Jueves

Hoy es jueves, hermoso día el día mas hermoso de la semana. Es delicioso amanecer con tu mirada. Abrí los ojos, todavía mi consciencia dormía y la sensación de "buenos días amor" ya estaba ahí. Amo la sensación de que estés pensando en mi.

Yo dormía, hoy si dormí profundo y largo, nada me despertó en la madrugada, soñaba que hacía velas luego sonó el despertador y así entre penumbras sentí tu aliento. No hubo abrazo, no hubo mirada solo esa deliciosa sensación de que ya empezaste el día y me estabas esperando.

¿Que haces los jueves eh? Te vienes y me acompañas.Todo el día estás conmigo, me encantaría que hablaras, que se escuchara tu voz. Eres como la "sirenita" que al mandarte a la tierra te quedaste sin voz y así estamos, yo te miro, te siento me abrazas, me tomas de la mano pero no me dices nada. Que delicia de jueves igual que todos vives conmigo y eso me estimula y me acompaña.

Un regalo para ti

Corazón, he notado que nuevamente estás en tu centro, que nuevamente regresaste al lugar donde empezaste y me fascina la idea, no hay nada mejor que recapitular e irse al camino que nos estimula, que nos hace sentir mejor que nos lleva a nuestro destino. Y ¿como se que nuevamente estas? Por la melancolía que siento, por eso que me haces sentir cada vez que regresas al camino que te trazaste, porque pareciera que ese camino te resulta tan difícil que la forma mas natural de reaccionar, es ponerse a "llorar". Ese camino que es el tuyo y no disfrutas me genera demasiada tristeza. Me proyectas toda tu tristeza toda tu desesperanza, toda tu frustración.

Corazón mío ese camino que elegiste has de disfrutarlo porque las elecciones buenas o malas hay que apreciarlas y recibirlas con los brazos abiertos. No es justo que vivamos sufriendo ni llorando ni quejándonos, porque a la larga esta actitud solamente nos traerá mayores tristezas. Esa elección de estar en tu centro no es la mas sencilla, pero si la que te llene de vida, la que te haga mejor persona y la que finalmente debías elegir.

Cuenta la historia que una madre de un hijo muy rebelde va con Dios y le dice "esta cruz que me pusiste es muy pesada, yo no puedo con este hijo rebelde, respondón, ausente e indisciplinado, quítamela". -"muy bien" le responde Dios "te la voy a cambiar porque alguna cruz debes cargar en la vida, esa es tu salvación. De modo que la lleva a un cuarto lleno de cruces donde las encuentra de todos tamaños, empieza a mirarlas la mujer y a leer la descripción que cada una de ellas contiene. "mmm veamos, esta dice que me quedo viuda pero sin dinero y muchas deudas. No esta no me gusta. A ver esta habla de un marido alcohólico y agresivo. Nooo. Esta, puff, está pesadísima, no tampoco. Esta corresponde a un hijo drogadicto que se mata en un accidente, tampoco. Así va mirando de una por una hasta que encuentra una que corresponde a su estatura, una que no le pesa como las otras y es la que elige. Cuando Dios ve su cruz le dice "esta es la que yo elegí para ti, esta es la que tu puedes aguantar".

Nunca Dios nos pondrá algo que no soportemos ni podamos aguantar. Siempre nos dará la opción de elegir y de cambiar pero al final si somos sensatos, maduros y nos importa un poco el ser mejores, regresaremos a lo que Él ya había decidido porque sabía que eso era nuestro mejor destino.

Por eso corazón no reniegues de tu elección, vívela con júbilo, disfrútala porque es el regalo de Dios y los regalos siempre serán hermosos porque son de alguien que quería hecernos felices.

Mi Corazón, vive feliz, vivamos juntos con aplomo todos los momentos, buenos y malos, para que juntos vayamos sonriendo por la vida para que así en equipo, como hemos decidido podamos pasar momentos inolvidables.

Crepusculo

Esta película por alguna razón me impresionó. Solo vi el principio, no llegué al final, el hombre lobo no es mi máximo. Sin embargo al momento de ir a dormir, me puse a llorar. Esta película tocó mis sentidos, ¿como? un hombre que tiene que esconderse para que no sepan que es dañino? Una chica que le llama la atención el estilo misterioso del chico?

