En verdad ahora necesito una inspiración para escribir. Dicen que cuando todo te va mal, que cuando las cosas suceden contrarias a como uno esperaría, es porque falta poco para que todo resulte como corresponde, que son las pruebas que tu conciencia requiere para afrontar los premios que te mereces. Sin embargo, el hecho que nada salga como espero es una prueba demasiado larga para afrontar con la frialdad de un hombre sensato, para vivir como si nada sucediera.
Iba por la calle y pensaba en un bebé. ¿un bebé? ¿Que relación puedo yo tener con uno de esos, ahora a estas alturas de mi vida cuando ya pasé por aquello a mis 18 años? Algo me hizo recordar en un aborto. No... eso si me dio un escalofrío. Después se me ofreció ir al baño y ahí comprendí toda la precognición que se me venía. Entrando al toilette público había un tufo espantoso. Con la respiración guardada hice lo que debía y con velocidad me dirigí al lavamanos. Uff pero no pude. Justo debajo, había un bote de basura, lleno de .... es asqueroso, lo sé ..... caca. Una prenda sucia lo acompañaba. Asqueada me salí del baño, sin lavarlas y sin nada. Con razón apestaba el baño, alguien se había cagado y dejado su recuerdo allí adentro.
Sin embargo, si era baño público ¿Cómo salió esa mujer? Dejó su pantalon y ella, ¿cómo salio? salio en bragas? y ¿con cara de circunstancia en público? ¿Que pudo sucederle que se hiciera en el pantalón? ¿Que la habrá asustado? ¿Que efecto en la vida de uno puede ser tan grave que lo obligue a pasar semejante vergüenza?
Pasó por mi mente lo más triste, tal vez una violación o una borrachera o... y recordé mi pensamiento anterior: un aborto. Pensé que esa mujer habría tenido un aborto y cada vez que lo recuerda se caga en los pantalones. ¿Será posible tanto sufrimiento? ¿Podrá una mujer vivir tranquila después de vivir un aborto? ¿Que podría provocarle tanto susto que no se hubiera podido aguantar y a media calle sucederle tal accidente?
Entonces investigando leí: "el subconsciente lee lo que el consciente no. Conscientemente una mujer aborta, es la mejor decisión, un niño no puede venir a interferir en sus planess, tal vez sea hija de familia y su padre no toleraría un bebé sin padre, tal vez ya tenga muchos hijos y uno mas no le haría bien, tal vez le avisaron que venía mal o enfermo y la mejor opción sería matarlo antes que sobrellevarlo toda la vida. Sin embargo el subconsciente siente diferente. Los valores en ese momento del aborto bloqueados, en el subconsciente corroen y recuerdan que es un asesinato, que es un ser indefenso que le corresspondía venir al mundo por causa de un accidente, el subconsiente sabe tantas cosas que el consciente no comprende que cualquier imagen, cualquier recuerdo va a provocar una reaccion de escape. El escape natural es la diarrea. Ella posiblemente iba por la calle, recordó o vio un chico de la edad del propio, de la edad que tendría ese que abortó. Tal vez vino un olor del que olía el lugar cuando se lo practicara, en fin, cualquier evento externo que se hubiera gravado en el inconsciente le pudo provocar el recuerdo fatídico de ese día. No pudo llegar al baño, y del susto se pudo hacer en los calzoness como un chico indefenso que no puede defenderse como bebé de un año que de pronto se asusta y se ensucia de arriba a abajo sin el quererlo. Así sin ella quererlo, su inconsciente se habrá desahogado y habrá quedado como bebe indefenso en un baño público, desnuda al pasar de cualquier transeúnte, desesperada, buscando una forma de taparse su desnudo trasero.
Pobre mujer, por ella pedí por su alma pedí porque en sus futuras acciones enuentre un solaz que le calme semejante dolor. Que en su vida encuentre la forma de reparar aquel mal que en su inconsciente, grabado quedó y bloqueado también.
