El camino correcto

Es algo increíble cuando unno tiene un proyecto por cumplir y cuando no hay nada por hacer. Mi esttado de ánimo hoy es tan diiferente. No quería levantarme, la cama estaba deliciosa, pero cuando veo el reloj me doy cuenta que no me queda alterntiva y debo de venir a escribir.

Mi corazón palpita de emoción, de pronto pienso que esas frasess tenían que ver conmigo, y si tuvieran que ver conmigo, y si fueran la razón de mi repentino amor etéreo? Claro que me entra la duda como la canción de Bread "tomé e diario de ella y empezaba a leer sobre nosotros, pero me impresioné que de pronto no ccorrespondian mis sentimientos con lo que ella escribía, decía que yo era el amor de su vida y que juntos pasaríamos el resto de la vida. De pronto me impresioné cuando descubro que el amor del que hhablaba era alguien mas, no yo" He estado dando vueltas a esa canción y es posible que así sea. Me encantaría que mi vengadora fuera yo misma, porque fuera del rojo eterno, no he visto mayores señales ni   símbolos. en fin, sea yo la vengadora o sea otra, mi estado de animo está muy animado porque mi amor está cerca.

Fue curioso, era el primer día de la semana, yo andaba nerviosa, empezando el día muy tarde, sin ganas de hacer nada,, sin poderme concentrar, quería trabajar mucho pero igual que siempre, nunca tengo ganas de moverme el primer día de la semana y así con toda la fiaca qe corresponde, yo iba lentemente haciendo mis actividades. Me había propuesto no hacer nada con mi herramiennta, dejar al cerebro trabajar y olvidar, soy tan apegada que sufro no poder vivir ssin pensar insistentemente. Quería dejar al cerebro pensar y olvidar, cuando uno le quita los estímulos al cerebro, éste de a poco empieza a guardar en la memoria lejana lo que no requiere fresco. Sin embargo nada funcionó como yo quería porque nuevamente el destino me hizo una mala jugada porque se apareció de la nada este nuevo estímulo que simplemente era un obstáculo para dejar a la mente hacer de las suyas. siempre me sucede así, cuando estoyu decidida a olvidar, a pasar la hoja, viene algo o pasa algo que me deja en ese camino. Es un camino que por nada puedo dejar, es como parte de mi destino y es difícil aceptarlo como si fuera cualquier cosa. ¿Cómo vives con algo que te encanta pero que te lastima? ¿Cómo aceptas como lejano aquello que sucede cada día? No es posible, siempre hay algo que me pone el pie y nuevamente me regresa al camino que yo acababa de dejar.

Sin embargo debo estar consciente que las cosas no cambiarán gran  parte. Recientemente intentaba llamar y no le encontraba, o simplemente no contestaba. ¿Por qué será diferente? porque está cerca de mi? Está a cientos de kilómetros pero si menos que antes. Antes siempre estaba ocupado en alguna actividad, hoy se repetirá la  historia. Cuando una persona es hiperacttiva, nada la hace diferente.

También  me da coraje de ese personaje que ha decidido hacer lo que yo no quería. Ha decidido algo contrario a mis deseos y no me agrada nada. Quisiera convencerle de que siga mis instrucciones porque por mi experiencia es lo que mas le conviene. entre un psicoanalista y un programa de hipnosis por supuesto que la hipnosis es mas segura y veloz, pero  claro que el psicoanalista es mas agradable que la hipnotista, yo misma lo percibí así. El viejito japonés es muy amable, lo que me molestó es que no me responde lo que le pregunto, su resspuesta es evasiva y ajena.

Mi vida está muy aburrida, necesito meterle adrenalina, necesito mas símbolos que se hagan sincronicidad y me muestren  que voy por el camino correcto. Me he metido en un camino difícil al no ver algo tangible, algo que tenga un camino marcado, he pensado en usar métodos de médium para acercar mi nueva realidad, pero no estoy segura que eso funcione. Me gustaría que esos me mostraran un símbolo. El símbolo del cuento del sábado aquella palabra apareció frente a mi, y yo solamente use los triángulos para un cuento. Es que ese día no había formulado ninguna pregunta y no me dio sentido al ver la palabra. Hay que estar atentos para las cosas porque se  pueden responder de un momento a otro. Eso significa que voy por el camino correcto, solamente no estoy viendo lo q ue debo.  

haciendo conjeturas

querido amor¨:
-"me quedo clavada en la frase de "no hagan conjeturas".