Yo iba analizando cada parte que vi, y no podía dejar de llorar. No creía que una película así me pusiera tan mal. Pasaban los minutos y yo lloraba, "creo que mejor dejamos de ser amigos" le decía él "muy tarde, no crees? le decía ella. Mi corazón estaba afligido y constreñido "no puedo ser tu amigo porque soy el malo, aléjate" le dijo nuevamente. Mi corazón se pegó con esa frase. Naciste raro y por eso te escondes, naciste diferente y por eso no te aceptas. "yo soy el malo" ¿porque tener que aceptar lo que el destino te puso?, y si así te puso ¿porque te hizo malo? Como Luzbel? el angel maldito del cielo?

Sigo sin comprender que me causa esta diarrea, esta náusea, este malestar. ¿Tener que aceptar que naciste para el mal? ¿Tener que aceptar que tienes que alejarte de quien quieres porque tienes una misión en la vida? ¿cómo sabes que esa misión maldita es la tuya? ¿Cómo liberarte de aquella misión que no te gusta?

Es el abandono lo que me duele. Es lo imposible lo que me puede. Es no poderme zafar de ese pensamiento que lleva rondando por mi cabeza hace unos días: "si me muriera en unos meses" y no me pudiera despedir, o no expresara correctamente lo que yo quería decir, o si dejara por la mitad aquel ideal que algún dia tuve y que yo pensaba tendría mas tiempo para desarrollar.

Es ese abandono que uno tiene que sufrir y hacer sufrir porque el camino que tuviste trazado se aleja de quien tu pensabas estaría siempre a tu lado, o de quien tu pensabas que algún día verías nuevamente y ya no lo verás más. Tal vez es el mismo cambio que sufrimos diariamente que hace que al reencontrarnos con aquellos que algún día fueron importantes nos muestre que no somos más compatibles. El de esperar a que algo pase, a que el destino traiga algo fructífero que te acerque a aquello que supones es maravilloso.

Es la angustia de no reconocer aquel diamante en bruto que hay que trabajar, que aunque lo tengas enfrente no sepas como elaborarlo, cómo pulirlo o no te quede como tu esperabas o pensabas que te quedaría.

Es la tristeza del desaliento porque no encuentras un por qué estás viviendo, si lo que pasa cada día es igual que lo de ayer. Porque encuentras rechazo de aquellos que eran importantes para ti y ya no encuentras con quien hablar o a quien ayudar. El encontrarse solo en el nuevo camino sin saber qué haces allí, sabiendo que lo conocido ya no lo disfrutas.

Esos son los sentimientos de un malestar físico, de un desear quedarse en cama para que el cuerpo se recupere de tantos sinsabores que todavía no sabe dónde acomodar.

Hoy recibí esa llamada que no quería, yo sabía que me llamarías pero no esperaba que fuera hoy. Como pude, dignamente charlé como persona educada, no podía colgarte el teléfono. Mientras pasaban los minutos descubrí que es lo que me unió  a ti tanto tiempo, es tan divertido charlar contigo, es tan elocuente tu mala charla. No es que digas mucho, es lo que no dices que hace que me enganche contigo y no pueda soltarme.

Finalmente accedí, salimos al café que tanto visitamos y que tantos secretos guardó. Te encontré mas delgado, sin barbas, tu sonrisa siempre abierta y tus ojos tan charlatanes. Esos ojos que no saben guardar secretos, que solamente se mueven al son de mis palabras y brillan cuando estan de acuerdo y se voltean cuando no. Me dicen con solo una mirada "te quiero" con un parpadeo "estoy enojado" y con una sonrisa burlona me roban un beso. ¿Como puedo acaso soltarme si eres tan delicioso?

Pasaban los minutos y la ternura surgía. Siempre es tan dulce sentir tu aliento. Pero en este momento alguien nos distrajo. Una chica joven te reconoció. Se acercó a nosotros y en tono altanero me dijo "ese hombre es mío. Tu no tienes idea de todo lo que me prometió de todas las cosas que me ofreció y de la nada, por ninguna razón en especial me soltó y me dejó de hablar. Se despidió de mi como si me fuera a ver mañana y me dijo -hasta nunca princesa." Gruesas lágrimas corrían por sus mejillas, sus ojos rojos mostrando una larga jornada llorando.