Por mas que uno quiera quedarse bloqueado, el cuerpo reacciona, el cuerpo no puede esconder aquello que el consciente quiere y necesita pasar inadvertido. El cuerpo necesita mostrar y curar aquello que le lastimaron.
Tal vez ella solo se asustó porque le iban a robar y pudo escapar. No lo se. Sin embargo mi intuición y precognición me indicaron que esa pobre mujer sufre, sufre y no puede no encuentra la forma de mitigar su dolor, el hecho de haber matado a un ser indefenso, a un ser que merecía vivir porque era la voluntad de Dios. Pobre mujer aquello por lo que sufría sería muy grave y no hallaba la forma de resolverlo, y por ella oré.
martes, 20 de noviembre de 2012
miércoles, 14 de noviembre de 2012
Una mujer fiera
una canción triste
Era otro día nefasto, otro de esos en que los pesados grilletes se arrastraban por el piso, en que el corazón sin emoción ni gusto por la vida solo latía porque era su obligación, era su trabajo. Otro día mas de perseguir insectos, de romper bardas, de lidiar con los otros compañeros y Fabián no hallaba la forma de salir de ese horrible lugar.
Con odio miraba a su carcelera. Ella una mujer áspera, hostil no tenía nada de femenino, ¿qué haría una mujer en una cárcel de hombres? ¿qué clase de madre podría tener una mujer con ese aspecto grotesco? Era un día más en que la odiaba, la odiaba porque su amabilidad no existía, porque vivía molestandolo. Todos los otros presos también la odiaban, pero su relación con ellos era más amable, sin embargo con Fabián las cosas iban cada día peor. Un día le ponía un castigo no merecido, otro simplemente lo azotaba por el castigo que había cometido otra persona. Esa carcelera era peor que un hombre, era lo más malo que podría haberse encontrado en la tierra. ¿Quien habría sido su madre? Se repetía nuevamente.
Así vivía Fabián en la celda, sin motivación para vivir y con un par de grilletes en ambos tobillos que le impedían caminar con la libertad de otros tiempos. ¿Que podría haber sido tan grave que ahora se encontraba solo en el mundo azuzado por una mala mujer y con los pies llenos de pesares?
Fabián se despertó sudando con un sollozo en la garganta. Miró a su lado a su mujer, una persona hosca y superficial una mujer gruñona que solo de verla le daban ganas de llorar. ¡Ya se quien es la madre de esa carcelera! Es mi suegra y es tan mala como mi mujer, es ella la que le incita a maltratarme, a tratarme como si fuera un animal.
Pensar que cuando me casé me encantaba su fortaleza y su personalidad, hoy me da miedo. ¿Que pude yo hacer para que esa mujer se transformara en esa carcelera maldita? ¿Como pudo cambiar de ser una hermosa hembra fuerte a ser una asquerosa masculina? ¿Donde quedó esa dulzura hermosa y fuerte?
El, triste y cabizbajo se levantó de la cama para limpiarse un poco el sudor y aclarar su mente. ¿Qué lo unía a esa mujer? ¿Qué lo hacía permanecer junto a alguien que ya no quería?
Entonces recordó: Esa ahora fea mujer, alguna vez fue bella y dulce. El aunque más delgado y frágil que ella, sabía dominarla, y controlarla, la trataba con rigidez y no tenía palabras dulces para ella. El siempre tan soberbio y fuerte la tenía en su casa como un adorno, como una pieza de arte caro. Nunca le procuraba ternura, ni sexo ni nada. Ella allí se quedaba porque tenía una misión, tenía una obligación de cumplir: el mandato de Dios. Un día el se enfermó y ella se tornó en lo que era hoy. Todo el odio y resentimiento que en ella el había sembrado, hoy el lo pagaba. Todo el coraje y envidia que alguna vez le tuvo, hoy el lo recibía. Los grilletes del sueño eran solamente la obligación de pagarle el tiempo que durante su enfermedad le dedicó, la transformación que por su culpa ella sufrió. Ahora no podía simplemente abandonarla y decirle "ya no me gustas". El como hombre justo pagaba la culpa que en su momento provocó. El había hecho a esa mujer mala y fea, fiera y maldita. Simplemente ella era el reflejo de lo que el algún día fue.