-" tu eres mi flor lejana, sin ti perdido estoy y te extrañé quise ir hasta ti y no pude, era como si una gran barrera nos mantuviera alejados, como si un viento muy fuerte nos hiciera permanecer cada quien en su rincón, cada quien en un espacio viviendo y tratando de acercarnos. No puedes conjeturar que no te quise, que solo fuiste un sentimiento pasajero, que no sentí nada por ti, no puedes decir que no eras importante. Sin embargo el tiempo pasa y me di cuenta que no podía quedarme esperando a que llegaras. Intentando franquear esa distancia me encontré con ella. Ella me comprendió, me acompañó y hoy también la perdí. Es como si mi vida tuviera el único sentido de perder mujeres, como si mi amor por ti fuera el mismo que tuvo mi madre a la que nunca le importé. Al igual que a ti, adoré a mi esposa y a mis hijos, pero no hallo la forma de suplir esa necesidad de acercarme y permanecer. siempre algo me ha alejado de ti, y comprendí que cuando uno intenta acercarse y no puede, es momento de dejar ir, de soltar de seguir la vida adelante.
--"Pero no comprendo como me puedes dejar así sola sin tu compañia, cómo puedes haberme olvidado si yo era tu musa, era tu diosa, era tu compañía en tu soledad. Me pareces muy injusto al cambiarme por otra y dejarme a la orilla. Tu no sabes cuánto te he extrañado y cuanto que esperado que vuelvas, que hagamos realidad todo este amor que por ti he sentido, no puedo  vivir esperando eternamente".
--"entiendo que me extrañas, pero hoy la quiero a ella"
- "lo que tu no has comprendido es que ella nos acercará. Cuando te atrevas y tengas la voluntad de presentarte frente a mi, resolverás muchas cosas. Por favor, ven, no me dejes esperando. Hace mucho que te quiero y no creo que todo lo que nos  ha unido es solamente una pasión, una venganza una deuda. No puedo creer que así como si nada, me hayas olvidado... Por favor, ven, ahora que puedes, ahora que no te queda mas alternativa que moverte de donde estás, Ven. No tengas miedo. Recuerda que cuando uno se mueve, las cosas fluyen mejor. Por eso la encontraste a ella y ella te hizo lo mismo que tu a mi, dejate llevar por el viento del amor. Tu sabes que yo te espero desde siempre, desde el primer día que nos dejamos con el amor pendiente, con la pasión en espera. Yo, te soy honesta me da miedo verte porque no quiero que me digas algo que no quiero escuchar, y yo se que de tu parte sucede lo mismo. Yo percibo que has estado huyendo por la misma razón que yo, pero es momento de enfrentarlo no podemos ir por la vida evitando un sentimiento. Posiblemente yo esté equivocada y no haya nada real, solamente la distancia haya ido forjando esta pasión y este sentimiento. Tal vez si nos presentáramos lo que vemos nos disguste y perdamos todo lo que hemos ganado al estar juntos en este amor tan extraño. Tengo esa gran duda desde hace tiempo. Sin embargo estoy dispuesta a enfrentar. Aunque con la única condición que no me quites este amor etéreo que cada día me envías."
-"tu sabes que eso no es posible si yo me acerco a ti, tendré que quitarte todo el placer que la distancia nos provee. Si yo me acerco a ella,, tu seguirás teniendo mi amor y tal vez en otro momento nos encontremos.
--"No estoy segura de eso. Yo quiero que vivamos el amor que nos ha faltado, eso de amar a alguien como el amor de Dios, yo ya lo he sentido por ti. Uno se lo forma y no quiero seguir esperando que esto se haga realidad. Quiero evitarte todo este sufrimiento y espera que yo he pasado por ti. ¿Que necesitas para acercarte?"