Como yo no te había visto hacía mucho me había olvidado de algunos detalles; no podía defenderte, mis sentimientos habían sanado. Pero al verla llorar me conecté con su llanto. Era una chiquilla linda, jovencita tendría la edad de mi hermana se le veía muy educada, muy propia y la impresión de verte allí, solamente le hizo actuar impulsivamente. Me dio tristeza por ella, y la invité a sentarse, no era momento de hacer un espectáculo y de pararse en media cafetería a llorarle a un .... ¿patan?.

Tu mirada siempre tranquila se turbó, tu entrecejo se frunció y de una forma aparentemente dulce le dijiste "mi amor, así son las cosas, creeme que no te quiero herir, pero... ya no te quiero". Pobre chiquilla yo la miraba, aturdida e impresionada, intentó levantarse pero las piernas no le respondían. ¡Menudo problema! ¡Sólo a mi se me ocurrió invitarla a sentar y meterme en semejante lío!

Como acostumbras hacerlo te paraste serenamente y te retiraste, habías hecho suficiente espectáculo como para aparentar que "aquí no pasa nada". Te tomé de la mano, helada y temblorosa, y te pedí que te volvieras a sentar. ¿Cuando has podido negarte a alguna de mis peticiones? Con la cabeza gacha y metido en el teléfono, de mala gana accediste a sentarte. "Creo que es tiempo que enfrentes tus acciones, Manolo", te dije "tu vas por la vida diciendo que eres predicador de la justicia de la benevolencia esparcida por el mundo, y ¿te atreves a engañar así a esta mujercita? ¿Podrías ser por favor congruente? ¿tu piensas que por ir en busqueda de tu ideal puedes ir amando mujeres y tirandolas cuando ya no te sirven? ¿te parece benévolo eso? ¿te parece que estas esparciendo la bondad?

Con tus ojos silenciosos me miraste largamente, yo tenía razón pero no me la darías. Te estaba confrontando, te estaba retando y te estabas enojando y esto no sería pacificador para el mundo. "no me detengas más te lo pido, te amo como a nadie en el mundo, eres la mujer que siempre amaré y por lo tanto me duele decirte esto. Me estás provocando y eso no se lo acepto a nadie."

Así con su clásica testarudez de niño inmaduro Manolo se levantó dejando a un par de mujeres enamoradas boquiabiertas, incapaces de entender qué idea malévola le había pasado por la mente, qué pensamiento obscuro le impulsaba a prodigar el bien a través de engañar mujeres, que doble intención había al ir por el mundo brindando amor y la daga para dar la puñalada de gracia a esa mujer que no le había dado "eso" que él necesitaba.

La chiquilla y yo nos quedamos un buen rato charlando yo consolandola, tratando de comprender qué había ella hecho mal para perder el amor de un hombre tan maravilloso. ¿Maravilloso? ¿El que te enamora y luego te desecha?

CINE 3D

Hay dias que en verdad no tienen sentido de empezar. Uno de estos días empezó una mañana cuando una familia decidió llevar a sus pequeños al cine. Era la película perfecta: historia familiar para todo publico recomendada por una escuela católica. No se dijo que era 3D.

Primero lidiar con los niños: "esa película no me gusta" dijo el mayor "yo quiero ver otra". "Lo siento", dijo la madre "vamos a disfrutar en familia una película para todas edades, chicos, medianos y grandes". "estás segura? " dijo el padre "siempre y cuando no sea 3D. Porque esa si pone enfermo al niño". Pareciera que fuera dia de peticiones porque cuando llegaron al cine por los boletos no decía que era 3D, pero si era una hora después. Al momento de entrar a la sala era 3D..... ¿como echarse para atrás en ese momento?, ya sin opción de cambiar la película ni los boletos, ni la sala ni el horario. "Bueno, ya estamos aquí, es para toda la familia" dijo la mamá esperanzada.

Mediante pasaba el tiempo más se metían en la película, uno de los niños no paraba de hablar y de preguntar cada 3 minutos qué significaba eso. Excelente película, explicación de la misa católica, los ángeles guardianes, los demonios, las almas del purgatorio. Todo maravilloso. Pero muy fuerte para niños.