Era otro día nefasto, otro de esos en que los pesados grilletes se arrastraban por el piso, en que el corazón sin emoción ni gusto por la vida solo latía porque era su obligación, era su trabajo. Otro día mas de perseguir insectos, de romper bardas, de lidiar con los otros compañeros y Fabián no hallaba la forma de salir de ese horrible lugar.
Con odio miraba a su carcelera. Ella una mujer áspera, hostil no tenía nada de femenino, ¿qué haría una mujer en una cárcel de hombres? ¿qué clase de madre podría tener una mujer con ese aspecto grotesco? Era un día más en que la odiaba, la odiaba porque su amabilidad no existía, porque vivía molestandolo. Todos los otros presos también la odiaban, pero su relación con ellos era más amable, sin embargo con Fabián las cosas iban cada día peor. Un día le ponía un castigo no merecido, otro simplemente lo azotaba por el castigo que había cometido otra persona. Esa carcelera era peor que un hombre, era lo más malo que podría haberse encontrado en la tierra. ¿Quien habría sido su madre? Se repetía nuevamente.
Así vivía Fabián en la celda, sin motivación para vivir y con un par de grilletes en ambos tobillos que le impedían caminar con la libertad de otros tiempos. ¿Que podría haber sido tan grave que ahora se encontraba solo en el mundo azuzado por una mala mujer y con los pies llenos de pesares?
Fabián se despertó sudando con un sollozo en la garganta. Miró a su lado a su mujer, una persona hosca y superficial una mujer gruñona que solo de verla le daban ganas de llorar. ¡Ya se quien es la madre de esa carcelera! Es mi suegra y es tan mala como mi mujer, es ella la que le incita a maltratarme, a tratarme como si fuera un animal.
Pensar que cuando me casé me encantaba su fortaleza y su personalidad, hoy me da miedo. ¿Que pude yo hacer para que esa mujer se transformara en esa carcelera maldita? ¿Como pudo cambiar de ser una hermosa hembra fuerte a ser una asquerosa masculina? ¿Donde quedó esa dulzura hermosa y fuerte?
El, triste y cabizbajo se levantó de la cama para limpiarse un poco el sudor y aclarar su mente. ¿Qué lo unía a esa mujer? ¿Qué lo hacía permanecer junto a alguien que ya no quería?
Entonces recordó: Esa ahora fea mujer, alguna vez fue bella y dulce. El aunque más delgado y frágil que ella, sabía dominarla, y controlarla, la trataba con rigidez y no tenía palabras dulces para ella. El siempre tan soberbio y fuerte la tenía en su casa como un adorno, como una pieza de arte caro. Nunca le procuraba ternura, ni sexo ni nada. Ella allí se quedaba porque tenía una misión, tenía una obligación de cumplir: el mandato de Dios. Un día el se enfermó y ella se tornó en lo que era hoy. Todo el odio y resentimiento que en ella el había sembrado, hoy el lo pagaba. Todo el coraje y envidia que alguna vez le tuvo, hoy el lo recibía. Los grilletes del sueño eran solamente la obligación de pagarle el tiempo que durante su enfermedad le dedicó, la transformación que por su culpa ella sufrió. Ahora no podía simplemente abandonarla y decirle "ya no me gustas". El como hombre justo pagaba la culpa que en su momento provocó. El había hecho a esa mujer mala y fea, fiera y maldita. Simplemente ella era el reflejo de lo que el algún día fue.
lunes, 12 de noviembre de 2012
una mujer virtuosa
Recuerdos
Hace unos días me encontré con mi amiga de la infancia. Curiosamente en la calle nos cruzamos y nos reconocimos rápidamente. Ella había llegado hacia años igual que yo, y con gusto nos actualizamos de las cosas que habían sucedido.