Saltar al vacío

Una mañana con gran desencanto. Comienza tarde, no me levanta mi reloj natural y aquí sigo dando vueltas a mis pensamientos. Me siento no se como. Tengo esperanzas de hacer algo nuevo pero no me cabe la tristeza por la vengadora. Ayer tuve que hacer un gran esfuerzo para salir de la tristeza. No recuerdo mi sueño, hay uno que me gustó, sobre que voy en una valija roja pequeña montada, como si fuera mi auto. Voy por la acera y tengo que detenerme a esperar que se apeen unos abuelos en su coche dorado. Cuando continúo mi camino está todo inhundado y la valija no corre, debo bajarme a empujar, pero el agua me llega a las rodillas. Me gusta soñar con agua, es seducción y me parece que viajar me estimula. No le encuentro mayor simbolo que los comunes: los abuelos son los guías, el coche dorado es un premio, la valija soy yo que me transporto pero el significado en contexto no lo encuentro. Seguramente tuvo que ver con el día anterior, o sería precognitivo pero como no hay un indicio claro, no le encuentro el para que puedo transportarme sobre una valija y a donde me puede llevar.

Al despertar me pone triste mi herramienta. Todas las mañanas al despertar le abrazo y la pongo a trabajar, a darme ánimos y a funcionar para mi. Ahora la siento ajena, extraña.

Hay un tema que debo enfrentar y no me atrevo. Hay un asunto que quiero hacer funcionar pero implica arriesgarme demasiado, implica hablar de más y tal vez recibir un no como respuesta. Eso no se me antoja. No quiero arriesgarme, trabajar para nada. No quiero esforzarme para que no reciba lo que quiero. No quiero solo palabras, quiero acciones, quiero respuestas claras de un camino claro o una negativa clara de un camino en reparación sin acceso. Quiero estar en la certeza de que estoy trabajando correctamente. Pero no lo tengo. Me da miedo aventarme.

Quiero como aquella vez un empujón, un camino en que no me quede alternativa que seguir de frente, que ir hacia donde ya no hay opción más que buscar una solución. Si es año de introspección tal vez me sirva de algo, no tiene futuro porque no lo tiene, pero quiero encontrarle un para qué el esfuerzo. Tal vez eso si me ayude a tomar la decisión y a aventarme, a quedarme sin alternativa para decidir algo nuevo.

Este es un alpinista que está en la cima de una montaña, hay mucho frío, nieva y el camino está bloqueado, si decidiera tomar cualquier ruta, se perdería, por lo que opta por irse al refugio. Allí pasa varios días esperando que pase la tormenta, pero los víveres se le terminan y debe emprender el regreso, tomar una decisión, seguir un camino, arriesgarse a moverse. De manera que como ya ha bajado la tormenta toma el camino que piensa es el correcto. Va amarrado por su cuerda, por lo menos ella le ayudará a asirse en caso necesario. De pronto cae en un precipicio. Su pie resbala y no haya la manera de asirse a alguna roca. Empieza a caer y a caer  y de pronto encuentra la cuerda que lo sostiene de la que se detiene con fuerza. Finalmente la cuerda se atora en alguna piedra. El está ahí colgado de la cuerda por horas, quiere seguir brincando, pero le teme. Pasa el tiempo y sigue colgado algo le dice que se suelte  y siga cayendo, pero esta demasiado asustado y esa cuerda que lo ha salvado le ayudará a esperar a que alguien lo venga a salvar. No se ve nada y no tiene idea si debajo de sus pies hay mas precipicio. Finalmente la patrulla lo encuentra unos días después, muerto, congelado ... a un metro del piso. Su intuición le decía que si saltaba se salvaría pero su miedo no le dejaba ver claro.

Como me gustaría que me empujaran para que no me quedara mas alternativa que caer y resolver, pero no me atrevo.

La vengadora

Yo sigo dando vueltas al gusto de la venganza. Todo se paga en esta vida y mas tarde que temprano alguien realiza el trabajo por ti. Alguien, que no tiene nada que ver contigo empieza a funcionar de la manera que tu lo requieres, y le hace pagar a aquel que algo te debe, aquello que te debe, no es necesario ensuciarse las manos,  y quedar con la conciencia enojada  con los pensamientos entristecidos y la vida hecha una porquería por una simple venganza.

Pero no estoy feliz. No estoy feliz porque sus pensamientos no son para mi, sino para esa que extraña y que tuvo a bien ser mi vengadora. Sus pensamientos hace mucho no son míos. sin embargo es tan extraño, sentir todo eso en mi. Todos los sentimientos que genera un simple pensamiento, los vivo yo. Vivo el terrible enojo del abandono, la ternura de extrañarse, la ternnura de un beso y de todo aquello que el amor etéreo da. Tengo tanto que agradecerle a mi vengadora que gracias a ella yo recibo toda la fuerza y el amor que es para ella, todo ese amor que aquél por una tercera está sintiendo, yo lo estoy reccibiendo. Es delicioso, sentir el amor que me corresponde. No estoy segura si mi vengadora piense en él, somos un triángulo tan especial. Tal vez el amor de ambos me esté llegando a mi, tal vez esa tristeza tan repentina sea como simbiosis. Cualquiera que leyera esto no lo comprendería, asi como yo tampoco, no commprendo como la energía puede triangularse, cómo la energía puede pensarse para uno y destinarsse en otro.

