (sobre todo por los lujos, yo opino) y así en silencio trabajó el abandono y un buen día se decidió y se fue. Sin explicación mayor que la que te dije. Lo que más me duele es que yo la amaba y se fuera."
Pobre amigo, en verdad es tan sensible, es tan charlatan, es como mujer vestida de hombre, sin ser gay. Es una persona que sufre y piensa, que habla y siente. Y yo lo sentí con él. El me describía mi dolor, el me contaba todas las etapas por las que debía pasar, y al mirarlo y mirarme, descubrí que Zafiro Azul sale siempre del hoyo, siempre así con la fuerza que yo tengo salgo adelante, salgo victoriosa y si el había sufrido todo eso por un desencanto amoroso, por un amor que insiste en sobrevivir, yo no lo sufriría. El me describía todo el dolor que yo sentía, sin coincidir en la historia, pero al ser mi amigo, yo lo sentía con él, el lo sentía conmigo y me describía en imágenes y meses todo lo que yo también sentía.
Agradezco a Dios haber inventado la sincronicidad. Agradezco haberme puesto enfrente al ser humano que me consolaría y me contara toda la tristeza en la que estoy, todo el malestar en el que vivo y sobrevivo.
Mi Corazón, el está sufriendo conmigo, el está al igual que yo sin poder comprender qué sucede y como es que aquello le está pasando. Mi Corazón, mi Corazón hoy te toca a ti sufrir por mi.
No hay comentarios:
Publicar un comentario