Charlamos de nuestras vidas, de nuestros hijos y en un instante regresamos a un tema que por alguna razon surgió sin yo pensarlo. Regresamos a nuestra juventud y a nuestro estilo de flirtear. Ella con orgullo me dijo que no se había acostado con ningún novio, que para ella el amor era tan especial que solo lo haría con quien verdaderamtne amara. Yo la miré asombrada, ¿como podría aguantarse si tenía un joven buen mozo enfrente? entonces me contestó -"Para mi era un reto, conquistarlos, y dejarlos entusiasmados pensando que había algo más que unos besos" -"Pero y tu? no te quedabas CALIENTE?" le preguntaba con sarcasmo -"Un poquito, pero mi virtud era mas importante que darle gusto a mi cuerpo". Yo no comprendía, a mi me gustaba conquistarlos, que me conquistaran, joderlos y seguir la vida, no recuerdo haber sufrido mas o menos por hacerlo con cada joven que me gustaba. Seguimos charlando de otros temas sin embargo al despedirnos le dije con curiosidad -"¿nunca conociste a uno que te trastornara?"
Ya sola en la calle repasaba nuestra charla con esta idea de la virtuosidad mientras me dirigía a mi destino. Empece a recorrer cada uno de mis amores, los analizaba y los descartaba, ninguno al final había sido merecedor de "el regalo". No recuerdo que alguno fuera caballeroso, amoroso, tierno, dulce o tuviera alguna cualidad que me dejara enganchada por mucho tiempo. Tal vez en el fondo ella tenía razón. El placer era por mi, era para darle gusto al cuerpo, ella le daba gusto a la virtud de la templanza. Bueno cada quien.
Entonces me llega una oleada de amor, de esas que me dejan el corazón detenido, me aparecio un bugambilia y corregí mi pensar. "Ella no conoció a mi amor. Por el si hubiera dejado la virtud a un lado." Ella no alcanzaba a comprender mi razonamiento para el placer por el gusto de dar, por el gusto de pasar un rato delicioso dando gusto a los sentidos. Ella repetia y repetía que el amor era más grande que los sentidos, que el amor era un sentimiento especial, que debía cuidarse y no botarse. "cuando entregas tu cuerpo con la persona incorrecta, te lastiman y tu autoestima va cayendo, tu persona se demerita, yo no me arrepiento de haber seguido ese camino". Es que ella no te conocía. Posiblemente ella tuviera razón, hacer el amor es dejarte de otro, que ese te mueva, te haga, te toque como le gusta y como está acostumbrado, tal vez se ocupe de que su compañera tenga placer, o tal vez no. Tal vez yo hubiera llorado menos si no hubiera hecho el amor con alguno de mi lista.
Sin embargo ella no conocía a mi querido amor. Al dueño de mi corazón, yo por ese repetiría la misma operacion muchas veces. -"El no tiene todas las virtudes que le pintan a los hombres, pero mi corazón no comprendió eso, el se entregó y allí se quedó" le dije con lágrimas en los ojos. Cuando le conté eso se quedo pensativa, "ese hombre merecía el amor, merecía todo el amor que nunca le había dado a nadie. Ese hombre era dueño de un gran corazón con el que yo me quedé. Ese hombre era para hacer el amor, era para amar y quedarse con el". Tra escucharme y observarme con atención me dijo "puede que tengas razón, nunca conocí al dueño de mi corazón, nunca estuve cerca de un hombre que me hiciera flaquear, que me hiciera enamorarme o volar hacia el con la ternura de darle mi primera vez. Tal vez me dio miedo y me perdí de conocer a ese hombre que me iba a traer loca de sentimientos encontrados, tal vez nunca quise dar ese paso, pero hoy estoy contenta, porque cuide a mi corazón y los valores que para mi importaban. Yo pensaba que esos amores estaban solo en las películas, eran ficticios y ahora que me lo dices, me impresiona que exista. Bien por ti, y ¿cuando me lo vas a presentar?" me dijo con emoción. yo titubee, -"no, no está conmigo" Ella se quedó impávida -"¿Como si es tu gran amor no está contigo? ¿Como puedes sobrevivir sin ese gran amor, dueño de tu corazón, que te ha volcado a llenarte de sentimientos encontrados? Yo prefiero vivir día a día con un hombre que me ha conquistado, que me cuida y me tiene presente que como tu. Siento tanto que no tengas a tu amor contigo. Tal vez no me he equivocado. Tal vez vivir sin tanta emoción es más estable que vivir enamorada de "aquél de una vez".