Saliendo uno de los niños se puso mal, pareciera que el 3D le había afectado. Insultando a la gente alrededor, molestando a todo aquél que pasara junto a él. Con el síndrome de tourette que le afecta diciendo groserías al padre, estaba incontrolable. Así lo alejaron de la gente. en un rincón del centro comercial donde poca gente lo viera, donde hubiera poca interacción e intercambio de energías, pasó una hora. Oraciones, neutralización de energía.... parecía que todo estaba normal. Por supuesto que no era verdad, en cuanto hubo interacción con la gente y con el desesperado padre, en menos de dos minutos el niño estaba nuevamente alterado.

Habían pasado ya 3 horas y los ánimos de la familia estaban tremendos. No había energía que los calmara, todo era nerviosismo y malestar. Finalmente llegaron a casa. Al jardín todos... imposible, el jardín mágico tampoco hizo efecto. el niño nervioso continuaba molestando, crispando los nervios familiares. ¿Realmente sería el niño? ¿Un pequeño de 8 años sería capaz de poner de pestañas a tanta familia?

La madre en el jardín, el padre encerrado en su cuarto, los chicos, en el jardín.... todos nerviosos. La madre sola sin ruido ni gritos de niños nerviosos. ¡Qué malestar! el ruido de la calle, a lo lejos unos martillazos la dejaban crispada, el viento solo le traía más escándalo. el jardín mágico no hacía efecto.

Película 3D para todo publico? Los temas fuertes, espirituales, de enseñanza no se pueden meter en 3D. Los pitufos son maravillosos, ver esos muñequitos azulitos con carita hermosa, se antojan de abrazar y de llevarlos a casa. Mas no una película espiritual. Los adultos quedaron tan nerviosos que me pregunto ¿cómo habrán quedado los niños?

Tal vez una película de 3D no sea tampoco apto para niños. Aunque sus cerebros funcionen rápido y sean multi-task por ser la nueva generación, posiblemente también les provoque hiperactividad y no lo notemos. Ponen cines familiares sin hacer estudios preliminares y los padres confiados los llevan sin considerar los efectos colaterales que estos provocan.

Cuántas horas pasaron hasta que todo se  normalizó, hasta que los niños dejaron de gritar y de molestar al de al lado. A todos les dolía el estómago. Por solamente ir al cine?

Es así como un día que prometía ser hermoso terninó y que espero sirva de lección para algunos papas que les interese tener hijos tranquilos.

Extasis y melancolía

Que pasa hoy contigo que te siento tan cercano?
Que pasa hoy contigo que te extraño tanto? Hace rato estoy temblando y
me tengo que acurrucar en algún rincón en donde desapercibida pase
porque no puedo alejarme de ti, porque es en soledad donde mejor te siento,
es allí donde nadie se me acerca ni me pregunta si algo me pasa.
Es en mi soledad donde calmo mi ansia de extrañarte.
Hace días tengo esa sensación de que acabo de verte y quiero volverte a ver.
Hace días necesito tu presencia y tu compañía.
Es muy curioso como siento que tu también me necesitas cerca.
Necesito mirar algun paisaje lejano donde pueda yo encontrarte
porque se que aquí donde yo estoy, no vas a estar.

Es curioso cómo te extraño hoy, otra vez he llorado muchas lágrimas de tristeza,
esa tristeza tuya, esa tristeza que me deja desconsolada y desolada,
esa tristeza que en desesperación me pone a llorar sin razón alguna encontrar.
Yo he llorado tanto tu tristeza que temo que te me vayas a enfermar,
La he reconocido hace tiempo porque lo que yo traigo es melancolía.
Yo tengo que encontrar esa salida a aquello que me tira a llorar,
que me enferma y que no me permite vivir con felicidad.
Yo necesito salirme de mi melancolía que me mata,
quiero vivir a plenitud cada minuto de la vida.
Pero también me pregunto ¿que pasa contigo que vivir feliz no puedes?

Hay momentos que pienso que en otra vida te amé y
que hoy te volví a encontrar y te volví a amar, solo para volverte a perder.
Sin embargo, hoy que vivo cada día pienso que es muy injusto reencarnar.
He vivido momentos tan placenteros y que solamente unos segundos duran
esto sucede porque el cuerpo aguantar mucho no puede.
El cuerpo simplemente se me acaba, no puedo sonreír más porque mi cara
mas no se puede estirar; los pulmones para reír ya no me dan
y el corazón me duele de tan fuerte palpitar.
Yo creo que eso es el éxtasis de la vida eterna, vivir siempre así,
disfrutando de un placer que no tiene el límite del cuerpo y que
disfruta y disfruta sin límite de tiempo ni espacio.