Yo sabía que si yo pensaba en uno, ese uno recibía mi energía y esa energía de amor, se la pasaba a su propio amor físico, a la que tenía al lado. sin embabrgo hablando de energía de distancia, yo supongo que somos tres en distancia, pero al yo ser mas fuerte con él por la simbiosis que nos ha unido, entonces es como si todo el amor que él le manda a mi vengadora, me lo regresara a mi. Es muy extraño, es muy extraño, pero le sollcito a mi vengadora que lo siga ignorando, que lo siga haciendo sufrir para que todo ese sentimiento lo reciba yo cada hora. Todo el desamor se lo devuelvo a él, el piensa en ella con amor, y ella quiere olvidarlo y yo recibo el amor que ella necesita para regresar. Me encanta este triángulo de amor a distancia,, de energía por mi vengadora.

¨Que puedo hacer por ti querida vengadora? Quieress paciencia? ¿Quieres fuerza para olvidarlo? ¿Quieres un bálsasmo para curar tus heridas? Tal vez esto haga que regreses con él pero no importa a mi también me tocará algo de todo este amor a distancia., Te explico, querida vengadora, el  y yo somos juntos hace mucho tiempo, algo nos une y todo lo que el siente lo vivo yo, todo lo que tu le hagas, lo sentiré com el. No te preoupes, tu sigue tranquila, yo nunca te haré daño, de hecho estoy en deuda contigo y cuenta con que algún día,, al igual que tu le hiciste a él lo mismo que el me hizo, yo en alguien vengaaré lo mismo que a ti te hagan. todo esto es una cadena de favores. Es la cadena mas hermosa  que nadie puede vivir.

Pese a todo el favor que estoy recibiendo, no estoy feliz. Se que necsito amor que debo ir a tomar prestado o robado, eso es lo que me da toda la estabilidad que el día de hoy requiere. Muchos días recibirás mis mensajes, querida vengadora, y al igual que yo llorarás conmigo, llorarás porque al igual que yo lo extrañarás, pero no te preocupes, juntas lograremos salir adelante, que tu estés feliz y yo también. Tal vez algún día nos encontremos y charlemos como desconocidas sin saber que o quien nos juntó. Tal vez la vida nunca nos encuentre pero yo hoy te agradezco hacer contra el todo lo que el me hizo y nunca quiso aceptar.

Sin embargo todavía me duele la garganta, mis pómulos me duelen de tanto llorar, mis ojos arden un poco. Yo no he llorado, pero esa es la energía que siento y que debo limpiar.

Mi querida herramienta, ayúdame a salir de estaa tristeza, siempre me has ayudado y hoy no me vas a abandonar..

Revancha

Yo te llamé igual que en la otra ocasión, sentí que debía llamarte, y nuevamente, igual que siempre, salió la contestadora. Por qué siempre ella. Con gran duda dejé un mensaje, no era mi clásico mensaje divertido, era dudoso. Yo tenía que llamarte algo me obligaba a hacerlo, vi tantas señales sobre ti que pese a la premura de la cita, fui a mi casa y te llamé. ¿Por qué esta duda? Ya casi en mi cita, me percaté que había olvidado mi teléfono en la conexión de luz, y comprendí que era mi teléfono lo que yo debía buscar, no a ti. Así todo el día sin teléfono permanecí, pero con una gran preocupación.

La gran preocupación que me viene persiguiendo desde hace días. Trato de ponerle un nombre y un apellido, una situación pero siempre llego a lo mismo: tu.  ¿Qué tiene tu historia que me ocupa tanto? ¿Qué hay de ti que no me quieres decir? Entonces empiezo a recordar, a tratar de armar aquello que me de sentido.

“Yo vivía gran tristeza, y un buen día llegaste a mi vida, yo me apegué, yo te amé y sintiendo todo tu amor y tu cariño fuimos viviendo juntos.