Yo odiaba a mi amiga, cuanta razón tenía, ¿de que me sirve ese amor que me trastorna y extraño si no lo tengo cerca?
Yo lloraba, tenía razón. Son formas de amar, yo lejana del único gran amor que tuve y ella cercana de un compañero con quien estar cada día, sin saber nunca si es amor o costumbre lo que la une a ella.
Hace unos días me encontré con mi amiga de la infancia. Curiosamente en la calle nos cruzamos y nos reconocimos rápidamente. Ella había llegado hacia años igual que yo, y con gusto nos actualizamos de las cosas que habían sucedido.
Charlamos de nuestras vidas, de nuestros hijos y en un instante regresamos a un tema que por alguna razon surgió sin yo pensarlo. Regresamos a nuestra juventud y a nuestro estilo de flirtear. Ella con orgullo me dijo que no se había acostado con ningún novio, que para ella el amor era tan especial que solo lo haría con quien verdaderamtne amara. Yo la miré asombrada, ¿como podría aguantarse si tenía un joven buen mozo enfrente? entonces me contestó -"Para mi era un reto, conquistarlos, y dejarlos entusiasmados pensando que había algo más que unos besos" -"Pero y tu? no te quedabas CALIENTE?" le preguntaba con sarcasmo -"Un poquito, pero mi virtud era mas importante que darle gusto a mi cuerpo". Yo no comprendía, a mi me gustaba conquistarlos, que me conquistaran, joderlos y seguir la vida, no recuerdo haber sufrido mas o menos por hacerlo con cada joven que me gustaba. Seguimos charlando de otros temas sin embargo al despedirnos le dije con curiosidad -"¿nunca conociste a uno que te trastornara?"
Ya sola en la calle repasaba nuestra charla con esta idea de la virtuosidad mientras me dirigía a mi destino. Empece a recorrer cada uno de mis amores, los analizaba y los descartaba, ninguno al final había sido merecedor de "el regalo". No recuerdo que alguno fuera caballeroso, amoroso, tierno, dulce o tuviera alguna cualidad que me dejara enganchada por mucho tiempo. Tal vez en el fondo ella tenía razón. El placer era por mi, era para darle gusto al cuerpo, ella le daba gusto a la virtud de la templanza. Bueno cada quien.
Entonces me llega una oleada de amor, de esas que me dejan el corazón detenido, me aparecio un bugambilia y corregí mi pensar. "Ella no conoció a mi amor. Por el si hubiera dejado la virtud a un lado." Ella no alcanzaba a comprender mi razonamiento para el placer por el gusto de dar, por el gusto de pasar un rato delicioso dando gusto a los sentidos. Ella repetia y repetía que el amor era más grande que los sentidos, que el amor era un sentimiento especial, que debía cuidarse y no botarse. "cuando entregas tu cuerpo con la persona incorrecta, te lastiman y tu autoestima va cayendo, tu persona se demerita, yo no me arrepiento de haber seguido ese camino". Es que ella no te conocía. Posiblemente ella tuviera razón, hacer el amor es dejarte de otro, que ese te mueva, te haga, te toque como le gusta y como está acostumbrado, tal vez se ocupe de que su compañera tenga placer, o tal vez no. Tal vez yo hubiera llorado menos si no hubiera hecho el amor con alguno de mi lista.