En la vida diaria uno va con penas y alegrías.
Algunas alegrías solo se viven y solo se disfrutan y se reconocen
tras una gran tristeza. Por eso el día que yo me muera quiero vivir en éxtasis eterno,
sintiendo solo emoción porque no habrá un cuerpo que me limite esa sensación,
ni una tristeza que me haga reconocer el éxtasis.

Por eso no entiendo este amor. Siempre tan distante y siempre tan añorante.
Si amarte un minuto es toda una vida de extrañarte, entonces no me gusta,
prefiero olvidarte y vivir como si nunca hubieras existido,
vivir como si nunca te hubiera conocido
porque tengo la esperanza de que  el día que muera,
en éxtasis completo viviré; ese éxtasis que a ratos he sentido,
ese que a ratos tu me has hecho sentir y que solamente en la distancia puedo percibir.

Por eso quiero superar la melancolía, disfrutando cada momento
viviendo la felicidad que el día a día me pueda traer
y solo esperando que en la vida eterna
en éxtasis me quede sobreviviendo.

El cielo de Turquía

Era una linda mañana en el cielo de Turquía, yo caminaba junto al Bósforo miraba los puestos de Ortakoi. Aquí caminamos juntos, recordaba. La joyería me distraía de mis pensamientos, tantas piedras pesadas, tanta energía reunida en una hermosa pieza de joyería, y nuevamente te recordaba. Yo iba distraída disfrutando tanto brillo, buscando algo que me llenara, que cumpliera mis expectativas y que alcanzara a mi bolsillo. De pronto tomé esa pulsera de ópalos es idéntica a la que una vez me regalaras. ¿La compraré? Esta hará que te recuerde. Recordarte... yo creo que tu ya me olvidaste, para que recordar aquello que fue y hoy no es? miraba la pulsera contra el sol, cómo brillaba "¿Cuanto vale?" le pregunté al vendedor "100 liras turcas. Es original, aquí está su certificado" "Opalos originales en un puesto callejero?" me pareció una burla, yo no soy joyera ni se de piedras seguramente 1 de las 10 es buena ¿cómo saberlo? Me seguí de largo. Tal vez si fuera otro momento hubiera regateado por las 9 falsas buscando la buena. Mis pensamientos no me dejaban mirar las joyas, regrese a la pulsera de ópalos amarillos "me amas?" resonaba en mi memoria Esa pequeña frase, esa pequeña pregunta, solo dos palabras llenas de significado. "Claro que te amo" respondí inmediatamente "recuérdame con ésta" y así me la pusiste en mi muñeca. Qué dia hermoso, nos sentamos en esa banquita donde alguna vez también lo hiciéramos, y los brillos de mi pulsera se reflejaban en tu cara tierna. No hay algo que me inspire mas amor que los rasgos dulces que el sentimiento del amor forma en la cara. Parecía que esa hermosa pulsera esculpía tu cara con amor, te volvía más mío.

Me senté en esa banca a mirar el Bósforo. Barquitos de todas medidas iban y venían de Asia a Europa y yo con el pensamiento de mi pulsera ¿tendra sentido recordarte? ¿todavía me amas? ¿después de tanto silencio?

Las ruedas de un diablito con mercancía distrajo mis pensamientos. Mire a la gente acercarse a ese transportador de mercancías, su única respuesta era "con permiso, no hay nada a la venta" y la gente que sabía las cosas hermosas que ese hombre vendía, se alejaba meditabunda. Y mi pulsera de ópalos amarillos? la que me regalaste ¿qué le sucedió? Se rompió. Tanto usarla se gastó el resorte. Eso sucedió con nuestro "te amo" se rompió. Al poco tiempo regresamos a la rutina, regresamos a... lo que conocíamos cada quien a su vida. Incluso viviendo bajo el mismo techo cada quien tiene su propia vida . Cuando no cuidas la vida del otro, cuando te sumerges en tus propios pensamientos, cuando por orgullo olvidas acercarte  y cuidar aquello que querías, es como se rompe. Tu lo rompiste. Yo sigo aquí en la banca preguntándome si todo el amor que te dí no fue suficiente. ¿Que necesitabas para quedarte conmigo?