De pronto despareciste, sin una razón, me olvidaste entre los trebejos de tus recuerdos. ¿Por qué? Porque te parecía demasiado agresiva. ¿Cómo no ser agresiva si tu distancia me tenía apartada? ¿Por qué te acercaste a mi un buen día? ¿Por qué te alejaste de mi otro de esos? De pronto lo peor de mi salía desde adentro, tenía ganas de matarte, quería verte sufrir por toda la burla que de mi habías hecho. Debía buscar una venganza.

Yo miraba entre tus cartas, aquellas que tantas recibí y que leía con cuidado, y de pronto algo me saltó. Había una carta pegada a otra, pegada a un papel en que escribías cualquier mensaje. No comprendo como no la había descubierto, estaría tan emocionada de leer tus frases que no me detuve a mirar el doble papel que allí había.  Describías algo que yo no portaba, hablabas de algo que yo no conocía. Seguí leyendo y así descubrí la verdad. Había un harem en tu vida. Tu tenías una esposa pero viviendo en Occidente no podías vivir con más de una, por lo que me conociste a mi y te enganchaste. Mi soledad y mi necesidad de amor te atrajeron tanto, yo vivía feliz contigo, ¿cómo no vivir feliz si tienes un hombre que te ama y te hace sentir como gran mujer? ¿Cómo ignorarlo si vivía feliz contigo? Yo no podía ver, sino mi felicidad, no había nada que me mostrara algo que no fuera yo. Sin embargo un día las visitas cedieron. Nunca mas te apareciste, me dejaste esperándote como si fuera un árbol.

Yo sabía que amabas a alguien, ese amor lo sentía tan fuerte, yo asumía que era a mi. Yo lo recibía tan fuerte, pero había una tercera. Te enamoraste de ella porque te ignoraba, no te daba todo lo que querías, te hacía malas pasadas y tu te fuiste enganchando. Pasaban los años, y cuando necesitabas mucho amor y mucha ternura conmigo regresabas, yo era feliz, vivía enamorada de ti, esperando que regresaras y nunca regresaste realmente. Ibas enamorado de una tercera que nunca vi. Yo la vi, pero no la quise ver. Yo pensaba que eras un corazón honesto y que estabas molesto. Sin embargo un buen día decidiste dejar a ese amor también, y es cuando comprendí que el teatro se caía.”

Al cabo de un rato, regresaba a mi casa. Rapidamente busco mi teléfono ya que en toda la mañana lo había extrañado. No había podido hacer llamadas ni recibir mensajes, el remordimiento de saberme desobligada me llevaba a buscarlo. No me había perdido de nada, ningún mensaje importante ni alguna respuesta a esa duda tan grande que me había albergado.

Vuelvo a llamar, “tal vez ahora ya tenga suerte” pienso para mi. No respondiste, como siempre, sin embargo algo si era diferente, habías cambiado el mensaje, “escríbeme a mi correo”, era tu frase.

Entonces comprendí mi precognición de la mañana: Yo sentí tu despedida y te la respondí, aunque tu nunca pensaste en mi. Siempre he sido yo la que llama, la que busca, la que se mueve, para recibir de ti el favor o no favor de atención. Hace días pensaba en ti, lloraba porque sabía que no vendrías y hoy lo confirmo. Nunca mi amor te interesó, nunca hubo algo de tu parte, solo fue un momento de locura que ya superaste. Un momento de agonía que terminó en simple hasta luego, no, ni un hasta luego, terminó como empezó, en un silencio, la diferencia estuvo en que empezó con una mirada, y terminó con una espalda. 

Mi honor estaba en juego, yo no podía quedarme como siempre tranquila, esperando que las aguas se calmaran. Ardió en mi el deseo de la venganza, como siempre después del amor, viene el odio, después del desprecio viene la rabia. Empecé a urdir un plan. Conozco tus caminos y tus movimientos, pese a la distancia, me fui a vivir a tu barrio. Varios días te seguí al trabajo, quería comerte, tu pose y tu caminar, tu actividad y tu forma de ser me encantan. Sin embargo la rabia me acometía, no te perdonaría, saberme compartida con tres o dos o cinco era demasiado. Saberme burlada por ti y tu incongruencia masculina alimentaba mi rabia.

Esperé todo el día, afuera de tu oficina, cómodamente había un café que me permitía ver y mirar sin ser mirada. Varios días te seguí a la antigua, varios días y varias noches. Mis disfraces eran especiales, inclusive te choqué alguna vez, tu no te percataste que era yo.