Sin embargo ella no conocía a mi querido amor. Al dueño de mi corazón, yo por ese repetiría la misma operacion muchas veces. -"El no tiene todas las virtudes que le pintan a los hombres, pero mi corazón no comprendió eso, el se entregó y allí se quedó" le dije con lágrimas en los ojos. Cuando le conté eso se quedo pensativa, "ese hombre merecía el amor, merecía todo el amor que nunca le había dado a nadie. Ese hombre era dueño de un gran corazón con el que yo me quedé. Ese hombre era para hacer el amor, era para amar y quedarse con el". Tra escucharme y observarme con atención me dijo "puede que tengas razón, nunca conocí al dueño de mi corazón, nunca estuve cerca de un hombre que me hiciera flaquear, que me hiciera enamorarme o volar hacia el con la ternura de darle mi primera vez. Tal vez me dio miedo y me perdí de conocer a ese hombre que me iba a traer loca de sentimientos encontrados, tal vez nunca quise dar ese paso, pero hoy estoy contenta, porque cuide a mi corazón y los valores que para mi importaban. Yo pensaba que esos amores estaban solo en las películas, eran ficticios y ahora que me lo dices, me impresiona que exista. Bien por ti, y ¿cuando me lo vas a presentar?" me dijo con emoción. yo titubee, -"no, no está conmigo" Ella se quedó impávida -"¿Como si es tu gran amor no está contigo? ¿Como puedes sobrevivir sin ese gran amor, dueño de tu corazón, que te ha volcado a llenarte de sentimientos encontrados? Yo prefiero vivir día a día con un hombre que me ha conquistado, que me cuida y me tiene presente que como tu. Siento tanto que no tengas a tu amor contigo. Tal vez no me he equivocado. Tal vez vivir sin tanta emoción es más estable que vivir enamorada de "aquél de una vez".
Yo odiaba a mi amiga, cuanta razón tenía, ¿de que me sirve ese amor que me trastorna y extraño si no lo tengo cerca?
Yo lloraba, tenía razón. Son formas de amar, yo lejana del único gran amor que tuve y ella cercana de un compañero con quien estar cada día, sin saber nunca si es amor o costumbre lo que la une a ella.
viernes, 9 de noviembre de 2012
Tocarte
Mi querido Muso:
Como pasa el tiempo y todo regresa a lo que era. Como si éste no hubiera transcurrido, nuevamente pienso en ti y me lleno de ternura. En las noches te extraño, te pienso, te quiero tener cerca, deseo que por lo menos mis sueños te traigan a mi, pero eso no sucede en el día a día. Quisiera soñar contigo cada dia, estar contigo en todo momento durante la noche. No para lo que hacen dos personas que se quieren, no, para eso no. Yo deseo compartir tu espacio, tus sueños, tus gustos, sentir tu compañía que con tanta frecuencia anhelo. ¡Como necesito tenerte cerca! Desde el día que te vi por primera vez, mi único deseo fue el de estar cerca tuyo. Como castigo ddel destino, eso solo sucedió un momento y nunca mas.
Quiero que el destino nos vuelva a unir, que volvamos a estar juntos y departir y charlar, decirnos todo aquello, que tu, mi mudo amor no has querido decirme. Quiero estar contigo y disfrutarr los días y las noches, pasar días en vela sin hacer nada mas que EsTAR. Estar, que palabra tan simple y tan difícil de realizar. Estar sin celular, estar sin llamadas de otras personas, estar es simplemente darte mi tiempo y mi espacio y recibir lo mismo de ti, recibir aquello que necesito y que al estar, te puedo pedir. Estar, es en fin compartir el espacio que desde entonces no he podido.
Soñar no cuesta nada, por lo menos despierta puedo ir a donde mi cerebro y mi deseo quieran, mientras que en la noche mi mente se va a donde mas le conviene, no donde mi corazón se llena.... Quiero estar cerca tuyo, quiero simplemente .... compartir el espacio, la mirada, el tacto aquello que cualquier ser humano tiene al estar en frente de otro, y que yo, desde hace tanto tiempo deseo y no puedo tener.