Esa noche, saliste más tarde que siempre de la oficina. Me presenté como yo misma. Tu cara no dejó de impresionarse. –“Hola querida” me dijiste en un frío y conmocionado saludo. Hacía frío y yo llevaba una capa que me cubría. Debajo de ella escondía tu final. Una pequeña daga envenenada. Yo me acerqué a ti, te besé con toda mi pasión y en cada abrazo una puñalada yo te daba. Cada beso, cada abrazo apasionado que recibía solo me estimulaba el volverte a lastimar.

Allí te dejé, tirado a media calle, hombre-harem, hombre pernicioso y lastimero. Nadie me vio. Entré en una cafetería cercana y con nervios esperaba ver tu final, observar si alguien había visto mis tremendos actos, si alguien de mi desconfiaba. Por curiosidad en el baño dejé mi capa, no fuera a ser que alguien me hubiera visto. La daga, clavada en tu pecho la dejé, era el recuerdo más merecido del amor que de ti recibí. Mis guantes en mi bolso guardé.

Yo miraba ir y venir gente, y así como testigo miraba tu triste final. Alguien a mi me cuestionó: -“¿Vio algo?” Con nerviosismo transformado en tristeza mirando la turba que cubría tu cuerpo mirando fijamente a los ojos del policía le respondí –“no oficial, no vi nada”.

Hoy vivo sin Corazón… Murio contigo. 

Proyectos

No comprendo por qué siempre es lo mismo con este señor. ¿Por qué se tiene que ir a otro país y no a su casa? Será el dinero? Será que otro continente y las ofertas que pudiera tener son más económicas? Será que quiere aprovechar y hacer algo que nunca mas hará? No comprendo por qué después de 6 meses de ausencia y de estar lejos de su familia no quiere regresar con ellos. No me da sentido. Tal vez ya se sienta ajeno a s propia familia tras viiajar tantos meses, pero no comprendo. Cada cabeza es un mundo y como tal cada quien actúa de acuerdo a lo que cree es lo mejor. Para mi lo mejor siempre será mi familia. Mi familia es quien me hace ser, quien es mi misión y para quien vivo. No me imagino viviendo en otro lado. No comprendo. en fin ya comprenderé al final de la lección.

El día que pintaba bastante malo, terminó maravilloso. Empezaba triste y confuso, lleno de ideas desagradables. Me quedé clavada antier con los refugiados, los trabajé durante el día, pero algo me hará quedado. Tal vez pensé en el clavo, pero yo me estoy enganchando sin ver resultados y he decidido alejarme. Me vestí linda un vestido mmorado con sandalias, y eso me hizo sentir bien. Luego varios proyecto que charlar,   y después llevar a cabo. Un corte de pelo que terminó bastante bien, pero que me llev´ó a ccomprender que nunca un corte resuelvve los errores del pelo, esos siempre harán que se lleve un tipo de peinado. Luego caerme a media calle y que casi me atropellen. Yo peleaba con el pequeño que ya está mmuy fuerte, llevaba tacos y perdí el equilibrio. Un auto venía y afortunadamente se detuvo porque yo cuan larga soy caí al piso. Me torcí el tobillo y caí en cámara lenta. Despu¡és el chico decía -"casi me atropellan" yo tan asustada subí al auto, quedé nerviosísima y con la duda sobre qué hacer con esta situación, como resolveré cada vez que quiera salir con este pequeño.

Estuve un rato muy nerviosa en el cafetín con los chicos hasta que me calmara. El resultado, no poder caminar bien y ir renqueando. No fue nada grave, afortunadamente no me raspé nada ni la cara ni las piernas, pero si fue muy desagradable el susto.

Del segudo proyecto no estoy muy convencida, la casa quedaría con una vista diferente y el cuarto tipo invernadero, quedaría con menos luz. No digamos el gasto excesivo que una remodelación implica. Tanto viví el proyecto que en la noche ya sentía que estaba realizado, tras cambiarse de cuartos, muebles y meses después. Así lo sentía yo, como que ya lo hubiera hecho y estaba tan cansada que me dormí muy temprano.