Como pasa el tiempo y todo regresa a lo que era. Como si éste no hubiera transcurrido, nuevamente pienso en ti y me lleno de ternura. En las noches te extraño, te pienso, te quiero tener cerca, deseo que por lo menos mis sueños te traigan a mi, pero eso no sucede en el día a día. Quisiera soñar contigo cada dia, estar contigo en todo momento durante la noche. No para lo que hacen dos personas que se quieren, no, para eso no. Yo deseo compartir tu espacio, tus sueños, tus gustos, sentir tu compañía que con tanta frecuencia anhelo. ¡Como necesito tenerte cerca! Desde el día que te vi por primera vez, mi único deseo fue el de estar cerca tuyo. Como castigo ddel destino, eso solo sucedió un momento y nunca mas.
Quiero que el destino nos vuelva a unir, que volvamos a estar juntos y departir y charlar, decirnos todo aquello, que tu, mi mudo amor no has querido decirme. Quiero estar contigo y disfrutarr los días y las noches, pasar días en vela sin hacer nada mas que EsTAR. Estar, que palabra tan simple y tan difícil de realizar. Estar sin celular, estar sin llamadas de otras personas, estar es simplemente darte mi tiempo y mi espacio y recibir lo mismo de ti, recibir aquello que necesito y que al estar, te puedo pedir. Estar, es en fin compartir el espacio que desde entonces no he podido.
Soñar no cuesta nada, por lo menos despierta puedo ir a donde mi cerebro y mi deseo quieran, mientras que en la noche mi mente se va a donde mas le conviene, no donde mi corazón se llena.... Quiero estar cerca tuyo, quiero simplemente .... compartir el espacio, la mirada, el tacto aquello que cualquier ser humano tiene al estar en frente de otro, y que yo, desde hace tanto tiempo deseo y no puedo tener.
jueves, 8 de noviembre de 2012
te busco sin fe
Hoy de pronto te extraño, me haces falta, me haces tanta falta que mi corazón te extraña con fervor. ¿Donde estás metido que no estas aquí? Te extraño, te extraño como el primer dia, como si el tiempo no hubiera pasado, com si fuéramos los amores que acabamos de despedirnos, Donde estas que no te encuentro? donde puedo buscarte y encontrarte? Mis ojos te extrañan, mis manos no te sienten, como le hago para volverte a tener cerca, para volver a mirar tus ojos?. Necesito tu compañía, necesito tu cariño necesito tu amor, donde estas que estas tan perdido?
No te pierdas amor, te extraña mi jardin florido, mi jardin que tu sembraste el jardín que tantos sueños albergó, te extraña. No me dejes, no te vayas.
No te pierdas amor, te extraña mi jardin florido, mi jardin que tu sembraste el jardín que tantos sueños albergó, te extraña. No me dejes, no te vayas.
lunes, 5 de noviembre de 2012
Carta del futuro
las esperanzas de una vida
Querida Lorena:
Temo informarte que el futuro no es como lo imaginaste, todo por lo que te han preparado, no sirve para nada. ¿Recuerdas que tenías la ilusión de casarte con un "principe"? Un hombre bueno, amable, buen padre y demás cualidades que cualquier joven busca en un hombre al casarse. Pues se hizo sapo. Todo lo que parecía una persona divertida, no son más que pantallas. No hay prisa en casarse, busca con calma porque ese que parece no es. Sigue mirando, sigue buscando.
Sin embargo, el no encontrar el amor que esperabas, me ha mantenido buscándolo, volviendome romántica y creativa. No esperes nada del amor, ese llega y se encuentra tras la experiencia y el trabajo, en el buen trato a uno mismo. Nadie en la tierra es lo que esperas, ni tus hijos son los niños perfectos que tu ibas a tener. Ni siquiera ellos tienen el amor perfecto para ti, tu no has podido crear el amor que necesitas para poder sentir que has hecho un buen trabajo. Ni siquiera ellos tienen el amor perfecto para ti, no son la creación que hubieras deseado.
Lo que yo cambiaría sería eso. Todo lo demás te ha salido muy bien. Ojalá encontraras los cuentos que escribiste a los 8 años, hoy me serían muy útiles para contárselos a los niños, y ellos verían que es posible fincarse su verdadera vocación desde pequeños.