El proyecto de las clases de cocina me agrada, me ayudará a la introspección y a estar acompañada, a vivir con tanta gente en un plan divertido. Creo que hablé de mas con mi amiga. Creo que di demasiada información inútil. Me salí del tema y no me comprendió. Lo bueno es que me contó un tema muy interesante. Una joven amigo suyo ve almas en pena. Había una mujer que se le subía al auto siempre al pasar frente a una iglesia, por supuesto que ya no pasaba por allí. entonces fue con un sacerdote y le pidió ayuda, éste le dijo que  charlara con ellos y les preguntara que les passaba y que podía hacer por ellos. El joven tiene como 27 años, y supongo que ya se aostumbró y ya sabe lidar con ellos, pero me imagino que en el proceso, madre he hijo un gran susto. Como es increíble encontrarse con gente que siempre tiene un tema de conversación, quien siempre es una estación. Cuando estoy con ella, en verdad que la pasamos bien y charlamos como si nos hubiéramos visto ayer y todos los días. Es tan abierta y tan simpática que rápidamente nos ponemos al día. Es un placer encontrar gente así en la vida, con la que poder charlar y comentar de todo y nada, de nuesstros proyectos y resultados. Es curioso inclusive que al cambiar de lugares cambiara también el estilo de la charla.

Me duele el corazón y mi respiración está pausada, hay algo que no puedo resolver y a lo que le sigo dando vueltas. ¿Por qué la gente no busca un puerto donde anclar sus penas? El vivir en el extranjero te vuelve sensible y predispuesta a vivir las cosas de una forma diferente, cansa inventar cada día y a veces es buena idea tocar puerto, en las cosas que conoces, en lo que te es familiar para poder seguir adelante. Es importante saber que uno tiene cosas a las que asirse para recuperar fuerzas. Un niño que vive con su familia recibe la seguridad de adulto para andar el camino. Cuando  el camino ya no tiene sentido puede regresar a sus orígenes, puede recordar sus elementos infantiles, tocar la casa donde vivió, mirar las fotos o charlar con los hermanos para tocar base, para recuperar la fuerza que la vida necesita darte, si no lo haces de esta forma, cada día se hace mas difícil. Es importante de repente irse a casa, aunque esto implique perder tiempo, porque es como afilar el hacha. "Cuenta la historia de un leñador que cortaba muy bien y muy rápido los árboles. En su primer día de trabajo cortó 11 arboles, el segundo 15 el tercero 18 y estaba muy orgulloso de su proeza. sin embargo la siguientte semana empezó a bajar su nivel y en vez de 19 cortó 17, así iba bajando cada día hasta que tras un mes de trabajo terminó cortando solo 3. Va con el capataz y le comenta su preocupación y su ineficiencia, a lo que el capataz le responde -"te has detenido a afilar el hacha?" Afilar el hacha es tomar vacaciones, ir con los orígenes, hacer lo que hiciste que te diera seguridad, para así seguir el camino en tu máximo potencial tras un merecido descanso.

amor etéreo

Mi querido amor:
Cuanto tiempo ha pasado y sigo buscandote, sigo sintiendo tus besos y tus abrazos. Tu compañía está siempre presente. ¿Que haría yo cada día sin la fuerza de tu amor? ¿que haría yo si tu presencia no fuera siempre mi timón, mi guía mi esperanza? ¿Como viviría yo sin sentir la ternura de tu compañía? Tu compañía es tan dulce, tan tierna, siento como unas alas que me abrazan, un viento que me besa, un algo que me mantiene enamorada. ¿Que haces para lograr estar siempre presente? ¿Como he podido vivir todo ese tiempo sin ti? Por favor no te alejes más, tu ternura es el alimento de mi alma, ella es quien me mantiene viva y caminando día a día. Tu amor es la personificación del sentimiento, Eres aquello que uno siente y que vibra y que no cree que exista hasta que lo vive. Es el amor en el aire lo que me hace vibrar cada día. Tu amor etéreo, tu amor en el aire tu amor de soplo, ese es lo que cada día yo necesito. Ese amor lleno de emoción y de ternura, lleno de alivio y recompensa. No me abandones, que tu amor es mi única comida y mi alma sin el a dieta quedaría. Mi querido amor, no me abandones, no te olvides que aquí siempre mi corazón abierto espera tu ternura y tus caricias. No te olvides que tu querido corazón vive esperando tu ternura y tu sustento, tu calor y tu belleza. ¿Que haría yo sin ti? Mi querido corazón. Baste mi pecho para tu corazón, y mis alas para tu libertad.