Te faltó mas empuje, te faltan relaciones que te hubieran ayudado a lograr seguridad y fama en el medio. Yo se que la timidez es tu estandarte, que nada funciona porque la vergüenza de dar el paso y de equivocarse son mayores que el descubrir el sueño realizado. Yo se que la timidez es muy buen lugar para vivir y una hermosa casa, pero hoy te digo que la timidez solo sirve...... para dormir. La timidez es una barrera para buscar tus sueños. Mis sueños son lo que te faltó de joven. Te faltó estructurar y escribir tus sueños, porque hoy me cuesta lograr mis objetivos presentes.
Quiero que escribas tus sueños y cada dia hagas algo para que te acerques. Perdiste mucho tiempo realizando los sueños ajenos, aquellos del amor y del matrimonio, aquellos de la familia perfecta a través de la diaria educación. Hoy me ha costado iniciar los sueños de la vida que comenzaste. ¿Recuerdas que tendrías una confitería? Pues no. Aquello de las ventas no se dió. Eres excelente repostera pero mala vendedora y tus creaciones las disfruta tu familia porque nadie las compra.
Hoy tengo 20 años, y hoy empiezo a realizar mis sueños, la única que me puede vencer, que me puede detener, es la muerte y pues que ella me encuentre trabajando.
Con Cariño,
Zafiro Azul
Querida Lorena:
Temo informarte que el futuro no es como lo imaginaste, todo por lo que te han preparado, no sirve para nada. ¿Recuerdas que tenías la ilusión de casarte con un "principe"? Un hombre bueno, amable, buen padre y demás cualidades que cualquier joven busca en un hombre al casarse. Pues se hizo sapo. Todo lo que parecía una persona divertida, no son más que pantallas. No hay prisa en casarse, busca con calma porque ese que parece no es. Sigue mirando, sigue buscando.
Sin embargo, el no encontrar el amor que esperabas, me ha mantenido buscándolo, volviendome romántica y creativa. No esperes nada del amor, ese llega y se encuentra tras la experiencia y el trabajo, en el buen trato a uno mismo. Nadie en la tierra es lo que esperas, ni tus hijos son los niños perfectos que tu ibas a tener. Ni siquiera ellos tienen el amor perfecto para ti, tu no has podido crear el amor que necesitas para poder sentir que has hecho un buen trabajo. Ni siquiera ellos tienen el amor perfecto para ti, no son la creación que hubieras deseado.
Lo que yo cambiaría sería eso. Todo lo demás te ha salido muy bien. Ojalá encontraras los cuentos que escribiste a los 8 años, hoy me serían muy útiles para contárselos a los niños, y ellos verían que es posible fincarse su verdadera vocación desde pequeños.
Te faltó mas empuje, te faltan relaciones que te hubieran ayudado a lograr seguridad y fama en el medio. Yo se que la timidez es tu estandarte, que nada funciona porque la vergüenza de dar el paso y de equivocarse son mayores que el descubrir el sueño realizado. Yo se que la timidez es muy buen lugar para vivir y una hermosa casa, pero hoy te digo que la timidez solo sirve...... para dormir. La timidez es una barrera para buscar tus sueños. Mis sueños son lo que te faltó de joven. Te faltó estructurar y escribir tus sueños, porque hoy me cuesta lograr mis objetivos presentes.
Quiero que escribas tus sueños y cada dia hagas algo para que te acerques. Perdiste mucho tiempo realizando los sueños ajenos, aquellos del amor y del matrimonio, aquellos de la familia perfecta a través de la diaria educación. Hoy me ha costado iniciar los sueños de la vida que comenzaste. ¿Recuerdas que tendrías una confitería? Pues no. Aquello de las ventas no se dió. Eres excelente repostera pero mala vendedora y tus creaciones las disfruta tu familia porque nadie las compra.
Hoy tengo 20 años, y hoy empiezo a realizar mis sueños, la única que me puede vencer, que me puede detener, es la muerte y pues que ella me encuentre trabajando.
Con Cariño,
Zafiro Azul
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